Juego de plabaras

Esta es la cuarta y posiblemente la ultima entrega de esta novela. Bah se tilda de miniserie.

Racconto:

Luego de una reunion donde M resulta vapuleado, y descubre la trama secreta, decide darse masita con caramelos media hora y aceite cocinero.

Vuelve a la 0900 AM impecable a la oficina, no se acuerda muy bien cuando fue la ultima vez que durmio en una cama decente, se le nota en los ojos, en la voz y en el mal aliento a anetol.
Arranca con los origami, y se encuentra con P.

P:- M yo quiero ser tu amigo, y ocupar ua parte importante de tu novela.
M:- vos sos buen pibe, no te mereces ser cremado en mi novela.
P:- QUiero al menos ser el tipo que barre la alfombra.
M:- Podrías, si me enfiestás con tu vecina del 5ºA y su prima. Las dos juntas, quedó claro?
P:- Hecho!
Luego de un dia de hazañas con los origamis,(encontró la forma de hacer un origami de movimiento perpetuo que cambia de forma como un caleidoscopio)
H:- M, hoy reunion.
A las 1800 horario favorito de H porque se van todos, y no se escucha el vozarrón de M.
H: blablablablablablablablabalblablablablblblbllllbababababalblblblbalbalbalbalbalbalba etc.
H:- ¿Están de acuerdo?
O:-( no vamos a hablar de O, no viene al caso) Sip.
K:- Sip.
M:- Mmmmmmm.
H:- Uh loco, siempre lo mismo vos?
M:- Yo te planteé el otro día lo que pensaba, a mi me parece que estas meando fuera del tarro.
H:- Ay, no me grites uhh. aahh.
M:- Yo tengo la informacion para terminar de hace los fifidubios, pero vos decidiste apartarme de eso. en 2 semanas yo los hubiese terminado si me dabas 3 lacayos, no te olvides q uno ya estaba laburando conmigo.
H:- Ay, que loco q sos jijiji. No. Pero si F es un mostro, jiji, deberías haberlo visto anoche. EJEM.
NO, lo tuyo es tan importante, es el cuello de botella, tenes que hacer el fifidubio de Origamis.
Intuí que F puede hacer mejor el fifidubio que vos porque veo que vos estas mejor haciendo origamis, no es que te estoy mandando a limpiar los vidrios che.
M:- Me estás bastardeando, porqué me usas un juego de palabras, no seas gil, ¿querés?
H:- No es un juego de palabras, es la realidad.
M:- Mirá pedazo de pelotudo, yo se como viene la mano, que sea miope, no me hace pelotudo, te estás yendo al carajo y a mi me da por las bolas.
Es tarde y me voy a la mierda.

Se fué.
Se subió al subte, enojado, furioso, empezó a pensar que una invasión zompbie podría acabar con la raza humana, pero sabía que tanta bronca acumulada le iba a servir para algo.
El gordo de al lado se tiró un ruidoso pedo, y todos, incluido el gordo, lo señalaron a él.
Los cercanos, le empiezan a pegar, de pronto, todo el vagón quería hacer la catarsis con la masa de carne que yacía en el piso recibiendo sopapos arteros hasta que se disipara el olor.

Rescató algo positivo de todo eso, de tanto recibir golpes, se ha hecho más fuerte...

He went back to his home, and took off his clothes, he saw his naked body at the mirror, and though:
Shit, they really kicked me.
He saw his blood, raining from several hurts along his body, and falling to the floor.
"I need to get another job" He Though.
And fell unconscius.

"No te preocupes"

3er capítulo de esta serie que ya es un éxito rotundo en ventas y lecturas.

Hasta me han ofrecido sexo a cambio de la participacion en algun capítulo, lo cual quiere decir que hay gente que está realmente al pedo. Si quieren algo, comenten. Lo que es del blog queda en el blog.

Racconto: luego de algunos asuntos asquerosamente desagradables, M tiene una reunion con H su jefe, F, el jefe y chota de H, y K.

Hablemos de K:
K es un buen tipo, si señor. Pero no tiene huevos. Entonces, se pone del lado del que menos problemas se va a traer, esto hace que sea totalmente inconsistente en la toma de decisiones, puesto que las toma para satisfacer a quien tenga de jefe en este momento.
Es muy amigo de F. De hecho hace unas semanas prometió para toda la oficina una picada con salamines tandileros y queso pategras casero. Pero no la trajo esa semana porque F estaba de viaje.
Que tierno ¿no?

Saliendo de la reunion M, arrastra los pies hasta la estacion de subte, se resbala y cae ruidosamente por las escaleras, llega al piso y con la mano quebrada le levanta (sin intención alguna) la pollera a una mujer que hacia la fila para comprar los subtepass.
Ella Grita.
Aparece de la nada una serie de robustos policias y lo cagan a palos.
M dice (balbuceando) asddufbyyyyaoisdbiooftweyoojjkro.

Ella grita de nuevo: ¡¡¡¡AAAAA Me quiso meter el dedo en el orto!!!!

Los policias le pegan mas fuerte. M desde el piso sonríe, desde esa posición puede ver el dibujo de un osito marron estampado en la bombacha celestita de la mina y sonríe.
Se despierta totalmente bañado en sangre en su casa, no recuerda como llegó, mira alrededor y encuentra millones de envoltorios de caramelos 1/2hora en el piso.
¡¡¡¡Como pega el Anetol, che!!!!!
Barre, deja la casa impecable y a las 900 AM impecable en la oficina.Llega y sigue todo revuelto, hay q terminar esto hoy!! F&K con megáfonos les taladran los oidos a sus lacayos, éstos bufan.M sigue ajeno y empieza su nueva tarea de estudiar los origami en carton corrugado. sabe algunas cosas, pero no sabe como hacerloy se dispone alegremente a buscarle la vuelta.

F&K:(a los gritos por el megáfono) Che M. ¿vos hiciste el fifidubio rosa con pintitas azules?
M: lo hice hace 3 meses.
F&K: Uh loco, danos una mano.
M: Está en el armario.
F&K: uh loco, y entonces que pasó con ese fifidubio?
M: Hace 3 meses q está en el armario, debe haber juntado tanto polvo como vos le echaste a H.
M se regocija de su salida.(jejeje no se la esperaban no?)

M logra hacer una especie de escena porno con 2 origamis pero no se entiende. Rompe todo y se prepara un café.
Tiene un ensueño en que lo abducen extraterrestres y lo ponen a procrear la raza estraterrestre contra su voluntad.Al contrario de lo que supuso(en el sueño) las ET estaban todas buenisimas, pero tenian la piel violeta. Y tenian un tiempo de gestación de 5 horas.a los 10 días casi victima de la deshidratacion lo devuelven a la tierra por "flojito" y mira unos 450 hijitos marcianos, se enternece, y se despierta.
Se seca las babas y aparece H saltando como caperucita camino a la casa de la abuela, o heidi en la montaña.
H: M buscame el fifidubio ese porque los chicos, ja ma que chicos, F es enoorme y rico tambien jijiji(se lleva la uña del meñique a la boca).
H: juum(Carraspea). Buscalo que ellos los necesitan. ya.
M: Hace 3 meses que está en el armario juntando polvos..................... como vos.
H: jiji si. jiji yo junto, Ejem(carraspea) eso no te incumbe.
M busca el fifidubio, se lo lleva a F&K y dice:
M: hace 3 meses que esto estaba en el armario.
K: ahora ya es tarde, ya lo econtramos nosotros. Estamos hasta las pelotas con esto, se me cierran las cuerdas vocales de tanto gritar por el megafono, tenemos que entregar estos cachifrusios urgente, y vos no nos das una mano? y te venis a hacer el que te debemos por esto? Tomatelas de acá; así, no nos ayudes, no te preocupes, nos arreglamos nosotros.
M: Escuchame una cosita gil. El Salame de H vino hace 5 minutos a pedirme esto y lo tenes acá, así que no te hagas la carmelita descalza y deja de entregarle el culo a F. Si en vez de entregarle el culo a F te dedicaras a laburar con el, no hubiese ido a con H, ni H hubiera venido a pedirme esto.
M: me tienen repodrido vos, F & H.

Se va de la oficina muy deprimido, piensa que la vida no tiene sentido y que incluso vivir de procreador de razas extraterrestres debe tener sus contras. Lo choca un colectivo pero no le hace nada, en la caida, le toca una teta a una nena de 15 años recien operada de las lolas el padre lo caga a palos y la policia tambien. Despues de 2 horas de pegarle, la "nena" cuenta la verdad que en realidad fue un accidente.

M se despierta a las 4:22 AM embadurnado en aceite cocinero pero solo.
Piensa: Esto del Poringa me está haciendo mal....


En la proxima entrega "Juego de Palabras".

LLuvias

Detesto el paraguas.

Me parece un implemento que ante una lloviznita funciona, aparece bien, hasta que se levanta el viento.
A partir de ahí ya es una cagada, una porquería que no sirve para el uso por el que fuera concebido.

Hoy en medio de semejante quilombo de agua, granizos y otras cosas, decidí hacer la combinación en linea B y salir a Alem justo debajo del techo que recorre alem desde una punta a la otra.

Sea como fuere, venía pensando en el 3er capítulo de la novela y como un autómata, me bajé en estación Lavalle y enfile hacia lavalle.

Me mojé hasta el culo.
Pero no me molestó.
Lo que más me molestó, fueron los pelotudos que con paraguas y todo querían usar el techito.

HGRRRRRRRRRRRR que soberanos hijos de puta vayansé todos las recalcadas conchas de sus malcogidas madres.

Ahora que estoy mas tranquilo, me despido hasta mañana con una aclaración:

Lo que sucede en el blog queda en el blog. Si algun lector tiene algo que decir o quiere ampliar informacion, solo tiene que comentar, y será debidamente respondido.

Hasta Pronto.

2da parte de la novela

Segunda parte de esta telenovela ficiticia, con algunos hechos reales y otros no tanto.

M se despierta de un semiletargo y sueña. Sueña con una invasion de extraterrestres, y dice, "Esto va al blog de cabeza".
Vomita.
Mira el vomito y hay pelos de gato y confites rocklets a medio digerir. Dantesco.

Se levanta y dice Huy. Tengo que ir a laburar. Se transforma y aparece a las 0900 AM impecable en la oficina.

Diagrama los pasos a seguir, trabaja solo porque no tiene lacayos puesto que estos están a full bajo el hechizo hipnotizador de F. Parece un capitulo de "Los Vengadores".

F viene y le dice a M, mirá no ze puede laburar azí, ezto muchacho le ponen ganas, laburan bien, pero le falta mucho.
M:- sep. no tienen experiencia en campo y mas bien tienen un optica muy cerrada.
F:- yo nezezito gente que me cierre los documentos y que me azhuden.

Escena flashback: M chequea el recibo de lo q cobra F. Cara de desencajado QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! Se deprime y sale corriendo a comprar barritas de biznikle nevado. se zarpa y le da cagadera.

M:- mira, acá la unica persona que puede cerrar los documentos y estar a la altura de las circunstancias es M.
F:- si pero vos te abrizte. Sho creo que hizizte mal en abrirte, porque ahora voz tenes mucha informacion y sho la nezezito. es difizil.
M:- Yo tengo mis diferencias con K, el tiene su forma y yo la mia, yo me abrí porque no quería discutir con K.
M:(para adentro)_ Qué me venís a llorar a mí maricón ahora, cagate mierda nomas, vení a decirme a mi que harías vos si cobraras lo que cobro yo, GIL. Cobrás 5 veces lo que yo y encima querés q te de una mano. Forro! Hacete cargo Pavo!
M: (para afuera) Yo creo que lo que te falta es que tus lacayos sepan adonde van, si vos no les decis ellos solo se van a dedicar a hacer una cosa y no van a cerrar nada.
F: ez que yo te nezezito a voz.
M:- Nop. Yo me abrí.

M vuelve contento a las casa, pero en el fondo sabe que en cualquier momento se la dán por el orto. se le dilata y se excita.
Entonces sale corriendo y se pega con una rama de rosal en las costillas. Le duele, pero se ríe.

Al otro día impecable M en la oficina dia de locos, todo el mundo corriendo de acá para allá. M sentado en su puesto de trabajo observa el caos de alrededor.
Se enerva y se da cuenta, de como viene la mano, tiene una epifanía, sueña con un lugar felíz: el manco tocando el piano, el enano en triciclo, la abuela ganando la lotería, minas en bolas trayendo cervezas en jarras gigantes, pavos reales, pastito verde y papagayos rojos que cantan "Cyanide".

Cuando vuelve del ensueño son las 1750. El quía lo llama, le dice : M hoy reunion a las 1800.
M:- acá me la ponen. Empieza a pensar:"Happy place" "Happy place" "Happy place" "Happy place"
H:- repasate e imprimite el cronograma en grande.
M:- ya está!

Reunion.
H: necesitamos cronograma porque esto se etá desconchando.
M:- yo dije hace 3 meses q antes de marzo no terminan.
H: no importa. A partir de ahora vos vas a ser un lacayo más JUAAAJUAAAUAAAAJAJAJA.
muuju,juju.
M:- Epa.
H: si, vos vas a seguir haciendo Origamis de carton corrugado en miniatura, y no vas a tener lacayos.
Basicamente como acá mi amigo F: me pidió que colaboraras y vos te negás, te tengo que bajar.
M:- EPA. (se empieza a deprimir) piensa en cuan boludo fue en rechazar esa oferta de IBM, o la de UNILEVER, o la de la fabrica de forros PRIME para control de calidad de los forros in situ ( te pones el forro, viene una mina en bolas y le das hasta que el forro se rompe).
Se termina de deprimir.
M:- hagamos una cosa(tiró ultimo manotazo de ahogado), dejame terminar con este asunto primero, dame 2 chicos, y en 2 semanas termino todo esto.
H:(poniendo su mejor cara de salame) ¡PARA QUE CARAJOS QUERÉS TERMINAR CON ESTO VOS!
M:-( viendo en un segundo como se había gestado la papa). Ta bien, me dedico a los Origami.
H: me parece bien que ahora F tenga el supremo control de todo, además, tiene la chota bastante riquita y no quiero dejar de comersela.(poniendose la uña del meñique izquierdo en la boca) en realidad es q no puedo. jijiji.
H: Bueno, ¿Estamos todos de acuerdo? Porque si no vamos a seguir teniendo problemas.
M: Me parece bien.
H: Dale M, si no estas de acuerdo decime.
M:(para dentro) Si ya te dije PELOTUDO!!!! Te di una propuesta y todo SALAME. Q me venis a hacerte el magnánimo. andá a seguir comiendole la chota a F: GIL.
M(para afuera): Iba a traer la luz violeta. Pero no importa me parece bien así.
K: La luz violeta para qué?
F: SI, para qué?
H: SI, para qué?
M: (carraspeando): Para enfocarte la cara y ver si te quedó la leche de F pegada....

Hasta la proxima!
Acá la explicación de la luz violeta.

Guion para una novela venezolana...

La historia se centra en una oficina con vista al río, donde trabajan una serie de empleados sobrecalificados., pero están todos disconformes, los pasantes con los ingenieros, los ingenieros con los lideres, los lideres con los gerentes, los gerentes con los de comercial y así.
Va a haber sexo, y un sorteo en el que uno de los empleados se gana una cirugia de chota o de lolas, depende. Situaciones hilarantes por demás, y sobre todo mucho suspenso. Mucho.
basicamente los protagonistas son 3.

M: el protagonista, un tipo q es miope, ingeniero, no es ningun boludo, pero para ver bien necesita hacer cara de boludo. Se le cae el pelo y tiene caspa.

H: El quía. El jefe ausente, que es ingeniero tb, no es mal tipo, pero busca siempre las recomendaciones de F.

F: Un pavote, quien nunca tuvo los huevos para terminar la facultad, pero laburó mucho, eso lo hace casi cercano a DIOS. Es el gurú de H.

Hay personajes menores q irán apareciendo a medida que se vaya desarrollando la cosa.

Todo empieza cuando M creyendo una oportunidad muy buena, decide aceptar un trabajo, q si le iba bien,(supuso) iba a poder pedir un aumento jugoso. Este trabajo lo tiene a maltraer durante aproximadamente 6 meses en los que realmente si bien aprendió mucho, no pudo hacer un carajo. Se deprime, y se vuelca a las drogas blandas, pegamento, marihuana, J&B, bayleys etc, se hace el malo pegandole al perro salchicha del vecino de el frente, escupe a motociclistas.

Durante esos 6 meses, se fueron acomodando un monton de cosas, y a la fecha en que empieza esto, se tiene una cantidad importante de condiciones para laburar.

Aparece F. (música de fondo tipo superman o el ojo del tigre).
Milagrosamente, F logra hacer funcionar la cosa, usando un 75% de los criterios que M propuso en su momento y nadie escuchó.
M se deprime.
Ah, ya estaba deprimido.
M se vuelca a las drogas semiheavys, efedrina, caramelina, y sugus de menta, heroina y otras cosas que no recuerda... despierta varias veces de dormir sobre su propio vomito en distintas plazas de la capital y del conurbano, villa la cava, la matanza, la salada y coronel pringles ( no sabe como llegó ahí) Situación graciosa.

No importa como, M siempre a las 900 AM en la oficina de atuendo impecable pero 0% de ganas de hacer nada.
Aparece F a las 1135, con olor a chivo y mal aliento.(musica de superman)
F logra que los lacayos hagan el trabajo, le quita el unico lacayo a M.
M se rebela contra el sistema.(suspenso pasa a capitulo siguiente)

M se enoja y alteradísimo grita: ¡NO PUEDE SER CARAJO QUE CADA VEZ QUE VOY A VER QUE HACE MI LACAYO, ESTÉ HACIENDO CUALQUIER VERDURA MENOS LO QUE YO LE DIGO, F LA CONCHA DE TU MADRE, LA PROXIMA VEZ AVISAME Y NO SEAS SORETE!!!!
F-(musica de rocky5 pero bajito) POR CADA PELOTUDEZ QUE LE DIGO QUE HAGA NO TE VOY A AVISAR!!!!
M- (para adentro): chupame un huevo soberbio hijodeputa, y la reputa madre que te pario malcogido por monos del africa.
M- (para afuera): mirá avisame y listo.

En off H lee el mail que envio M enojandose:
H:- jeje, ahora este boludito se cree el jefe, lo voy a borrar de un plumazo jijiji

aparece F:(musica de Majestic (confusicus)) Che H. con ese pibe no se puede laburar, los lacayos de el no me hacen caso. me mandan a plantar choclos y berenjenas.
H:-( Haciendo alarde de su ausencia) ¿y qué queres que haga?
F: sacamelo, como queres que demuestre que la tengo larga si ese pibe no me respeta.
H: y que queres que haga.
F: mirá si no me sacás al pibe este del medio, yo no te soluciono más un carajo!!!!
H: y qué queres que haga??
Cambio de escena.
Aparece M: com,pletamente desquiciado con soibredosis de bocaditos cabsha y jugo de limon minerva, sigue deprimido, no ve rumbi a su vida y piensa varias veces en quitársela.
iensa en quitarse ese zapato que tanto le aprieta y le provoca callos.(situacion graciosa)

Mañana la segunda parte es hora de irse a casa.

Catarsis de Octubre

GRRRRRRRRRR.

Estoy viviendo una situacion de mierda en el laburo, vino un "Extranjero", a hacer un laburo, que dadas las condiciones anteriores a la llegada del mismo, no pude completar.

Hoy por hoy, aprovechando, esta llegada, y dadas las características del proyecto em cuestión, decidí abrirme del mismo, para continuar con otra parte del mismo proyecto, pero, sin tener que lamentar el tener a este personaje como jefe.

Resulta que el único recurso del que yo disponía para hacer este laburo, está 100% destinado a satisfacer las necesidades del personaje, con lo cual, no dispongo hoy dia de un recurso efectivo para realizar mi trabajo.

Ahora yo tengo q darles una mano.
EEEEEEEEEEEEEEEE?

NI EN PEDO. ME NIEGO ROTUNDAMENTE A AYUDARTE ¡¡¡¡RIQUELME!!!!

¿El jefe?
Ausente.
Ante mi declaración de disconformidad, no se expedió al respecto, siendo que el personaje, se rescató mal, y hasta me levantó la voz, en un tono más que desagradable.

Estoy SUMAMENTE enojado, molesto y disconforme, no me pagan una maravilla, por esto no voy a tolerar que un payaso venga y me levante la voz, que ni siquiera es un empleado de la empresa, y además cobra casi 5 veces lo que cobro yo.
Todo esto me cae como la reverenda mierda.
No lo puedo decir abiertamente ni mucho menos a mi jefe, pues el jefe sería Ischia, el personaje sería riquelme, y yo vendría a ser una version devaluada de Caranta.
Tengo una mierda encima, que no se como largarla, así que aprovecho este espacio, y me descargo un poco.

Otra cosa: SON TODOS TAN PELOTUDOS EN ESTA OFICINA, QUE VEN LA CAFETERA VACÍA Y LA APAGAN EN LUGAR DE HACER CAFÉ. ESTOY RODEADO DE PELOTUDOS.

He dicho.