El Turi

Allá por el año 1987, me cambié de escuela, al empezar de cero en otro colegio, resulté ser el blanco de toda clase de gastadas, cargadas, discriminaciones, apodos sumamente ofensivos, creacion automática de enemigos etc.
Luego de unos 6 mese tan dificiles como traumáticos, sucedió lo que fue mi unica pelea en serio, aunque duró solo 6 segundos, este tipo (el más popular del grado) se ensañó muy mal conmigo, al limite de no dejarme tranquilo, fue ahí que sin ningun tipo de reparo, le encajé un sopapo mayúsculo al labio inferior, partiéndoselo. El tipo me quiso estrangular, a lo que llegó la maestra, y le preguntó qué le habia pasado en el labio, y entonces el me sorprendió, (o sea ahora que lo pienso; en ese momento yo era un párvulo de 9 años), dijo que se había golpeado con la mesa cuando corría.
Fin de semana, al lunes siguiente, este tipo me empieza a decir,algo así "vos sos como un turi".
-Qué?
-Si como el turi.
-Ah.

y quedó.
fue perdurando, y a los 2 meses de este evento, ya era reconocido en media escuela como "Turi". Se acabó toda aquella cosa de ofensas, y golpes y cargadas varias. Era "Turi". Y me gustó.

Luego me volví a cambiar de escuela, y al toque hice perdurar el apodo.
Lo mismo al ir a la secundaria, y a la otra secundaria tambien.
En la facultad las cosas fueron más faciles, y pegar el Turi fue muy facil. Pero descubrí que había otros turis, y debía diferenciarme. me pasé a llamar "El Turi".
Fue tanta la inserción del apodo, que hubo decenas de personas, que luego de un cierto tiempo de llamarme "EL Turi", me preguntaban entre avergonzados y desesperados por saber la verdad de la escalopa.
- Che Turi, No te enojes no, pero... ¿Como te llamás?
-.......
- No te enojes, es que me acostumbré turi esto, turi aquello, y te tuve que llamar y pregunté ¿está el turi?, quedó feo.
-me llamo mariano, y no me enoja. todo bien!. ¿y cual era tu nombre?.

Pero perduró, hoy decidido yo a encontrar los origenes de esta acepción, logré dar con un accidente geográfico en el desierto de Atacama llamado Pukará de Turi.
Así, seguí buscando y encontré esto .
Pero la postaposta, la encontré de casualidad, y es el mismísimo significado de la palabra Turi aunque lo tienen que ver más abajo en la página.





Yo ya con tener una calle con mi nombre puedo dar por cerrado mi ciclo vital, y en la megametrópolisultraarchiciudad de Calama lo encontré .

Chile

Hoy estoy en Chile, no no chile y 9 de julio no, NO entre rios y chile tampoco. Estoy del otro lado de la cordillera rodeado de hermanos y hermanas trasandinos. Es para destacar como son las cosas, nosotros (Los Argentinos) les decimos transandinos a los chilenos, y ellos nos mencionan como "Trasandinos" o en los lenguajes mas bajos, "Che",Por ejemplo:
Para decir prensa Argentina, se pueden valer estos dos títulos:"Prensa trasandina""Prensa Che".
Y así un sinnúmero de cosas.
El viernes me serví un postre que parecía helado con gelatina de frutilla, y cortes de fruta dentro de la gelatina, todo un manjar para la vista (Ojo que en chile el manjar es el Dulce de leche).Esta fruta, asumía forma y color de bananas, cosa que es relativamente comun, rodajitas dentro de la gelatina, empecé por el heladito que estaba sobre la gelatina, y luego comí un poco de gelatina, y empecé a notar que no eran rodajitas de banana sino una especie de gajos como las manzanas, pero con una semilla más grande que un maní o una almendra.Probé, y para mi sorpresa el gusto era muy sabroso, como si fuera una manzana, pero con tintes de plátano(banana). Realmente exquisito.Pregunté de qué fruta se trataba, y me respondieron: "CHIRIMOYA" , lo que pregunté varias veces, ¿cómo?, y claro, se rieron de mi ignorancia, aún así me trataron bien, y me acercaron un especimen de la susodicha fruta. Parece como sacada de un "Palo borracho", es a la vista absloutamente desagradable.
Si antes de comerla, me dijeran, de ésta fruta, sale una cosa dulce riquísima, con sabor dulce, y rico, y consistencia similar a una manzana, probablemente se la hubiere explotado en la cabeza por mentiroso.
Más tarde, fui a una especie de mercado con muchos mercados, llamados "Persas", éste estaba en la calle "Placer" al sur del centro de Santiago de Chile, y ahí mismo, nuevamente ví a estas chirimoyas, se venden en la calle como puestos móviles de feria, a CL$1990 el kilo.
Interesante ¿no?

A modo de comentario, el Charquican, parece ser distinto en distintos sitios, mientras que en santiago, se compone de 80% Puré de papas, y el resto, de choclos, carne molida, y otros verduras, en Quillota, no usan pueré de papas, usan en lugar de eso, Granos de choclo.
Igual me lo comí. Pero no me gustó nada.

El que no salta es un inglés

El domingo me encontraba viendo el DVD de Iron Maiden del 2001, cuando le llegó el turno al tema "The Trooper". Aquí se ve como Bruce Dickinson Cantante (o vocalista) de la banda, levantó bandera inglesa, y ponderó flameo de la misma bajo un enardecido estadio brasilero.
Esto ocurrió el día 19 de enero del año 2001.

Días antes de esto, el 14 de enero, Iron Maiden, tocó acá en Argentina, más precisamente en Velez, y yo estuve ahí.
Quiero contar que el show me puso la piel de gallina, la energía que despliegan esos viejos metaleros pesados sobre el escenario, es algo realmente impresionante.
El espectáculo se desarrollaba sin inconvenientes, y todos saltabamos, pogueábamos coreábamos era un verdadero lujo estar en ese pasto.
Cuando llega el tema "The Trooper", a mi ver uno de los mejores temas de Maiden, el vocalista flamea bandera inglesa.

Lo que sigue a continuación, podrán imaginárselo, la gente de apoco empezó a quedarse quieta, se pararon todos en seco, algunos empezaron a revolear botellas, vasos, Zapatillas, remeras, iniciáronse los cantitos al ritmo de "El que no salta es un inglés", se copó todo velez de esta forma, y mientras la banda seguía tocando a todo trapo, lo único que se escuchaba, era el griterío del público, las puteadas, algunos entonaron Maradoooo, maradoooo, pero todos los 40000 espectadores coincidimos en que no se puede flamear la bandera inglesa en casa.
Se cortó el recital, BD(el vocalista), trató de hacer las pases, con resultado de una zapatilla a centímetros de la cara, le revolearon una remera argentina, a lo que el publico coreó ARGENTINA, ARGENTINA, cada vez mas fuerte, no se escuchaban las disculpas de BD, los integrantes de la banda se pusieron de acuerdo en que se equivocaron, y salieron a pedir disculpas y BD, puso sobre la bandera inglesa, la remera argentina. NO.
No lo dejaron, ARGENTINA; ARGENTINA!!!
BD, seguía con las disculpas, a lo que al final decidió sacar la bandera del palo que la contenía, y solo colgó la remera Argenta. ahí estuvo mejor, pero en el fondo, el muñeco de maiden (eddie), seguía flameando la pirata bandera, lo que motivó que la gente de iluminación, la dejara de apuntar.
Luego de este lapso de unos 10 minutos, se escucharon los golpes de palillo indicando que el show continuaba, y continuó.
Sinceramente, parecía que esos tipos estaban en deuda, y se tocaron todo.

Sin embargo todos salimos de ahí sabiendo, que realmente el chango ese se fue a la mierda, y que en Argentina, no hay peor insulto que flamear una bandera Inglesa, y no se le va a perdonar a NADIE ese sacrilegio. Q.E.D.

La verdad...

Siempre dije la verdad. Aún cuando el simple hecho de decir la verdad me propiciara alguna clase de castigo, he soportado éstos con estoicismo, digno de aquél que sabe lo que está haciendo.
Desde chico, fui censurado por decir simplemente la verdad, no importara que travesura, o qué situación fuera la provocada, yo siempre dije la verdad, porque a mi las mentiras, me provocan asco, el hecho, de querer zafar de algo mintiendole a otra persona me parece abominable.
Volviendo al caso, sabía bien yo que para mentir, todo debía encuadrar, y había que crearse todo un universo paralelo, para solventar dicha mentira. Nunca tuve clase para hacer eso.
Dado el caso, optaba siempre por decir la verdad, y por eso siempre la ligaba. No la ligaba porque se habia roto algo, o porque le pegue a mi hermano, la ligaba por el hecho que la verdad era tan simple, que parecía inverosímil.
Mis respuestas siempre fueron de tipo:
-"Le rocé a la mesa cuando pasaba y se cayo el vaso" Rta: PLAF!!!!! a mi no me mientas!!!!
-"Se merecía un coscorrón, me hizo enojar!" Rta: PLAF!!! si tiene 2 años menos q vos como te va hacer enojar PLAFFFF!!!!!!
-"Yo no fuí" Rta Requeteplafffff, y quien fue un fantasma?
- "no, fue él", PLAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFPLAFFFFFFFFFFF si el es más chiquito, estás castigado!!!
¿Se entendió?
Hoy de grande, mentir me cuesta demasiado, no puedo ni mentirle al colectivero.
En ocasión de entrega de TP en la facultad, hice sólo el 60% del mismo porque el resto no tenia ganas de hacerlo. En la fecha de entrega, estaban todos los demás corriendo atrás de ese 40%, para terminar y entregar, algunos se copiaban, otros faltaron, otros suplicaron prórrogas, yo no.
Me acerqué al profesor, y entregando el 60%, le dije:
-"Me falta hacer el 40%", no lo voy a hacer, póngame la nota que deba ponerme.
-"OK, tenés un 4."
Y me fui. El resto se quedó hasta las 2230 para entregar el 40%, yo estaba en mi casa escuchando musica, tomando mate y Jugando al SimCity.
Por eso, prefiero decir la verdad, es un lindo hábito, evita muchos problemas, y si bien, nunca me creyeron de chico que yo NO MENTÍA, yo sabía en el fondo, que aunque la ligara, yo habia dicho la posta, parece un consuelo tonto, pero era un alivio saber que al no mentir, no tenia que seguir con la misma una y otra vez, para solventar la mentira.
La liga, duraba lo que era la liga, un cachetazo, un cinto, que se yo, pero duraba sólo eso, a veces el mentiroso debia seguir semanas enteras mintiendo en un circulo vicioso para no recibir su liga.
Lo irónico es que en ese momento le salió mejor a él que a mí, porque nunca la ligó.

Hoy, la vida me sonríe y yo sé muy bien, que gracias a bancarmelá y comerme todos los mocos por decir la posta posta SIEMPRE, hoy soy quien soy, estoy a punto de recibirme, llegué hasta acá, me casé con una mujer excepcional, tengo un perro, tengo los amigos que tengo, Hago el laburo que me gusta hacer, etc.
...SOY LIBRE...

Fiaca ¿YO?

Ayer en un arrebato de la vida, me encontré ante la situación REAL, de que tenía una pila de laburo por terminar, por lo que dejé el blog a la buena de los lectores (si hay mas de dos), y que hicieran los comentarios solo por haber visitado el blog, y dejar su impronta en el libro de visitas.

No pedí que me chuparan las medias, ni que me adularan como a un Dios, solo que digan (literalmente que escriban) un mensaje de tipo : "Turi, Visité tu blog".

En cambio de eso recibi comentarios de FIACA. ¿YO? ¿fiaca?. baaaah. no, es llamativo como la gente que "Conoce" a uno se figura una cualidad, en base a lo que ve, o cree conocer. Por otro lado, no deja de ser llamativo(repitiendo adjetivos), la GRAN cantidad de comentarios recibidos.
Quiero destacar, que éstos han sido recibidos con la mayor de las alegrias, considerando que el blog está en pañales, y que aún no he metido mano a la plantilla.

Pero yo ayer realmente tuve que terminar una pila grande de laburo, y no pude escribir mas que 4 o 5 lineas de blog. Los que me conocen de enserio, saben bien, que para lo que es trivial, e inservible, tengo más pilas que cualquier otro, no hay lluvia, ni granizo, ni meteoritos gigantes que puedan detenerme a realizar mi cuota diaria de boludeo.

Por ende va mi sincero y cordial agradecimiento a aquellas personas que se demoraron más que yo en escribirle algo a mi blog. A ustedes Muchas Gracias!!!! Aplausos clapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclap (figúrense que hay muchos locos aplaudiendo).

Libro de Visitas

Hoy tengo una pila así de grande de laburo, por lo que no voy escribir nada.

Propongo a cambio que hoy o por lo menos hasta que escriba de nuevo, se use el blog como libro de visitas.

O sea, deshabilito la verificacion de palabras para que todos dejen su comentario en el blog.
Por ejemplo:

- Turi, soy el tati, muy bueno el blog, escribi mas seguido.
o bien.

-Turi soy pichanga, andá a labura chorro!

O lo que sea, pero deben escribir.

Saludos!!!!!

Caos en Terminal de Omnibus de Tartagal

Tartagal(ANSI)(TELAM)(EFE)(DYN):

Un omnibus de la empresa Flechabus acusó principio de incendio mientras se cargaban las bauleras de la unidad provocando caos en la populosa terminal de omnibus. El principio de incendio fue sofocado gracias a las instrucciones de un ingeniero pasajero de ese omnibus. No hubo víctimas, ni heridos.

El pueblo de Tartagal, distante unos 380 Km al norte de la ciudad de Salta, recordado por la crecida del río Homónimo que produjo grandes daños materiales, y la caída del puente de conexión con la ruta 34, vivió en la madrugada del sabado 29 de septiembre una situación poco normal. Un omnibus de la empresa Flechabus que aguardaba el horario de salida de las 0100 con destino a la ciudad de Salta, se encontraba detenido en la plataforma mientras el personal de la empresa subía el equipaje de los pasajeros y las cargas de encomiendas. Un muchacho detectó el principio de incendio indicándole al chofer la situación.
El siniestro atrajo la atención de los choferes de las otras empresas de omnibus, quienes acudieron con más matafuegos. Unas 25 personas entre pasajeros y curiosos colmaban la estación.
Él Chofer al ser avisado sobre el siniestro corrió a buscar un matafuegos dentro del ómnibus, y se encontró con un ingeniero, pasajero de esa unidad.
El ingeniero impartió órdenes precisas sobre el uso del matafuegos a los choferes quienes
estaban a punto de perder la compostura, e indicando cuando debían dejar de descargar el matafuegos, se dió por finalizada la incursión. Estas maniobras duraron aproximadamente unos 180 segundos.
El grueso de pasajeros, debía estar con urgencia en Salta capital, por lo que a pesar de que en la boletería se les indicaba que otro omnibus regresaría para llevarlos (había salido 00:30 de Tartagal), entregaron el boleto y cambiaron de empresa.

En la terminal de Omnibus de Salta logramos dar con el Ingeniero quien nos dijo:

-"Le dije (Al chofer) que vaciara el matafuegos, que no tenga miedo".
-"Lo irónico fue cuando en el control de Gendarmería llegaron juntos el Flechabus que había vuelto a Tartagal, y el omnibus en que viajabamos aquellos que cambiamos el pasaje"
-"Afortunadamente no hubo víctimas, ni pasó a mayores, el foco fue contenido antes de que se tornara algo desagradable"

Luego de este hecho, se iniciaron las investigaciones de estilo por personal de la policía local, quien acudió a la terminal inmediatamente, aunque despues que se haya sofocado el siniestro.

El día sabado amaneció nublado, y en Tartagal, no quedaron rastros de este incidente, más que una mancha en el piso de la plataforma 12.

Pasta Base

Es uno de mis más preciados vicios, constituye la reserva diaria de azucar en mi cuerpo, y resulta imprescindible para el desempeño normal de mi posterior y diario día de trabajo.Estoy hablando del alfajor Jorgelin Triple Glaceado. El del envoltorio amarillo. Delicia sin par, y ganador por lejos de las competencias personales que he realizado comiendo y degustando distintos tipos de alfajores, y cuasi alfajores, aquellos de Lemon Pie, de torta de frutillas y demás exquisiteces. Debido a la distancia que separa mi trabajo de mi hogar, es que me desayuno apenas llegado a la oficina, y junto al cafe con leche, asumo mi COMPROMISO, de devorar, degustar, disfrutar, saborear, y posteriormente tragar, el denominado alfajor, presea dorada si las hay, en forma de ritual de tribu indígena.
El otro día, atestado de gente el tren, informe pared humana que impedía mi locomoción hacia el centro del vagón, con lo que tuve que conformarme con viajar impedido de mis facultades motrices. Mi presea adornaba alegre el bolsillo derecho de mi campera, y evitaba contacto con la luz solar. Sin embargo, y al llegar vivo a mi lugar de trabajo, llenar mi taza de café con leche, y sentarme a desayunar en paz, noto que la preciosa joya, ya no era tal, sino que aparecía como de capa caída, como sin lustre. Abro el envoltorio y ví que mi dorada tentación, había desaparecido.En su lugar, una pasta deforme de dulcedeleche, glaseado y el material de las tapas del alfajor, reposaba en el envoltorio, como recién nacida. Era un espectáculo triste, que no ofrecía el más minimo atisbo de apetito, desagradable a la vista...

Quiero aclarar que me lo devoré igual, no iba a desperdiciar el goloso entrevero de sabores que ofrecía esa pasta que bauticé Base.

De esta forma, descubrí lo que era la Pasta Base.(De alfajor)

Taco

En Chile se le dice "Taco" a un embotellamiento o a un congestionamiento vehicular. Como estas palabras suenan por demás extensas y con poca alegría, decidí usar en el resto del post la palabra "Taco".

Debido a la lluvia que caía el día de ayer sobre buenos aires, decidí tomar un subte a dos cuadras del trabajo que aunque implica la combinación con otra línea de subte, me llego sin mojarme un pelo. La otra línea de subte me queda a 6 cuadras del trabajo sin techo, pero está una estación antes de la combinación, lo cual es lo óptimo.
Quienes hayan viajado en subte, y hayan realizado más de una vez alguna de las combinaciones C-D, B-C, B-D, en hora pico, han podido comprobar el deleznable comportamiento del argentino cuando se encuentra en masa. Ayer en la combinación C-D-B, en la estación Carlos Pellegrini, he presenciado por primera vez en mi vida el "TACO HUMANO".
¿Qué es un Taco Humano?
Un congestionamiento integral de argentinos que no pasan ni dejan pasar. No se podía avanzar ni para adelante, ni retroceder, estaban todos quietos, parados, apretados, algunos se reían
- "qué loco, con carlitos Mendes esto no pasaba",
otros puteaban,
-"Dejen pasar, no ven que queremos entrar",
otros le reclamaban al guarda de control:
-"Eh, loco hacé algo no ves como estamos apretados acá, ¿NO vés?",
el guarda respondía:
-"¿Qué querés que haga?, ¿no entrás vos y querés que pase yo?, no puedo hacer nada."

Es obvio que las estaciones de subte y las combinaciones quedan chicas, pero ¿hay que ser tan salame para armar una guerra en una estacion de subte cuando salimos todos de laburar mojados como ayer cansados y con las ganas por el piso?. Ese fue uno de los momentos en que me dije: "Para esto vale la pena comprar un celular con cámara de fotos". No podría explicarlo con palabras porque me quedaría corto de seguro.
Patético.
Luego de disfrutar un poco la estupidez de aquellos argentinos, decidí pagar otro boleto de subte e ingresar por otra estación. Cuando terminé de pensarlo, me la jugué de caradura, y fui a la boletería y le dije:
-"Ché Loco, dame un pasaje, que no puedo entrar",
el cajero me dice
-"Si vas a Plaza, salí por tu derecha, y andá a Diagonal Norte".

Fuí hasta diagonal norte, entré, llegué al andén ocupado por sólo 12 personas (un poco lógico considerando que habia como 2000 en el "Taco"), subí al subte y me llegué hasta mi casa normalmente.
¿Hace falta ser tan salame para no darse cuenta que si uno no puede pasar debe buscar una alternativa? ¿Cómo pueden creer que empujando al de adelante y no dejando pasar al que viene de frente van a pasar antes, o a llegar antes?
A veces pienso que, o soy muy salame, o no soy tan salame y los demás me sacan años luz.

Su bocina no convierte mi auto en Helicóptero

Hoy no voy a poner una pálida, voy contar algo que ocurrió durante aproximadamente 5 minutos, pero que sucede a diario en la esquina donde me encuentro trabajando, en pleno Microcentro.

Mi escritorio da a la ventana apuntando sobre la calle Tucumán esquina LN Alem. Como todos los días, esporádicos bocinazos pintan el monótono sonido de la oficina con su alegría. Esta mañana los bocinazos se prolongaban por largo rato, lo que despertó mi curiosidad y me asomé a ver qué era lo que ocurría.
Sobre la Esquina de estas dos calles un colectivo 22 esperando el semaforo verde de Alem hacia el sur, sobre tucumán 4 cuadras de cola atrás un colectivo que subía pasajeros, sobre la intersección 8 autos quedaron colgados del semáforo en el medio de Alem impidiendo el paso de los 4 carriles que van hacia el sur y dos de los que van hacia retiro, los bocinazos y las puteadas aumentaban considerablemente, el semáforo apuntaba verde sobre Alem, y nadie se movía, pero todos tocaban la bocina, el quilombo era insoportable, un taxista decide que él es el dueño de Alem, y en vez de dejar pasar a los autos que quedaron colgados, acelera y quiere pasar, lográndolo con alta destreza y ganándose el cariño y el respeto a su familia de parte de los conductores de los autos varados. Cuando se desocupó Tucumán y se vació la intersección con Alem, el semáforo se puso en Rojo, habilitando el paso de autos sobre tucumán, esta vez sin inconvenientes.

El colectivo 22 aún seguía parado en la esquina con la esperanza de que este semáforo verde (el tercero) pudiera pasar.

Digo yo, somos tan salames los conductores que en vez de apremiar por solidarizar entre todos para que todos podamos llegar a destino más rápido y LLEGAR, estemos peleándonos por un semáforo en amarillo, estorbando a todos los que vienen en la intersección, con la excusa "Yo tenía paso pero me agarró el semáforo" y ahora aguantatelá hasta que pase.

Yo creo que un poco de calma a la hora de manejar sería más que suficiente.

Buena Onda

Ayer, volvía a mi casa en mi rutinario viaje de 50 minutos en tren, y Oh! la providencia, decide entregarme al milagro de conseguir un asiento, al menos a 2 estaciones de destino.

Además para paliar esto, me entregaron La Razón (diario gratarola), con lo que el viaje prometía ser ameno y tranquilo.

Luego de sentarme y notar que ya me habia leido todo el diario, empecé a re-Ojearlo, así me doy cuenta que el hombre sentado al lado, se acercaba peligrosamente hacia mí con tal de ojear el diario. No es que me haya molestado que ojee, de hecho, yo ojeo el diario de algún temporal compañero de viaje siempre que éste haya conseguido el diario.

Tan pronto como veo que los ojos de este señor se posaban ávidos de lectura en mi diario, cierro rápidamente el mismo, y se lo entrego en la mano, "Tomá leélo" le dije. A lo que recibí un gruñido por respuesta.

Al bajar, me intenta devolver el diario, a lo que muy amablemente le respondo "No hay drama Quedateló"

Me dije, yo no soy un mal tipo ¿no? soy "Buena Onda". Y seguí sonriente el embarrado camino hasta mi casa. Llego a mi casa, y uno de mis más grandes placeres es poner Metal Pesado en mi nuevo equipo de música. Mi esposa me dice que no estuvo andando bien. Pongo un CD, y efectivamente:

¡Se rompió el equipo!

Aspiré profundo, y seguí tomando mates.

Me puse a pensar, que yo compré el equipo para mi cumpleaños, y lo hice el mismo día que daba una "Fiesta" en mi casa. Fundamental fue que ese día SI anduvo, y funcionó y tiró la casa abajo del volumen. no me quejo. pero ayer me dijo como sonriente: "Basta Pibe, ya bastante dulce te di", uno pensaría que cansado de tanto baqueteo, me diria "Aflojá un poco chango, dame respiro", pero no, fue como si se me riera en la cara como cuando alguien no te da esos 5 centavos de vuelto y te dicen "Sory, no tengo cambio ¿te doy un bazooka?".

Ahora debo llevarlo a la garantía. Veré como sigue el asunto. ¿Realmente soy "Buena Onda" yo?

3 Casidesgracias en 4 dias...


Ante la imperiosa necesidad de contar las cosas que rodean mi vida, aunque distando de ser gracioso, es más bien triste, sucede que a traves de este blog tengo la posibilidad de poder decirlo, contarlo, expresarlo, sólo con palabras.
Soy un tipo con karma negativo, para que mi karma esté equilibrado, deben suceder más desgracias que hechos "buenos", pero hoy, más bien dicho, en los últimos 4 días, han sucedido cosas bastante extrañas, en las que me empecé a replantear la verdadera razón de mi existencia.
¿Habré tenido suerte?, o ¿habrá sido una desgracia más?, ¿qué hubiese pasado si realmente pasaba lo que pudo haber pasado?.
Pasemos a los hechos, puros y sin gestos, ni expresiones mías que puedan asustar, o hacer que el receptor del mensaje me tome por salame.
El día miercoles, me dirigía hacia un determinado sitio en un Remis, manejaba un tipo medio salvaje que no conocía un pomo de la Capital Federal Argentina, el piso resbaladizo y húmedo, llovía, más bien garuaba, en un determinado instante un colectivo de la linea 160, decide que yo no debía pasar por ese lugar, encerrando el paso del remis en que yo me encontraba, tal es que el chofer, decide que sí que debe pasar, y pasó, o sea pasamos, aun así, el neumático Goodyear Tragaleguas del colectivo, quedó grabado en mi mente.
No conforme con esto el remisero sigue su marcha alocada, y 3 minutos despues un semáforo lo sorprende, y frenada larga de por medio, con la maniobra desesperada del chofer, frenó a escasos 5 centimetros de un auto en regla esperando el turno del semáforo.
Luego llegué a destino.
Esta sería la primera.
El sabado por la mañana volviendo del mismo determinado sitio al que me llegué el miercoles, otro remisero en otro auto, decide hacerme pasar un mal rato a solo 5 minutos de mi casa.
Pasando una rotonda el remisero intentó adelantar a un Omnibus larga distancia por la derecha, en el momento que el chofer acelera, el omnibus gira hacia la derecha, provocando la frenada seguida de maniobra desesperada del conductor del vehículo. Yo simplemente apreté las manos contra el techo. Tras de esto, y 6 minutos despues aterrizaba en mi casa, sin decir ni mu.
Esta fue la segunda.
En ocasión de cumpleaños de amigo mío, para regresar, ofrecióse otro gran amigo mio a llevarme hasta estación de tren, Domingo 400 AM, cruzando el puente pueyrredon, mi amigo conduce para utilizar bajada pavón, a lo que un automovil, que remolcaba a otro automovil, en lugar de dar paso, cerró el paso, pasando tan cerca del vehículo en que circulaba, que practicamente podría decirte la presión con la que estaban inflados los neumáticos.
Tercera.

La pregunta mía es: ¿Fueron desgracias?, ¿Las fuerzas astrológicas, están tratando de decirme algo? ¿qué?, ¿qué hubiera pasado si realmente se hubiera consumado al menos una de estas?

Lo bueno de esto es que hoy lo escribo. Lo pude contar.
3 casidesgracias en 4 días, ¿No es mucho para un tipo humilde como yo?