De boletos

Esta mañana mientras aguardaba en la cola de la estación para retirar mi boleto (sisi pago boleto yo), la señora de adelante le pedía la siguiente denominación al cajero:

Doña: -Glew ida por favor
Cajero:- Estoesglewdoña!
Doña: -Glew ida por favor
Cajero:- Estoesglewdoña!
Doña: -Glew ida...
Cajero:- Estoesglewdoña!
Doña: -Glew!
Cajero:- ESTO-ES-GLEW!
Doña: AAAAAAAAAHHHHHHH disculpe, Ja, era Lanus ida, si hasta te daba los 70 centavos yo, jaja, lanus, lanus.
Cajero:- :S

Esta conversacion me hizo acordar a mis primeras veces que viajaba en tren, y ya de grandecito, me ocurrió una situacion similar, solo que no repetí 4 veces la estacion de destino.

La primera vez que viajé en tren fui a La Plata.
Subí en Wilde, y saqué boleto hacia la plata.
me paré del anden que va a constitucion, y pregunté:
Yo: -¿este va a la plata?
X: - No pibe, enfrente.
Ya de enfrente volví a preguntar:
Yo: -¿este va a la plata?
Z: - No pibe, este es del circuito, es.
Yo: - ¿Y el de La plata?
Z: -Si. Este no es, tené que tomá el otro tené.
Yo: -Ah gracias.

Vino el tren, me encontré con unos amigos y fuimos a la plata.
hicimos lo que teniamos que hacer y volvimos, ellos, conocedores del tren, sacaron boletos de Idayvuelta en sus respectivas estaciones de origen, yo, un semiparvulo inmaduro, saqué de ida, porque no sabía como era la cosa.
Yo: -Dame uno a wilde de "VUELTA"
Cajero: -EH!!!???
Amigos: :-
Yo: -Si si, uno a wilde de "VUELTA"
Cajero: -pero vo queré de ida o de Ida y vuelta
Amigos: JAAJA JAJAJA GFERIROIIOOIOISSS JAJAJAJA JA JJJA JAJJEIEOEOEIIOIOIEIIIJAJAJA
Yo: -No, yo VUELVO, Quiero mi boleto de VUELTA!
Cajero: -Flaco, o es de ida o es de ida y vuelta.
Amigos:- jajajajajjuujujajajjajauauujjjua, Turi es de Ida el tuyo, sacá de ida sniff jajjaj.
Yo: -(siempre en la boletería y con el turno) PERO SI YO VUELVO, masí(con la manito haciendo así), dame de ida.
Cajero: -¿Adonde?
Yo: - Wilde, Ida. :S
Amigos: -(desde la plata a wilde, aprox 1 hora), hjajajahhjuajuajuajuajjajajauuujujujujajaj vuelta.. jajaja aaaaaa q hijodepu... de vuelta ah como nos hiciste reir wacho.
Yo: -(al borde del ataque de pastina) ¡Ma yo que mierda se!, masi vayanse a a m....

Y si, mas de una vez saqué ida y vuelta y no volvía en tren. :P

Más ferroviarias

Como la mañana mía empieza en el tren, y el día mío termina en el tren, es dable, que postee situaciones que susciten alguna "anécdota", o bien, que me generen alguna reacción, alergica, nerviosa, agradable o lo que sea.

Hoy la pregunta mía es la siguiente:
porqué, las mujeres que suben con criaturas a un tren en hora pico, cuando el vagón se encuentra al 2450% de su capacidad, en vez de llegarse hasta alguno de los asientos RESERVADOS, y solicitar de buenos modales el asiento que le corresponde, se paran en cualquier lado y empiezan a transformar sus facciones hasta adquirir cara de "no tenénámonéa", para dar lástima.

Y es cierto que dan lástima, y por eso siempre el gil que le da un asiento NO reservado es porque está de espalda a la susodicha, porque no la ve, si la viera ni se levantaría. Hay 12 asientos reservados POR VAGÓN, ¿Porqué sienten la necesidad de arrebatarle el asiento a un obrero de la construcción que tiene aún dos horas más de viaje? y que además fue media hora antes a la estación para viajar sentado en un asiento de los no reservados. ¿Porqué?

A esta pregunta se suma, o mejor dicho, de esta pregunta se desprende la siguiente:
¿no pueden tomar otro medio de transporte, o en su defecto, no pueden viajar un poco más tarde?

Llamenmé desconsiderado, pero prefiero viajar parado a sentarme en un asiento de los reservados.

Ferroviarias

El día martes por la tarde quedé en encontrarme con mi señora en la estación de trenes de Glew, al sudoeste de la capital federal.
Por esta misma vía, circulan trenes de carga aunque en horario nocturno, y trenes de esos que son blancos pintados con azul, de ferrobaires, que supongo yo, van a mar del plata o algún otro destino dentro del interior de la provincia de buenos aires, ya que el gran carlos saul I mandó cerrar todos los demás trenes, pero eso es otra historia.

Este día estando las barreras bajas, luego que yo llegara a la estación, acumulóse gran cantidad de autos sobre el único paso a nivel de la ciudad.
Las filas eran de casi 500 metros, cuando giro para ver que es lo que pasaba, noté que en la estación, una locomotora con vagones se encontraba detenida, y desde donde yo estaba,veía el resto del tren que terminaba fuera de la estación y obstaculizando el paso a nivel.

A los pocos minutos, las barreras se levantan para descongestionar el paso, pero para mi sorpresa el tren que yo veía no se había movido, ni la locomotora ni el resto.
En principio maduré que había dos trenes.
Luego mi señora me llama a los gritos desde el puente peatonal, y corro a ver que sucedía:
El tren se HABÍA SEPARADO EN DOS.
Lo que yo veía en la estación, era la locomotora con dos vagones y lo que veía fuera de la estación era el resto del tren que quedó descarrilado en un cambio de vías bastante pronunciado que existe a la entrada de la estación. Por eso se pudo levantar la barrera para descongestionar.
Tomé unas fotos con el celular pero sinceramente no se ve nada.
En ese momento, la locomotora se disponia marcha atrás para re-enganchar al resto del tren.
Yo me fui junto con mi señora, teníamos otras cosas que hacer.
No me percaté de algo hasta que escribía esto, y es que el último tren válido desde que llegué a Glew hasta que hubo solucionádose el problema del tren costero, fue el mismo en el que llegué yo. ¿jetattore?
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A la mañana siguiente y como todas las mañanas tomé el tren eléctrico en Glew, y luego de empujar salvajemente a un salame que quiso colarse, logré consumar asiento. El viaje consta de dos etapas, GLEW-TEMPERLEY donde el flujo de gente es siempre hacia adentro. TEMPERLEY-PLAZA CONSTITUCION, donde el flujo es siempre hacia abajo con un(a lo sumo) un 10% de subidas. La primera etapa del viaje se desarrolló sin inconvenientes aunque bastante rapido para la hora. La segunda etapa es mas lenta porque hay estaciones que están bastante juntas. Al salir de Lomas de Zamora el tren alcanzó una velocidad bastante elevada, más de lo normal, y al llegar a Banfield, el típico olor a quemado del freno del tren se hacía insoportable, aún así el tren no frenaba nada.
Cuando logra detener por completo el tren, observo y noto con sorpresa que se encontraba TOTALMENTE FUERA DE LA ESTACIÓN. Se había pasado.
Luego de un minuto de esperar a que se enfrien los frenos(y se le pasaran los nervios al conductor), reculó para entrar en la estacion como corresponde.

Abrió las puertas, aguardó el flujo de gente, las cerró y siguió su recorrido habitual, esta vez sin apurarse demasiado...

Dia de los enamorados

Hoy es el día de los enamorados, festejo importado de algun otro pais en el que vaya a saber porque razón creen que el día de los enamorados es uno solo.

Yo opino que si uno está enamorado(y es mi caso) en realidad todos los días son su día, porque no hace falta esperar a una fecha para susurrarle palabras lindas al oido de tu amante, no hace falta que sea 14 de febrero para decirle cuanto le amas, o le compres bombones o flores o lo que sea que fuere.

Todos los días son tu día y el mío, te amo tanto que para mi cualquier día, es hoy, y hoy es cualquier día.

Liliana solo te digo lo mismo que te digo todos los días:

TE AMOOOOOOOOOOOOOO!

Quién dijo???

¿¿¿Quien dijo???

"Con el carácter que tengo no puedo ni ordenar mi pieza, voy a organizar algo así".

DATO

EL 5 DE MARZO ME RECIBO DE INGENIERO.

Eso es todo.

Luvia de centro

Si.
Llueve en el centro de Buenos Aires, sobre todo en verano, cuando todos los aireacondicionados de la ciudad se encuentran al máximo destilando frigorías dentro, y calorías fuera, este desequilibrio genera un efecto llamado condensación.
Efecto por el cual se generan unas gotitas de agua en alguna parte del aparato, la acumulación de estas gotitas debe ser enviada fuera del aparato en cuestión, y ahí es donde empieza el viva la pepa del agüita.

Independientemente de donde se encuentre detenido uno, esperando ya sea un colectivo, taxi, cualquier otro medio de transporte, o porque no a alguna otra persona, uno siente la misma sensación que si fuera escupido desde el septimo piso de alguno de los quichicientos edificios que habitan en la ciudad.

Al levantar la mirada solo se puede ver un sinfin de pequeñas y minúsculas gotitas de agua que se lanzan en un "free style" desde el equipo de AA al vacío, estrolándose finalmente en nuestras caras.

Ya ni me mosqueo en levantar la mirada, me mojan y listo, pero hay más de uno que se pasa de vivo.

De guerreros sin miedo...

Corría la mañana del miercoles a eso de las 0630AM, mi aparato urinario me transmitia los impulsos electricos necesarios ordenándome una visita URGENTE al ñoba. Ultimamente me estoy acostumbrando a levantarme y calzarme las ojotas(chancletas), cuando atravieso el umbral de la puerta que separa la pieza dormitorio del comedor y estaba allí mi primer enemigo del día.

Lo vi, lo estudié, lo revisé sin compromiso de compra y le asesté un chancletazo, relativamente debil, ya que no quería sus restos mortales esparcidos por el suelo. El malvado insecto que estaba caparazón hacia arriba agitando las patas como pidiendo piedad, se cuelga de mi arma y la utiliza para darse la vuelta, quedando en pié, sin dudarlo y antes que emprendiera la retirada, asesté un segundo, pero efectivo y poderoso golpe mortal, esparciendo sus negros y nauseabundos restos por el piso del comedor. Asombrosamente, el cuerpo le quedó intacto con lo que procedí a barrerlo hacia el patio por debajo de la rendija de la puerta(hay unos 3cm).

En el patio hay unos 20 hormigueros distintos, los cuales seguramente darán cuenta del suculento banquete que la providencia(en este caso encarnada en mi) les ha brindado.
Finalizado este evento, enfundé mi arma, culminé mi obligaciones renales y me dirigí a dormir la mona unos 10 minutos más antes de salir hacia el trabajo.
Cuando vuelvo a la cama, el insecto mas desagradable del planeta estaba de vacaciones en mi pieza. Una araña de no más de 5 cm de envergadura, pero patas gruesas y peludas visitaba los rincones de la pieza como quien camina en la playa por la mañana.
Debo decir que detesto a las arañas, las cucarachas y a toda cosa que se mueva que no me supere los tobillos.
A lo que mi primer impulso fue desenvainar mi daga, y noté que realmente iba a ser poco, así crucé por encima de mi señora quien dormía ajena a toda circunstancia de guerra insectil, tomé un boris, y empecé la batalla:
El enemigo, al notar que iba a cambiar de arma por una más potente escapaba con carpa, y se topó con un par de zapatos que le impedían el paso, si se escapaba podría llegar hasta detrás del placard con lo que la batalla habría sido en vano, moví los zapatos para que el enemigo abandonara su guarida, y le asesté el primero de una serie atroz e impiadosa de golpes.
Obviamente estos golpes fueron con los ojos cerrados por lo que solo le acerté uno de ellos y de refilón mientras intentaba escapar abajo de la cama, desde allí, consciente de que no le podría dar el golpe definitivo, le pegué con el botín para sacarla de abajo de la cama, de costadito, y con la rapidez y la certeza de un mono tití, le aplasté el botín encima.
Como no quería enchastrar el piso con sus liquidos ya inertes, le puse un toquecito más encima con el botin solo para asegurarme que había muerto.
Y la dejé ahí como trofeo de una pesquisa no del todo agradable.
Por la noche, al regresar del laburo, pude apreciar como mis fórmicos amigos agradecían el banquete de periplaneta, fui hasta el lugar de la batalla y vi el cadaver. Con la escoba y con mucho cuidado la barrí desde la pieza hasta el patio donde fuera entregada con moño a mis fórmicos y hambrientos vecinos. Curiosamente en el angulo donde alojé el cadaver de este enemigo, se llenó de un líquido viscoso casi colorado, ahora deberé baldear toda la casa.

Toda una hazaña digna de quien intenta guardar trofeos de sus logros en vida, cuando le conté a mi señora, esta emitió tantas carcajadas que una vez terminado me dijo:
Mi Sra. - Lo contaste como si fuera una guerra samurai, JAJAJA.
Yo. - :P

Que va a ser, pero OJO al piojo, si me llegaba a encontrar esta bestia en la pieza, llamaba al 911.