O Caçador do ratos

De a una las cosas, siempre van llevando el karma al estado de equilibrio.

Igualmente siempre el karma tiende a equilibrarse.

Nada que ver con nada, pero lo importante es que lo que hoy relato, en este tono graciosito, y que mañana será una anécdota para mis hijos y los hijos de mis hijos, fue en realidad un momento de pura y extrema tensión, ganas de salir a patadas a quien se cruzara, de calenturas, peleas y un monton de cosas que se dicen, y se hacen.

Muchas de estas luego uno las arrepiente, pero ya fue.

Pasó que encontramos un ratón en la habitacion. Una noche mientras cenabamos, veo la figura de un animal arrastrandose, y automáticamente pensé en una lagartija, alimaña que frecuenta las paredes de la zona.
Sin embargo noté algo que no iba bien, era muy lenta para ser lagartija...

Solicitamos ayuda de C. quien vino, y dejamos la puerta abierta del apartamento, y movimos el sillón.

De ahí salió una ratita, que escapó corriendo hacia la escalera de emergencia.

Joya.

Dias despues, mientras yo cumplia mi turno nocturno, mi señora ve otra rata en el apartamento.

Nadie en el hotel se hizo cargo, y dejaron a mi sra a la intemperie, a que se arreglara como pudiera.

Esta noche, confinan al raton al cuarto, y cuando C va a querer matarlo, no habia nada en el cuarto.

Como ella, no iba a dormir en la misma habitacion que un raton, se fue al patio del hotel y desde ahí capturó lo siguiente:

El muy turro, se escondia en las cortinas. Acróbata el muy guacho.

Al otro día, gente del hotel, desinsecratizó, la habitacion. y me vienen con el cuento que encontraron un nido de ratas en el estuche donde se guarda el aire acondicionado(split).

*Nuestra posicion fue, un raton mas y se pudre todo.

A la noche siguiente, mi sra pega un salto al grito de una rata!!!!!

Y ahi se pudrio la momia.

Lo buscamos a C, para que nos diera una mano. Y se dio la siguiente situacion q a mi señora le hizo cagar de risa:

Como estaba descalzo y el raton se metió abajo del sillón, cuando corrimos el sillon, el raton sale directamente hacia mis pies, lo cual, pegué un salto y quede arriba del sillón.

Ella se echo a cagar de risa, grandote y boludo arriba del sillon por un raton de 7 cm

Despues de eso, me calcé los zapatos, y entré a darle pataditas, pero como el quía se movía por los zocalos, no le di ninguna, y me machuqué la uña.

Como sea, lo encerramos, y agarré la chancleta, en cuanto pasó cerca mío, le cagué un chancletazo. Suficiente:

Nos mudaron de habitación. Por una semana, despues me mudaron de nuevo, pero eso es otra historia.

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Dos dias despues, el domingo al mediodia, en la oficina de la empresa(tambien trabajo los domingos), uno de los chicos (Ma) salta y dice: "Hay una rata ASÍ en la cocina"

Me acerco y me quedo en la puerta junto a otro flaco, Mu, mientras Ma, y R trataban de hacer salir el raton de su escondite.

Efectivamente habia una rata de unos 20 cm, que lo primero que atinó a hacer, fue salir de la cocina.

Cuando pasaba derecho por la puerta hacia la oficina, le asesté una patadita de zurda y la meti de nuevo en la cocina, acto seguido, cerré la puerta, y dejé a los 2 changuitos, confinados con la rata.

R- Abrí la puerta(en portugués)

Yo-Nop, si la abro, sale la rata.

R-Si, pero mejor que esté afuera y no en la cocina, acá hay comida!

Yo-Si, pero ahi está confinada, ahi dentro la podemos matar, si sale, no la agarramos más.

R-Qué importa!, que salga de la cocina.

Mu- Hay que sacarla de la oficina. Con uno de estos tachos de basura.

Yo- OK.

Agarro el tacho, entramos los 4 adentro.

R, mueve la heladera, y sale la rata derecho a la puerta, como la encuentra cerrada, pega un salto(y no miento) de unos 60cm.

Se topa con las paredes e intenta regresar a la heladera, ahí, le cagué el tacho encima. Pataleó, hizo fuerza y opuso una resistencia bastante importante.

Pensé que había quedado toda dentro del tacho pero no.

La cola y la cabeza afuera. Si hacia un poco de fuerza, desparramaba todo el chocolate asqueroso de la rata por la cocina, esa no era la intención.

Mu- dale, parate encima.

Yo- No, no voy a desparramar sangre.

R- Mas fuerte!

Yo- No, de a poco.

Hice presión en forma creciente, hasta determinar que el susodicho, estaba muerto.

Luego hubo que sacarlo de ahi, y luego hubo que limpiar.

Mas allá de eso, y sumado a la situacion vivida el viernes, que ya todos conocian, me gané el siguiente mote:

O Caçador do ratos

En Brasil: Rato=Ratón, rata, laucha, etc...

Del ¿buen? Comer...

Hace ya un par de semanas que por trabajo estoy en brasil. Al norte, bien al norte, 2° debajo del ecuador, esto es Sao Luis.

Uno de los temas que yo pensé que menos me preocuparía(dejando de lado el trabajo, eso es otro horror), es el de la comida, resultó que acá hay costrumbres muy distintas, acá se come de todo todo el tiempo.

Mi primer semana acá me la pasé comiendo de todo, porque no hay opcion a veces.
En general, se trata de restauranes, cuyos platos se sirven como en un tenedor libre, y a su vez, todo se pone en el plato, y uno se lo lleva a una changuita que pesa la comida, y esto es lo que uno paga, un precio por kilo y su consecuente fraccion.

Abundan en las comidas, o mejor dicho, nunca faltan en las gondolas de estos restauranes, el arroz blanco, arroz con alguna salsa, porotos de todo tipo, color y sabor, en distintas combinaciones de cocina. Feijoadas, mandiocas fritas, fideos, pasteles de carne, cangrejo, y/o camarones, ananás, papas hervidas o fritas, Farofa, que es como una especie de harina de mandioca, algunas cosas que no se que son pero que parecen pan rallado, y todos los brasucas se sirven contentos, panqueques de carne o de pollo, asado de panela(carne con cebolla al horno y puede que este relleno con una zanahoria), jugos de las frutas mas variadas, cajá, cajú, maracuyá, bacurí, goiaba, uva, anana, naranja, mandarina, capuacú.
En fin todo un verdadero combo de cosas, las cuales traté de meter todo lo que pude para probar y ver que es lo rico y que es lo incomible.

Un viernes me clavé 505 gramos de comida en el plato, si cargaba 500 no pagaba. parte de estos 505 gramos, era una feijoada, hecha con poroto negro, chorizo colorado, grasa, mondongo, panceta, condimentos y otros, dandole un color negro azabache a la mezcla, pero con una pinta majestuosa. Sumé un bife envuelto en una tira de panceta, una feta de espeto, un poco de fideos y 2 pedacitos de mandioca frita.

Me llevó un tiempo pero entré todo.

El sabado amanecí con dolor de cabeza, me sentía pesado, al medio dia mi estado era deplorable, un trapo, y ahí se acomodó la cosa, era tanto, que parte quería huir por el norte, y la otra queria huir por el sur.
Las dos me amenazaban queriendo ganar su batalla contra mi cuerpo. Éste peló todo su coraje y los mantuvo a raya todo lo que pudo, hasta que cayeron las vallas:

Ganó el sur, por supuesto. unas 4 veces.
El norte dio pelea, pero mi cuerpo lo defendió, y evitó que el norte no ganara ni una sola vez.
EN cambio el sur, hacia y deshacia, unas 2 o 3 veces mas.
Y se acabó el problema. Me tiré una merecida siesta.
Me levanté mejor pero con un abombamiento en la cabeza, realmente imposible.
Salimos a cenar a la noche, me tomé solo un agua sin gas.
El norte, tiró su ultimo manotazo de ahogado, pero al ver el terreno de batalla, decidió abandonar la pesquisa.
Me sentía mejor pero a mi cabeza la estaban zapateando.
El domingo amanecí bien. no almorcé pero a la noche, me clavé unas empanaditas fritas y unos filé con catupirý, una cerveza y un poco de arroz branco con una salsa de parmesano.

Ahora retomé mi ritmo habitual, cada 3 o 4 días, y todo está re bien.

Un joven de 20 años mató a su suegra porque la odiaba...

http://www.clarin.com/diario/2009/07/04/um/m-01952491.htm


Y puse el link a la nota primero.

Ahora, luego de leer la nota, me di cuenta que era una poruqeria.
Esperaba encontrar, extractos de las declaraciones del adolescente diciendo:

"le quise tocar una teta y no se dejó, la cagué a cuetazos"
o...
"le quise tocar una teta a la hija y me dio un sartenazo, la ahogué con cartones del bingo, vieja turra..."
o...
"No me dejaba ni siquiera mirarla a la nena, y me decia pervertido, y otras cosas, yo le decia vieja vividora! y se armaba la gresca, al final saqué la faca con la que amenacé al almacenero el otro dia y se la clavé en el cogote, despues me clavé a la nena, como se mueve la guacha..."

pero no.
No
Una nota de cuarta en la que no se dice nada de nada y "Unos vecinos" dijeron que se peleaban.

Pero eso si, reconozco que el título tiene TODA la onda.

Qué creen que confesó el muchacho?

Y no se muy bien porque

Me estoy meando, asi que voy a ser un poco breve.

¿que porqué no voy a mear y vuelvo?
Porque si no no sería un desafío.

Uno acepta desafios, para seguir creciendo. Desarrollandose, haciendose mejor en lo que uno hace, que en mi caso, es lo que yo REALMENTE quiero hacer.

Me refiero al laburo claro, a que otra cosa sería, si tengo el auto roto, estoy a quichicientos miles de KM de casa, en un pais de lengua rara, deonde los locales apenas saben hablar su propio idioma y lo hablan como el orto, donde cuesta entender, y más cuesta hacerse entender.

Mi desafío actualmente, es aprender portugués.

Pero la pregunta del millón es la siguiente:

¿cómo hace un hipoacúsico, para aprender un idioma estando en un lugar donde los lugareños hablan como el culo?

Me voy a mear....