2da parte de la novela

Segunda parte de esta telenovela ficiticia, con algunos hechos reales y otros no tanto.

M se despierta de un semiletargo y sueña. Sueña con una invasion de extraterrestres, y dice, "Esto va al blog de cabeza".
Vomita.
Mira el vomito y hay pelos de gato y confites rocklets a medio digerir. Dantesco.

Se levanta y dice Huy. Tengo que ir a laburar. Se transforma y aparece a las 0900 AM impecable en la oficina.

Diagrama los pasos a seguir, trabaja solo porque no tiene lacayos puesto que estos están a full bajo el hechizo hipnotizador de F. Parece un capitulo de "Los Vengadores".

F viene y le dice a M, mirá no ze puede laburar azí, ezto muchacho le ponen ganas, laburan bien, pero le falta mucho.
M:- sep. no tienen experiencia en campo y mas bien tienen un optica muy cerrada.
F:- yo nezezito gente que me cierre los documentos y que me azhuden.

Escena flashback: M chequea el recibo de lo q cobra F. Cara de desencajado QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! Se deprime y sale corriendo a comprar barritas de biznikle nevado. se zarpa y le da cagadera.

M:- mira, acá la unica persona que puede cerrar los documentos y estar a la altura de las circunstancias es M.
F:- si pero vos te abrizte. Sho creo que hizizte mal en abrirte, porque ahora voz tenes mucha informacion y sho la nezezito. es difizil.
M:- Yo tengo mis diferencias con K, el tiene su forma y yo la mia, yo me abrí porque no quería discutir con K.
M:(para adentro)_ Qué me venís a llorar a mí maricón ahora, cagate mierda nomas, vení a decirme a mi que harías vos si cobraras lo que cobro yo, GIL. Cobrás 5 veces lo que yo y encima querés q te de una mano. Forro! Hacete cargo Pavo!
M: (para afuera) Yo creo que lo que te falta es que tus lacayos sepan adonde van, si vos no les decis ellos solo se van a dedicar a hacer una cosa y no van a cerrar nada.
F: ez que yo te nezezito a voz.
M:- Nop. Yo me abrí.

M vuelve contento a las casa, pero en el fondo sabe que en cualquier momento se la dán por el orto. se le dilata y se excita.
Entonces sale corriendo y se pega con una rama de rosal en las costillas. Le duele, pero se ríe.

Al otro día impecable M en la oficina dia de locos, todo el mundo corriendo de acá para allá. M sentado en su puesto de trabajo observa el caos de alrededor.
Se enerva y se da cuenta, de como viene la mano, tiene una epifanía, sueña con un lugar felíz: el manco tocando el piano, el enano en triciclo, la abuela ganando la lotería, minas en bolas trayendo cervezas en jarras gigantes, pavos reales, pastito verde y papagayos rojos que cantan "Cyanide".

Cuando vuelve del ensueño son las 1750. El quía lo llama, le dice : M hoy reunion a las 1800.
M:- acá me la ponen. Empieza a pensar:"Happy place" "Happy place" "Happy place" "Happy place"
H:- repasate e imprimite el cronograma en grande.
M:- ya está!

Reunion.
H: necesitamos cronograma porque esto se etá desconchando.
M:- yo dije hace 3 meses q antes de marzo no terminan.
H: no importa. A partir de ahora vos vas a ser un lacayo más JUAAAJUAAAUAAAAJAJAJA.
muuju,juju.
M:- Epa.
H: si, vos vas a seguir haciendo Origamis de carton corrugado en miniatura, y no vas a tener lacayos.
Basicamente como acá mi amigo F: me pidió que colaboraras y vos te negás, te tengo que bajar.
M:- EPA. (se empieza a deprimir) piensa en cuan boludo fue en rechazar esa oferta de IBM, o la de UNILEVER, o la de la fabrica de forros PRIME para control de calidad de los forros in situ ( te pones el forro, viene una mina en bolas y le das hasta que el forro se rompe).
Se termina de deprimir.
M:- hagamos una cosa(tiró ultimo manotazo de ahogado), dejame terminar con este asunto primero, dame 2 chicos, y en 2 semanas termino todo esto.
H:(poniendo su mejor cara de salame) ¡PARA QUE CARAJOS QUERÉS TERMINAR CON ESTO VOS!
M:-( viendo en un segundo como se había gestado la papa). Ta bien, me dedico a los Origami.
H: me parece bien que ahora F tenga el supremo control de todo, además, tiene la chota bastante riquita y no quiero dejar de comersela.(poniendose la uña del meñique izquierdo en la boca) en realidad es q no puedo. jijiji.
H: Bueno, ¿Estamos todos de acuerdo? Porque si no vamos a seguir teniendo problemas.
M: Me parece bien.
H: Dale M, si no estas de acuerdo decime.
M:(para dentro) Si ya te dije PELOTUDO!!!! Te di una propuesta y todo SALAME. Q me venis a hacerte el magnánimo. andá a seguir comiendole la chota a F: GIL.
M(para afuera): Iba a traer la luz violeta. Pero no importa me parece bien así.
K: La luz violeta para qué?
F: SI, para qué?
H: SI, para qué?
M: (carraspeando): Para enfocarte la cara y ver si te quedó la leche de F pegada....

Hasta la proxima!
Acá la explicación de la luz violeta.