El Turi

de cosas malas

2010-02-09T08:39:00.003-03:00

Hemetica allá por el año 87 o algo así, cantaba:

"Co Sas Ma Las tienelavidaaaaaaaaaaa, pero ninguna peor que la traicion, unos callan otros olvidan, y yo lo canto recordandoteloooooo oooooo"

bueno, nada que ver con la traicion, pero si con las cosas malas, hace poco mi sra y yo emprendimos un pequeño viaje que incluyó, sierra de la ventana, mar del plata y villa gessel y estaciones intermedias.

Sacamos mas de 2000 fotos. algunas de cuadros y otras de postales. otras de las otras, y una en donde estaba meando.

Cuando volvimos y luego de ver las fotos por el TV, se rompió la memoria. Y no puedo recuperar ninguna de las 2000 fotos, ni siquiera esa en la que estoy meando.

No es justo.

De aquellos que piden ayuda II(reload)

2010-01-18T17:20:00.002-03:00

Supongo que tengo una cara(de boludo) caracteristica y este tipo de cosas me suceden a mi solo, o no, o le suceden a todo el mundo pero yo creo que me suceden a mi solo, o no se que mierda quiero decir.

Luego del affair de las 3 chicas israelies(o israelitas, como se diga), o dicho de otro modo, con ese affair todavía fresquito, esta mañana me sucede lo siguente en el tunel de estacion constitucion:
Viene un changuito atrás mio y me llama:

-Flaco
-Flaco
Me doy vuelta y lo miro y le digo:
- mmm?
- tenes la subtecard?
- mmmm.
-Porque hay una cola tremenda, yo te pago el pasaje, blablablablabalbalbalbalbalbalablablalbalbalbal
-mmmm.
Puse la manito como para embolsar las monedas (1,10 en 2 de 50 y una de 10 centavos), soltó las monedas, las guardé, y cuando llegamos al molinete le paso la tarjeta y lo dejo pasar, y luego paso yo.
Mientras pasaba me dijo:
-blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla

y yo segui mi rutina.

Todo este tramite sin emitir sonido alguno.
Tendré cara de pelotudo yo?

Sisi, ya sé la respuesta....

De aquellos que piden ayuda...

2010-01-13T08:38:00.003-03:00

En fin, trato en lo posible, de ayudar a quienes lo requieran. Sin pretender algo a cambio, algo así como una helpdesk, o mesa de ayuda, pero gratis y con mucha mejor onda, por supuesto.

Así sea una persona en silla de ruedas o una mujer con un carrito de bebé, o gente que está perdida.

Hoy, un grupo de 3 mujeres de israel, me preguntan por una direccion. Hipolito yrigoyen. Y me señalaban el mapa y me decian ¿donde es?

Y al principio, me perdí yo.
Luego me orienté de nuevo y les indiqué donde era, y un par de aclaraciones mas.
Me dijeron: aaaa. Entiendo.
Se fueron, y yo me vine a laburar.

Pero desde los 30 segundos posteriores a que se fueron, y hasta ahora, me dura la idea de si realmente les habrá sido de ayuda, si pude haber hecho algo más, si lo habran encontrado, si entendieron realmente mis explicaciones, y toda una sarta más de cosas.

En fin, uno trata siempre de ayudar, pero a veces uno no sabe si aclara u oscurece...

De como llegan al blog

2010-01-07T09:42:00.003-03:00

Las estadisticas, te dicen, entre otras cosas, como cuernos llegan al blog, como el mio es uno de los menos visitados de la red, es muy facil y muy llamativo ver como lo hacen, porque tengo 6 visitas por mes.
No ipmorta, este es mi espacio virtual y ante mi soberana negativa de tener un feisbut, esta todo mas que bien.

Ahora, estos ultimos dias, me rompieron soberanamente las pelotas con el tema Sandro, que un canal que el otro, que TODOS los canales, que las revistas todos los puestos de diarios llenos de info sobre sandro.

SE MURIO. Por si no sabian. Me saturaron.

Lo curioso es que algo me decia "checá las estadisticas". las chequeé y me quedé sorprendido porque la mayoria de las busquedas que cayeron acá feueron por buscar el bendito cementerio privado donde iban a enterrar a roberto sanches. y cayeron todos acá:

http://elturidewilde.blogspot.com/2007/09/leche-con-juguito.html

Lo bueno, o en realidad, lo bizarro, de todo esto, es que por la ley de ventaja adquirida, la serenisima va a ver incrementadas las ventas de todos sus productos al saberse que sandro colabora de ahora en mas con juguito de muertito a la lechera.

De Choques, accidentes y otros...

2009-09-24T09:01:00.002-03:00

Y detesto, pero me rompe soberanamente las pelotas a un extremo de odio.

A aquellos pelotudos que cuando hay un choque, frenan para ver el choque provocando kilométricas colas de autos detrás.

Son unos pelotudos atómicos.

El domingo sobre la avenida antartida argentina, o como se llame, al lado de la Firestone, en Monte Grande, un peugeot 504 se llevó puesta una columna pero del carril de enfrente, el que va hacia MOnte Grande.
Igual a esa hora, como las 1800, todo el transito va en direccion a capital, pero, el mismo estaba parado, detenido.
Hicimos 500 metros en 20 minutos.
Y cuando pasamos la zona del impacto, el tránsito mágicamente empezó a fluir y en 15 minutos mas estuve en casita.

Ya me habia pasado en Panamericana una tarde donde hubo una redada de la gendarmeria pero de la mano hacia el norte, y nosotros veniamos mano sur, y se armó una cola de mas de 3 kilometros porque toda una verdadera manga de pelotudos, frenaban para ver que pasaba del otro lado.

Un horror, y un despilfarro de pelotudez extrema.

O Caçador do ratos

2009-07-15T21:30:00.008-03:00

De a una las cosas, siempre van llevando el karma al estado de equilibrio.

Igualmente siempre el karma tiende a equilibrarse.

Nada que ver con nada, pero lo importante es que lo que hoy relato, en este tono graciosito, y que mañana será una anécdota para mis hijos y los hijos de mis hijos, fue en realidad un momento de pura y extrema tensión, ganas de salir a patadas a quien se cruzara, de calenturas, peleas y un monton de cosas que se dicen, y se hacen.

Muchas de estas luego uno las arrepiente, pero ya fue.

Pasó que encontramos un ratón en la habitacion. Una noche mientras cenabamos, veo la figura de un animal arrastrandose, y automáticamente pensé en una lagartija, alimaña que frecuenta las paredes de la zona.
Sin embargo noté algo que no iba bien, era muy lenta para ser lagartija...

Solicitamos ayuda de C. quien vino, y dejamos la puerta abierta del apartamento, y movimos el sillón.

De ahí salió una ratita, que escapó corriendo hacia la escalera de emergencia.

Joya.

Dias despues, mientras yo cumplia mi turno nocturno, mi señora ve otra rata en el apartamento.

Nadie en el hotel se hizo cargo, y dejaron a mi sra a la intemperie, a que se arreglara como pudiera.

Esta noche, confinan al raton al cuarto, y cuando C va a querer matarlo, no habia nada en el cuarto.

Como ella, no iba a dormir en la misma habitacion que un raton, se fue al patio del hotel y desde ahí capturó lo siguiente:

El muy turro, se escondia en las cortinas. Acróbata el muy guacho.

Al otro día, gente del hotel, desinsecratizó, la habitacion. y me vienen con el cuento que encontraron un nido de ratas en el estuche donde se guarda el aire acondicionado(split).

*Nuestra posicion fue, un raton mas y se pudre todo.

A la noche siguiente, mi sra pega un salto al grito de una rata!!!!!

Y ahi se pudrio la momia.

Lo buscamos a C, para que nos diera una mano. Y se dio la siguiente situacion q a mi señora le hizo cagar de risa:

Como estaba descalzo y el raton se metió abajo del sillón, cuando corrimos el sillon, el raton sale directamente hacia mis pies, lo cual, pegué un salto y quede arriba del sillón.

Ella se echo a cagar de risa, grandote y boludo arriba del sillon por un raton de 7 cm

Despues de eso, me calcé los zapatos, y entré a darle pataditas, pero como el quía se movía por los zocalos, no le di ninguna, y me machuqué la uña.

Como sea, lo encerramos, y agarré la chancleta, en cuanto pasó cerca mío, le cagué un chancletazo. Suficiente:

Nos mudaron de habitación. Por una semana, despues me mudaron de nuevo, pero eso es otra historia.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dos dias despues, el domingo al mediodia, en la oficina de la empresa(tambien trabajo los domingos), uno de los chicos (Ma) salta y dice: "Hay una rata ASÍ en la cocina"

Me acerco y me quedo en la puerta junto a otro flaco, Mu, mientras Ma, y R trataban de hacer salir el raton de su escondite.

Efectivamente habia una rata de unos 20 cm, que lo primero que atinó a hacer, fue salir de la cocina.

Cuando pasaba derecho por la puerta hacia la oficina, le asesté una patadita de zurda y la meti de nuevo en la cocina, acto seguido, cerré la puerta, y dejé a los 2 changuitos, confinados con la rata.

R- Abrí la puerta(en portugués)

Yo-Nop, si la abro, sale la rata.

R-Si, pero mejor que esté afuera y no en la cocina, acá hay comida!

Yo-Si, pero ahi está confinada, ahi dentro la podemos matar, si sale, no la agarramos más.

R-Qué importa!, que salga de la cocina.

Mu- Hay que sacarla de la oficina. Con uno de estos tachos de basura.

Yo- OK.

Agarro el tacho, entramos los 4 adentro.

R, mueve la heladera, y sale la rata derecho a la puerta, como la encuentra cerrada, pega un salto(y no miento) de unos 60cm.

Se topa con las paredes e intenta regresar a la heladera, ahí, le cagué el tacho encima. Pataleó, hizo fuerza y opuso una resistencia bastante importante.

Pensé que había quedado toda dentro del tacho pero no.

La cola y la cabeza afuera. Si hacia un poco de fuerza, desparramaba todo el chocolate asqueroso de la rata por la cocina, esa no era la intención.

Mu- dale, parate encima.

Yo- No, no voy a desparramar sangre.

R- Mas fuerte!

Yo- No, de a poco.

Hice presión en forma creciente, hasta determinar que el susodicho, estaba muerto.

Luego hubo que sacarlo de ahi, y luego hubo que limpiar.

Mas allá de eso, y sumado a la situacion vivida el viernes, que ya todos conocian, me gané el siguiente mote:

O Caçador do ratos

En Brasil: Rato=Ratón, rata, laucha, etc...

Del ¿buen? Comer...

2009-07-11T09:48:00.003-03:00

Hace ya un par de semanas que por trabajo estoy en brasil. Al norte, bien al norte, 2° debajo del ecuador, esto es Sao Luis.

Uno de los temas que yo pensé que menos me preocuparía(dejando de lado el trabajo, eso es otro horror), es el de la comida, resultó que acá hay costrumbres muy distintas, acá se come de todo todo el tiempo.

Mi primer semana acá me la pasé comiendo de todo, porque no hay opcion a veces.
En general, se trata de restauranes, cuyos platos se sirven como en un tenedor libre, y a su vez, todo se pone en el plato, y uno se lo lleva a una changuita que pesa la comida, y esto es lo que uno paga, un precio por kilo y su consecuente fraccion.

Abundan en las comidas, o mejor dicho, nunca faltan en las gondolas de estos restauranes, el arroz blanco, arroz con alguna salsa, porotos de todo tipo, color y sabor, en distintas combinaciones de cocina. Feijoadas, mandiocas fritas, fideos, pasteles de carne, cangrejo, y/o camarones, ananás, papas hervidas o fritas, Farofa, que es como una especie de harina de mandioca, algunas cosas que no se que son pero que parecen pan rallado, y todos los brasucas se sirven contentos, panqueques de carne o de pollo, asado de panela(carne con cebolla al horno y puede que este relleno con una zanahoria), jugos de las frutas mas variadas, cajá, cajú, maracuyá, bacurí, goiaba, uva, anana, naranja, mandarina, capuacú.
En fin todo un verdadero combo de cosas, las cuales traté de meter todo lo que pude para probar y ver que es lo rico y que es lo incomible.

Un viernes me clavé 505 gramos de comida en el plato, si cargaba 500 no pagaba. parte de estos 505 gramos, era una feijoada, hecha con poroto negro, chorizo colorado, grasa, mondongo, panceta, condimentos y otros, dandole un color negro azabache a la mezcla, pero con una pinta majestuosa. Sumé un bife envuelto en una tira de panceta, una feta de espeto, un poco de fideos y 2 pedacitos de mandioca frita.

Me llevó un tiempo pero entré todo.

El sabado amanecí con dolor de cabeza, me sentía pesado, al medio dia mi estado era deplorable, un trapo, y ahí se acomodó la cosa, era tanto, que parte quería huir por el norte, y la otra queria huir por el sur.
Las dos me amenazaban queriendo ganar su batalla contra mi cuerpo. Éste peló todo su coraje y los mantuvo a raya todo lo que pudo, hasta que cayeron las vallas:

Ganó el sur, por supuesto. unas 4 veces.
El norte dio pelea, pero mi cuerpo lo defendió, y evitó que el norte no ganara ni una sola vez.
EN cambio el sur, hacia y deshacia, unas 2 o 3 veces mas.
Y se acabó el problema. Me tiré una merecida siesta.
Me levanté mejor pero con un abombamiento en la cabeza, realmente imposible.
Salimos a cenar a la noche, me tomé solo un agua sin gas.
El norte, tiró su ultimo manotazo de ahogado, pero al ver el terreno de batalla, decidió abandonar la pesquisa.
Me sentía mejor pero a mi cabeza la estaban zapateando.
El domingo amanecí bien. no almorcé pero a la noche, me clavé unas empanaditas fritas y unos filé con catupirý, una cerveza y un poco de arroz branco con una salsa de parmesano.

Ahora retomé mi ritmo habitual, cada 3 o 4 días, y todo está re bien.

Un joven de 20 años mató a su suegra porque la odiaba...

2009-07-05T07:51:00.002-03:00

http://www.clarin.com/diario/2009/07/04/um/m-01952491.htm

Y puse el link a la nota primero.

Ahora, luego de leer la nota, me di cuenta que era una poruqeria.
Esperaba encontrar, extractos de las declaraciones del adolescente diciendo:

"le quise tocar una teta y no se dejó, la cagué a cuetazos"
o...
"le quise tocar una teta a la hija y me dio un sartenazo, la ahogué con cartones del bingo, vieja turra..."
o...
"No me dejaba ni siquiera mirarla a la nena, y me decia pervertido, y otras cosas, yo le decia vieja vividora! y se armaba la gresca, al final saqué la faca con la que amenacé al almacenero el otro dia y se la clavé en el cogote, despues me clavé a la nena, como se mueve la guacha..."

pero no.
No
Una nota de cuarta en la que no se dice nada de nada y "Unos vecinos" dijeron que se peleaban.

Pero eso si, reconozco que el título tiene TODA la onda.

Qué creen que confesó el muchacho?

Y no se muy bien porque

2009-07-03T05:42:00.002-03:00

Me estoy meando, asi que voy a ser un poco breve.

¿que porqué no voy a mear y vuelvo?
Porque si no no sería un desafío.

Uno acepta desafios, para seguir creciendo. Desarrollandose, haciendose mejor en lo que uno hace, que en mi caso, es lo que yo REALMENTE quiero hacer.

Me refiero al laburo claro, a que otra cosa sería, si tengo el auto roto, estoy a quichicientos miles de KM de casa, en un pais de lengua rara, deonde los locales apenas saben hablar su propio idioma y lo hablan como el orto, donde cuesta entender, y más cuesta hacerse entender.

Mi desafío actualmente, es aprender portugués.

Pero la pregunta del millón es la siguiente:

¿cómo hace un hipoacúsico, para aprender un idioma estando en un lugar donde los lugareños hablan como el culo?

Me voy a mear....

A veces hay que mirar atras...

2009-05-27T16:55:00.001-03:00

Es sabido que soy un enemigo de hacer siempre la misma cosa. es como que me aburre.

Hay otras en cambio que me es imposible evitar, y una de ellas, es el camino de ida y vuelta al laburo.

El otro día, venía yo saliendo de mi casa yendo al laburo por la mañana, todo bastante oscurito, siempre el mismo camino, las misma veredas, la misma gente.

En principio, venia medio descompuesto, por lo que venía venteando desde casa, si, me venia tirando pedos ¿y qué?

La cuestión es que empecé a sentir que el padre de todos estos pedos, venía en camino, así que aminoré la marcha aflojé los esfínteres, y lo largué.

CARRARIOCAPRIOPOMPEI! una maravilla musical.

A 20 cm atrás mío, venía caminando una changuita. Un horror lo mío.

Moraleja:

Antes de soltar un ruidoso pedo, mirá si no viene nadia atras...

El Turi

¿Querés conocerte mejor? ¡Conocé lo que Windows Live tiene especialmente para vos!

a vos te parece????

2009-04-10T19:02:00.004-03:00

Hoy dia 10 de abril, no es un dia cualquiera, para mi por lo menos no lo es, sucede que hoy se cumplen 10 años, desde que mi señora y yo, nos pusimos de novios, y llegamos a casarnos y tambien a tener la ilusiòn de poder tener hijos, ilusion ésta última que lastimosamente, hemos perdido.

A pesar de muchas cosas que nos suceden, lo que yo siento por ella no decae con el tiempo, y la sigo queriendo exactamente igual como el primer dia.

En fin liliana, te amo con mi alma, como desde aquel 10 de abril.

Felicidades por estos primeros 10 años. Y muchas gracias por ser como sos, y por aguantarme!!!

TE AMOOOOOOOOOOOOOO

Rotura de ...

2009-04-06T14:54:00.001-03:00

Y es de suponer que el papel higienico es para limpiarse el culo.

Pero con lo que vale, parece que tambien te lo quisieran romper.

El Turi

Con Messenger podés ver si llegaron correos nuevos ¡Conocé todo lo nuevo del Messenger 2009!

NO existimos más

2009-02-12T09:54:00.001-02:00

Es claro que Independiente, Otrora Orgullo Nacional, y Rey de Copas hoy ya no existe mas.
Lo que existe es un club con historia grande, presente pobre y futuro de mierda.

Una pena, aunque esto no hará que deje de ser hincha del rojo de Avellaneda.

Esto me llena de mucha tristeza

El Turi

¡Ahora conoce el nuevo Messenger! Hotmail está totalmente renovado.

Autómatas

2009-01-30T14:28:00.001-02:00

Es curioso como la vida del trabajadro promedio se va atransformando de a poco en una especie de rutina indeclinable en la que a priori, parece imposible cambiarla sin afectar visiblemente tu desempeño.

En particular, una de las mas asquerosas rutinas (aparte de limpiarse el culo despues de cagar), es la de ir y/o volver del laburo.
Uno sale de la casa a la misma hora, por la misma puerta, apaga las mismas luces, camina en la misma direccion, esquiva siempre los mismos pozos, cruza siempre las mismas calles, ve siempre a la misma gente(haciendo siempre lo mismo), saca boleto siempre igual, en la misma boleteria, toma siempre el mismo tren a la misma hora, sube al subte siempre en la misma puerta, se baja siempre en la misma estacion y finalmente sube siempre a la misma oficina, donde se sienta siempre en la misma silla, prende la misma computadora etcetera...

Esta repeticion repoetitiva y sucesiva de situaciones, no requieren gran cantidad de procesamiento cerebral y uso del mismo, por esta misma razón, nuestro inconsciente, deriva todas estas acciones en la parte de cerebro encargada de AUtomatizar los procedimientos de cada uno, como ser por ejempolo, respirar, o decirle al corazon que lata, o decirle a la chota que se ponga dura cuando le toca traka-traka, todo automático.

Ahora, ¿qué pasa cuando alguna de estas rutinas se ve alterada?
Se dice que la inteligencia es la capacidad que tiene una persona de resolver los problemas que se le presentan.
Por ende, es la capacidad que tiene una persona de resolver justamente
¿cómo carajos volver a la rutina cuando algo se sale de la misma?

A qué viene mi pregunta, que en realidad, no admite respuesta alguna.

Hoy saqué boleto de ida y vuelta. Y no vuelvo en tren.

Venia pensando que tal vez, estos simples actos que uno asume DEBEN ser automatizados para que no nos gastemos en pensar que es lo que estamos realmente haciendo, (en realidad es bastante inutil ponerse a pensar como cruzar una calle, siempre la misma), no deban ser automatizados en su totalidad.
Porque en realidad, nuestro cerebro no debe automatizar todo, para que lo tengamos siempre lucido.

Entonces, la pregunta es:
¿Qué medidas debería implementar uno, para evitar caer en la rutina del ida/vuelta, y que cada vez que algo cambie, se agarre las rodillas y se sienta en el rincon y empiece a mecerse, babeandose y mientras dice "kame hame genkidama señor píkoro", mientras tararea la musica de "funcion privada"?

El Turi

¡Tienes 25 GB gratis para usar en Fotos de Windows Live! Estas vacaciones diviértete sacando fotos.

Parábola de "El Turi"

2009-01-22T21:00:00.002-02:00

Y dijo el pastor a sus corderos....

-Tu, Bernardo, que esperarías sacar si metes la mano en un balde de conchas?
- Una concha maestro.
- Excelente.

Y continuó
- Esto es lo que dice la parabola de hoy:
"Si El Turi, mete la mano en un balde de conchas, seguramente, sacará una poronga"

Es cada día más dificil ser yo.

Mar de ajó 2009

2009-01-17T17:35:00.002-02:00

Bueno:
Salimos sabado a las 2100 llegamos a mar de ajo tipo 200 AM, parando para cenar en dolores en una de las parrillas(RUTAMAR o algo así)El yeyo anduvo como sobre la alfombra roja. Un lujo :smt023 .Armamos carpa, y a dormir, domingo a la mañana a eso de las 0800 a la playa, terminando a las 1900. Asado con fritas a la noche.El lunes lo mismo a las 0800 a la playa,a las 11 al muelle a pescar, y luego a la playa de nuevo, hasta las 1700, hora de volver a casa. a las 2230 estaba en casa, luego de ir a capital y a ciudad evita a llevar a 2 amigos.El yeyo, un capo, con el aire bien bajito bajo el calcinante sol.
Acá van algunas fotos:
Pescando y en el muelle:

Santi, mi cuñado sacó esto:

El pescador:

En el muelle, sosteniendo la caña:

Mi sra, mi cuñado, un amigo y yo:

La playa desde el muelle:
hacia San bernardo:

Y por supuesto, las fotos del leon meciendo la melena en la playa

El leon cuidando la playa:

Saludos Muchos

Año 2009

2009-01-04T18:41:00.003-02:00

Entre otras cosas, el inicio de un año, en realidad marca el fin del anterior.
Un año es, o mejor dicho, podria verse, como un conjunto de situaciones que dia a dia uno tiene que superar.

estas situaciones, pueden ser buenas, malas o de las otras, pero a la larga, todo termina descajetándose en los ultimos dias del año.

¿porque?

Vaya uno a saber, pero a fin de año, todos aquellos que te defenestraron durante los 360 dias previos, intentarán amigarse contigo.
La familia, aquella, que te parió te crió, te formó, y te metio un palo en el culo cuando decidiste seguir la tuya, tratará de hacerte ver que tu decision de hacer la tuya no fue buena, o directamente, se olvidarán de vos.

Mi retrospectiva es de una tristeza de la puta madre, saber que hay gente que me trajo al mundo, tal vez sin quererlo, pero de esa no se pueden escapar, y en lugar de intentar ver en que se equivocaron, lo unico que intentan, a través de la ignorancia, la indiferencia, y la mala leche, demostrar que mi vida es un infierno porque no les hice caso y decidi hacer la mia.

Pues se equivocan, mi vida no es un infierno ni un carajo, mi vida es exactamente la clase de vida que yo quiero vivir, tomar decisiones, y hacerme cargo de ellas, estas decisiones pueden ser buenas, malas, o lo que sea, pueden dejarme dinero, o sencillamente quitármelo todo, pero...
Pero realmente, cualquiera de las consecuencias que traiga aparejada alguna de mis decisiones, las afronto como corresponde.

Pasé las fiestas solo con mi señora, ¿que si lo pasé triste? Ni Mierda, lo pasamos muy bien, y arrancamos el año con todas las pilas puestas.

Un nuevo año tambien marca el inicio de un camino de objetivos a cumplir. Ya estamos cerca.

Y para variar, compré una caja de 12 forros, y me vinieron 11.

Si así arrancamos......

Juego de plabaras

2008-10-29T13:41:00.002-02:00

Esta es la cuarta y posiblemente la ultima entrega de esta novela. Bah se tilda de miniserie.

Racconto:

Luego de una reunion donde M resulta vapuleado, y descubre la trama secreta, decide darse masita con caramelos media hora y aceite cocinero.

Vuelve a la 0900 AM impecable a la oficina, no se acuerda muy bien cuando fue la ultima vez que durmio en una cama decente, se le nota en los ojos, en la voz y en el mal aliento a anetol.
Arranca con los origami, y se encuentra con P.

P:- M yo quiero ser tu amigo, y ocupar ua parte importante de tu novela.
M:- vos sos buen pibe, no te mereces ser cremado en mi novela.
P:- QUiero al menos ser el tipo que barre la alfombra.
M:- Podrías, si me enfiestás con tu vecina del 5ºA y su prima. Las dos juntas, quedó claro?
P:- Hecho!
Luego de un dia de hazañas con los origamis,(encontró la forma de hacer un origami de movimiento perpetuo que cambia de forma como un caleidoscopio)
H:- M, hoy reunion.
A las 1800 horario favorito de H porque se van todos, y no se escucha el vozarrón de M.
H: blablablablablablablablabalblablablablblblbllllbababababalblblblbalbalbalbalbalbalba etc.
H:- ¿Están de acuerdo?
O:-( no vamos a hablar de O, no viene al caso) Sip.
K:- Sip.
M:- Mmmmmmm.
H:- Uh loco, siempre lo mismo vos?
M:- Yo te planteé el otro día lo que pensaba, a mi me parece que estas meando fuera del tarro.
H:- Ay, no me grites uhh. aahh.
M:- Yo tengo la informacion para terminar de hace los fifidubios, pero vos decidiste apartarme de eso. en 2 semanas yo los hubiese terminado si me dabas 3 lacayos, no te olvides q uno ya estaba laburando conmigo.
H:- Ay, que loco q sos jijiji. No. Pero si F es un mostro, jiji, deberías haberlo visto anoche. EJEM.
NO, lo tuyo es tan importante, es el cuello de botella, tenes que hacer el fifidubio de Origamis.
Intuí que F puede hacer mejor el fifidubio que vos porque veo que vos estas mejor haciendo origamis, no es que te estoy mandando a limpiar los vidrios che.
M:- Me estás bastardeando, porqué me usas un juego de palabras, no seas gil, ¿querés?
H:- No es un juego de palabras, es la realidad.
M:- Mirá pedazo de pelotudo, yo se como viene la mano, que sea miope, no me hace pelotudo, te estás yendo al carajo y a mi me da por las bolas.
Es tarde y me voy a la mierda.

Se fué.
Se subió al subte, enojado, furioso, empezó a pensar que una invasión zompbie podría acabar con la raza humana, pero sabía que tanta bronca acumulada le iba a servir para algo.
El gordo de al lado se tiró un ruidoso pedo, y todos, incluido el gordo, lo señalaron a él.
Los cercanos, le empiezan a pegar, de pronto, todo el vagón quería hacer la catarsis con la masa de carne que yacía en el piso recibiendo sopapos arteros hasta que se disipara el olor.

Rescató algo positivo de todo eso, de tanto recibir golpes, se ha hecho más fuerte...

He went back to his home, and took off his clothes, he saw his naked body at the mirror, and though:
Shit, they really kicked me.
He saw his blood, raining from several hurts along his body, and falling to the floor.
"I need to get another job" He Though.
And fell unconscius.

"No te preocupes"

2008-10-22T12:53:00.004-02:00

3er capítulo de esta serie que ya es un éxito rotundo en ventas y lecturas.

Hasta me han ofrecido sexo a cambio de la participacion en algun capítulo, lo cual quiere decir que hay gente que está realmente al pedo. Si quieren algo, comenten. Lo que es del blog queda en el blog.

Racconto: luego de algunos asuntos asquerosamente desagradables, M tiene una reunion con H su jefe, F, el jefe y chota de H, y K.

Hablemos de K:
K es un buen tipo, si señor. Pero no tiene huevos. Entonces, se pone del lado del que menos problemas se va a traer, esto hace que sea totalmente inconsistente en la toma de decisiones, puesto que las toma para satisfacer a quien tenga de jefe en este momento.
Es muy amigo de F. De hecho hace unas semanas prometió para toda la oficina una picada con salamines tandileros y queso pategras casero. Pero no la trajo esa semana porque F estaba de viaje.
Que tierno ¿no?

Saliendo de la reunion M, arrastra los pies hasta la estacion de subte, se resbala y cae ruidosamente por las escaleras, llega al piso y con la mano quebrada le levanta (sin intención alguna) la pollera a una mujer que hacia la fila para comprar los subtepass.
Ella Grita.
Aparece de la nada una serie de robustos policias y lo cagan a palos.
M dice (balbuceando) asddufbyyyyaoisdbiooftweyoojjkro.

Ella grita de nuevo: ¡¡¡¡AAAAA Me quiso meter el dedo en el orto!!!!

Los policias le pegan mas fuerte. M desde el piso sonríe, desde esa posición puede ver el dibujo de un osito marron estampado en la bombacha celestita de la mina y sonríe.
Se despierta totalmente bañado en sangre en su casa, no recuerda como llegó, mira alrededor y encuentra millones de envoltorios de caramelos 1/2hora en el piso.
¡¡¡¡Como pega el Anetol, che!!!!!
Barre, deja la casa impecable y a las 900 AM impecable en la oficina.Llega y sigue todo revuelto, hay q terminar esto hoy!! F&K con megáfonos les taladran los oidos a sus lacayos, éstos bufan.M sigue ajeno y empieza su nueva tarea de estudiar los origami en carton corrugado. sabe algunas cosas, pero no sabe como hacerloy se dispone alegremente a buscarle la vuelta.

F&K:(a los gritos por el megáfono) Che M. ¿vos hiciste el fifidubio rosa con pintitas azules?
M: lo hice hace 3 meses.
F&K: Uh loco, danos una mano.
M: Está en el armario.
F&K: uh loco, y entonces que pasó con ese fifidubio?
M: Hace 3 meses q está en el armario, debe haber juntado tanto polvo como vos le echaste a H.
M se regocija de su salida.(jejeje no se la esperaban no?)

M logra hacer una especie de escena porno con 2 origamis pero no se entiende. Rompe todo y se prepara un café.
Tiene un ensueño en que lo abducen extraterrestres y lo ponen a procrear la raza estraterrestre contra su voluntad.Al contrario de lo que supuso(en el sueño) las ET estaban todas buenisimas, pero tenian la piel violeta. Y tenian un tiempo de gestación de 5 horas.a los 10 días casi victima de la deshidratacion lo devuelven a la tierra por "flojito" y mira unos 450 hijitos marcianos, se enternece, y se despierta.
Se seca las babas y aparece H saltando como caperucita camino a la casa de la abuela, o heidi en la montaña.
H: M buscame el fifidubio ese porque los chicos, ja ma que chicos, F es enoorme y rico tambien jijiji(se lleva la uña del meñique a la boca).
H: juum(Carraspea). Buscalo que ellos los necesitan. ya.
M: Hace 3 meses que está en el armario juntando polvos..................... como vos.
H: jiji si. jiji yo junto, Ejem(carraspea) eso no te incumbe.
M busca el fifidubio, se lo lleva a F&K y dice:
M: hace 3 meses que esto estaba en el armario.
K: ahora ya es tarde, ya lo econtramos nosotros. Estamos hasta las pelotas con esto, se me cierran las cuerdas vocales de tanto gritar por el megafono, tenemos que entregar estos cachifrusios urgente, y vos no nos das una mano? y te venis a hacer el que te debemos por esto? Tomatelas de acá; así, no nos ayudes, no te preocupes, nos arreglamos nosotros.
M: Escuchame una cosita gil. El Salame de H vino hace 5 minutos a pedirme esto y lo tenes acá, así que no te hagas la carmelita descalza y deja de entregarle el culo a F. Si en vez de entregarle el culo a F te dedicaras a laburar con el, no hubiese ido a con H, ni H hubiera venido a pedirme esto.
M: me tienen repodrido vos, F & H.

Se va de la oficina muy deprimido, piensa que la vida no tiene sentido y que incluso vivir de procreador de razas extraterrestres debe tener sus contras. Lo choca un colectivo pero no le hace nada, en la caida, le toca una teta a una nena de 15 años recien operada de las lolas el padre lo caga a palos y la policia tambien. Despues de 2 horas de pegarle, la "nena" cuenta la verdad que en realidad fue un accidente.

M se despierta a las 4:22 AM embadurnado en aceite cocinero pero solo.
Piensa: Esto del Poringa me está haciendo mal....

En la proxima entrega "Juego de Palabras".

LLuvias

2008-10-21T13:42:00.002-02:00

Detesto el paraguas.

Me parece un implemento que ante una lloviznita funciona, aparece bien, hasta que se levanta el viento.
A partir de ahí ya es una cagada, una porquería que no sirve para el uso por el que fuera concebido.

Hoy en medio de semejante quilombo de agua, granizos y otras cosas, decidí hacer la combinación en linea B y salir a Alem justo debajo del techo que recorre alem desde una punta a la otra.

Sea como fuere, venía pensando en el 3er capítulo de la novela y como un autómata, me bajé en estación Lavalle y enfile hacia lavalle.

Me mojé hasta el culo.
Pero no me molestó.
Lo que más me molestó, fueron los pelotudos que con paraguas y todo querían usar el techito.

HGRRRRRRRRRRRR que soberanos hijos de puta vayansé todos las recalcadas conchas de sus malcogidas madres.

Ahora que estoy mas tranquilo, me despido hasta mañana con una aclaración:

Lo que sucede en el blog queda en el blog. Si algun lector tiene algo que decir o quiere ampliar informacion, solo tiene que comentar, y será debidamente respondido.

Hasta Pronto.

2da parte de la novela

2008-10-20T13:59:00.004-02:00

Segunda parte de esta telenovela ficiticia, con algunos hechos reales y otros no tanto.

M se despierta de un semiletargo y sueña. Sueña con una invasion de extraterrestres, y dice, "Esto va al blog de cabeza".
Vomita.
Mira el vomito y hay pelos de gato y confites rocklets a medio digerir. Dantesco.

Se levanta y dice Huy. Tengo que ir a laburar. Se transforma y aparece a las 0900 AM impecable en la oficina.

Diagrama los pasos a seguir, trabaja solo porque no tiene lacayos puesto que estos están a full bajo el hechizo hipnotizador de F. Parece un capitulo de "Los Vengadores".

F viene y le dice a M, mirá no ze puede laburar azí, ezto muchacho le ponen ganas, laburan bien, pero le falta mucho.
M:- sep. no tienen experiencia en campo y mas bien tienen un optica muy cerrada.
F:- yo nezezito gente que me cierre los documentos y que me azhuden.

Escena flashback: M chequea el recibo de lo q cobra F. Cara de desencajado QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! Se deprime y sale corriendo a comprar barritas de biznikle nevado. se zarpa y le da cagadera.

M:- mira, acá la unica persona que puede cerrar los documentos y estar a la altura de las circunstancias es M.
F:- si pero vos te abrizte. Sho creo que hizizte mal en abrirte, porque ahora voz tenes mucha informacion y sho la nezezito. es difizil.
M:- Yo tengo mis diferencias con K, el tiene su forma y yo la mia, yo me abrí porque no quería discutir con K.
M:(para adentro)_ Qué me venís a llorar a mí maricón ahora, cagate mierda nomas, vení a decirme a mi que harías vos si cobraras lo que cobro yo, GIL. Cobrás 5 veces lo que yo y encima querés q te de una mano. Forro! Hacete cargo Pavo!
M: (para afuera) Yo creo que lo que te falta es que tus lacayos sepan adonde van, si vos no les decis ellos solo se van a dedicar a hacer una cosa y no van a cerrar nada.
F: ez que yo te nezezito a voz.
M:- Nop. Yo me abrí.

M vuelve contento a las casa, pero en el fondo sabe que en cualquier momento se la dán por el orto. se le dilata y se excita.
Entonces sale corriendo y se pega con una rama de rosal en las costillas. Le duele, pero se ríe.

Al otro día impecable M en la oficina dia de locos, todo el mundo corriendo de acá para allá. M sentado en su puesto de trabajo observa el caos de alrededor.
Se enerva y se da cuenta, de como viene la mano, tiene una epifanía, sueña con un lugar felíz: el manco tocando el piano, el enano en triciclo, la abuela ganando la lotería, minas en bolas trayendo cervezas en jarras gigantes, pavos reales, pastito verde y papagayos rojos que cantan "Cyanide".

Cuando vuelve del ensueño son las 1750. El quía lo llama, le dice : M hoy reunion a las 1800.
M:- acá me la ponen. Empieza a pensar:"Happy place" "Happy place" "Happy place" "Happy place"
H:- repasate e imprimite el cronograma en grande.
M:- ya está!

Reunion.
H: necesitamos cronograma porque esto se etá desconchando.
M:- yo dije hace 3 meses q antes de marzo no terminan.
H: no importa. A partir de ahora vos vas a ser un lacayo más JUAAAJUAAAUAAAAJAJAJA.
muuju,juju.
M:- Epa.
H: si, vos vas a seguir haciendo Origamis de carton corrugado en miniatura, y no vas a tener lacayos.
Basicamente como acá mi amigo F: me pidió que colaboraras y vos te negás, te tengo que bajar.
M:- EPA. (se empieza a deprimir) piensa en cuan boludo fue en rechazar esa oferta de IBM, o la de UNILEVER, o la de la fabrica de forros PRIME para control de calidad de los forros in situ ( te pones el forro, viene una mina en bolas y le das hasta que el forro se rompe).
Se termina de deprimir.
M:- hagamos una cosa(tiró ultimo manotazo de ahogado), dejame terminar con este asunto primero, dame 2 chicos, y en 2 semanas termino todo esto.
H:(poniendo su mejor cara de salame) ¡PARA QUE CARAJOS QUERÉS TERMINAR CON ESTO VOS!
M:-( viendo en un segundo como se había gestado la papa). Ta bien, me dedico a los Origami.
H: me parece bien que ahora F tenga el supremo control de todo, además, tiene la chota bastante riquita y no quiero dejar de comersela.(poniendose la uña del meñique izquierdo en la boca) en realidad es q no puedo. jijiji.
H: Bueno, ¿Estamos todos de acuerdo? Porque si no vamos a seguir teniendo problemas.
M: Me parece bien.
H: Dale M, si no estas de acuerdo decime.
M:(para dentro) Si ya te dije PELOTUDO!!!! Te di una propuesta y todo SALAME. Q me venis a hacerte el magnánimo. andá a seguir comiendole la chota a F: GIL.
M(para afuera): Iba a traer la luz violeta. Pero no importa me parece bien así.
K: La luz violeta para qué?
F: SI, para qué?
H: SI, para qué?
M: (carraspeando): Para enfocarte la cara y ver si te quedó la leche de F pegada....

Hasta la proxima!
Acá la explicación de la luz violeta.

Guion para una novela venezolana...

2008-10-16T17:18:00.002-03:00

La historia se centra en una oficina con vista al río, donde trabajan una serie de empleados sobrecalificados., pero están todos disconformes, los pasantes con los ingenieros, los ingenieros con los lideres, los lideres con los gerentes, los gerentes con los de comercial y así.
Va a haber sexo, y un sorteo en el que uno de los empleados se gana una cirugia de chota o de lolas, depende. Situaciones hilarantes por demás, y sobre todo mucho suspenso. Mucho.
basicamente los protagonistas son 3.

M: el protagonista, un tipo q es miope, ingeniero, no es ningun boludo, pero para ver bien necesita hacer cara de boludo. Se le cae el pelo y tiene caspa.

H: El quía. El jefe ausente, que es ingeniero tb, no es mal tipo, pero busca siempre las recomendaciones de F.

F: Un pavote, quien nunca tuvo los huevos para terminar la facultad, pero laburó mucho, eso lo hace casi cercano a DIOS. Es el gurú de H.

Hay personajes menores q irán apareciendo a medida que se vaya desarrollando la cosa.

Todo empieza cuando M creyendo una oportunidad muy buena, decide aceptar un trabajo, q si le iba bien,(supuso) iba a poder pedir un aumento jugoso. Este trabajo lo tiene a maltraer durante aproximadamente 6 meses en los que realmente si bien aprendió mucho, no pudo hacer un carajo. Se deprime, y se vuelca a las drogas blandas, pegamento, marihuana, J&B, bayleys etc, se hace el malo pegandole al perro salchicha del vecino de el frente, escupe a motociclistas.

Durante esos 6 meses, se fueron acomodando un monton de cosas, y a la fecha en que empieza esto, se tiene una cantidad importante de condiciones para laburar.

Aparece F. (música de fondo tipo superman o el ojo del tigre).
Milagrosamente, F logra hacer funcionar la cosa, usando un 75% de los criterios que M propuso en su momento y nadie escuchó.
M se deprime.
Ah, ya estaba deprimido.
M se vuelca a las drogas semiheavys, efedrina, caramelina, y sugus de menta, heroina y otras cosas que no recuerda... despierta varias veces de dormir sobre su propio vomito en distintas plazas de la capital y del conurbano, villa la cava, la matanza, la salada y coronel pringles ( no sabe como llegó ahí) Situación graciosa.

No importa como, M siempre a las 900 AM en la oficina de atuendo impecable pero 0% de ganas de hacer nada.
Aparece F a las 1135, con olor a chivo y mal aliento.(musica de superman)
F logra que los lacayos hagan el trabajo, le quita el unico lacayo a M.
M se rebela contra el sistema.(suspenso pasa a capitulo siguiente)

M se enoja y alteradísimo grita: ¡NO PUEDE SER CARAJO QUE CADA VEZ QUE VOY A VER QUE HACE MI LACAYO, ESTÉ HACIENDO CUALQUIER VERDURA MENOS LO QUE YO LE DIGO, F LA CONCHA DE TU MADRE, LA PROXIMA VEZ AVISAME Y NO SEAS SORETE!!!!
F-(musica de rocky5 pero bajito) POR CADA PELOTUDEZ QUE LE DIGO QUE HAGA NO TE VOY A AVISAR!!!!
M- (para adentro): chupame un huevo soberbio hijodeputa, y la reputa madre que te pario malcogido por monos del africa.
M- (para afuera): mirá avisame y listo.

En off H lee el mail que envio M enojandose:
H:- jeje, ahora este boludito se cree el jefe, lo voy a borrar de un plumazo jijiji

aparece F:(musica de Majestic (confusicus)) Che H. con ese pibe no se puede laburar, los lacayos de el no me hacen caso. me mandan a plantar choclos y berenjenas.
H:-( Haciendo alarde de su ausencia) ¿y qué queres que haga?
F: sacamelo, como queres que demuestre que la tengo larga si ese pibe no me respeta.
H: y que queres que haga.
F: mirá si no me sacás al pibe este del medio, yo no te soluciono más un carajo!!!!
H: y qué queres que haga??
Cambio de escena.
Aparece M: com,pletamente desquiciado con soibredosis de bocaditos cabsha y jugo de limon minerva, sigue deprimido, no ve rumbi a su vida y piensa varias veces en quitársela.
iensa en quitarse ese zapato que tanto le aprieta y le provoca callos.(situacion graciosa)

Mañana la segunda parte es hora de irse a casa.

Catarsis de Octubre

2008-10-10T11:27:00.002-03:00

GRRRRRRRRRR.

Estoy viviendo una situacion de mierda en el laburo, vino un "Extranjero", a hacer un laburo, que dadas las condiciones anteriores a la llegada del mismo, no pude completar.

Hoy por hoy, aprovechando, esta llegada, y dadas las características del proyecto em cuestión, decidí abrirme del mismo, para continuar con otra parte del mismo proyecto, pero, sin tener que lamentar el tener a este personaje como jefe.

Resulta que el único recurso del que yo disponía para hacer este laburo, está 100% destinado a satisfacer las necesidades del personaje, con lo cual, no dispongo hoy dia de un recurso efectivo para realizar mi trabajo.

Ahora yo tengo q darles una mano.
EEEEEEEEEEEEEEEE?

NI EN PEDO. ME NIEGO ROTUNDAMENTE A AYUDARTE ¡¡¡¡RIQUELME!!!!

¿El jefe?
Ausente.
Ante mi declaración de disconformidad, no se expedió al respecto, siendo que el personaje, se rescató mal, y hasta me levantó la voz, en un tono más que desagradable.

Estoy SUMAMENTE enojado, molesto y disconforme, no me pagan una maravilla, por esto no voy a tolerar que un payaso venga y me levante la voz, que ni siquiera es un empleado de la empresa, y además cobra casi 5 veces lo que cobro yo.
Todo esto me cae como la reverenda mierda.
No lo puedo decir abiertamente ni mucho menos a mi jefe, pues el jefe sería Ischia, el personaje sería riquelme, y yo vendría a ser una version devaluada de Caranta.
Tengo una mierda encima, que no se como largarla, así que aprovecho este espacio, y me descargo un poco.

Otra cosa: SON TODOS TAN PELOTUDOS EN ESTA OFICINA, QUE VEN LA CAFETERA VACÍA Y LA APAGAN EN LUGAR DE HACER CAFÉ. ESTOY RODEADO DE PELOTUDOS.

He dicho.

Pensá en tu perro

2008-09-18T13:47:00.003-03:00

Un perro puede estar rengo, ronco, ciego, hambriento, descaderado, sordo, encandilado, roto, puede sacar la lengua porque está cansado e inventarse otra para lamerse; puede ser un hotel lleno de parásitos, puede llorar, aullar, desconsolarse, saberse animal y doméstico, puede no tener dios a su perruna imagen y semejanza, ni virgen maría; ni saber la hora, ni saber el año, ni saber si el frío está afuera o en sus huesos, ni saber si aquello que lo pateó es el diablo; puede entender catorce palabras de hombre, y entender que un año para él son siete años y que la muerte llega así más pronto; un perro puede estar mal, horriblemente mal, a punto de morirse, pero igual —si lo llamás con ganas— agarra y viene y te arma fiesta y te mueve la cola y se te queda al lado, por las dudas de que vos estés más triste.

Lo saqué de acá.

Automáticamente me di cuenta que no hay amigo mas fiel que tu propio perro.

Homenajeo a los mios:

Villa Elisa 13/07/2008

2008-07-16T13:41:00.007-03:00

Este domingo pasado, fui a un asado que organizó el club del 306.

Me acompañaron mi sra esposa, mi prima y uno de mis cuñados.

El otro cuñado, se bajo porque tenia tosita, cof cof, pubuchito cuchu cuchu.

En realidad, fuimos a ver como era la onda, y tratar de pasar un buen momento.

Nos quedamos maravillados por la buena onda, la buena disposición, la camaradería, de todos los integrantes históricos del club, y la onda de otros tantos que como yo, era la primera vez que asistíamos.

El asado estuvo de primera, los asadores se portaron de 10, y en general un muy buen ambiente.

Tanto, que al regreso, nos quedamos con ganas de más.

Saqué algunas fotos:

Mi yeyo:

Una rural Roland Garros:

Otros varios yeyos:

Mi sra y yo:

Y el premio mayor!

La abrazadera brillante de Santi306!!!!

Drogas

2008-07-07T13:53:00.003-03:00

El clarin rezaba esto el dia de hoy.

Interesante juego de palabras que describe lo que todos ya masomenos sabiamos, BOCA= Cocaina, IBARRA = Droga; Indio Solari= Cocaina+Droga+otras cosas mas.

He dicho. Faltaría que diga Duhalde y estamos hechos.

Pregunto yo: ¿No era que en el congreso habia que conseguir 2/3 de los votos de diputados para aprobar o no un proyecto de ley? Porque vi el resultado de las votaciones y hay solo 4 votos de diferencia entre K y noK. lo cual evidentemente no llega a los tercios necesarios.

Alguien me explique.

Del Campo...

2008-06-18T18:01:00.007-03:00

Basicamente, quería hacer notar al respecto de todo este tema del campo y el gobierno, la demagogia, autoritarismo, represión encubierta, y otras cosas más que este gobierno K, le quiere imprimir al país.

Estamos todos de acuerdo en que las retenciones, en mayor o menor medida, deben ser aplicadas, no es la mejor forma de levantar la competitividad del país, pero a inescrupulosos hay que pararlos de alguna forma. Ahora, que la mitad de lo que producis lo tengas que entregar al estado A CAMBIO DE NADA, me parece una barrabasada.

Si, a cambio hubiera, seguridad, educación de primera, salud con hospitales modelos como el de la matanza, pero que funcionen, rutas como la gente, transporte público decente: Subtes, trenes, colectivos; y toda otra lista de etcéteras. Otra sería la historia, si todo lo que pagamos de IVA en cada corcho que compramos en el super, en cada litro de aceite o kilo de harina, en cada kilo de pan fuera para solventar el crecimiento del país en base a los pilares que mencioné más arriba, y no para pagar un ACTO EN PLAZA DE MAYO, otra sería la historia.

Las cacerolas y los cortes de rutas, fueron legitimados por la comitiva K, en el 2001, cuando fue el golpe de estado economico a DLR. Hoy defenestran el mismo método que los llevó al poder hace ya 5 años.

Hoy, ella pide que liberen las rutas, mientras corta TODO EL TRANSITO del centro, y pide que dejen trabajar y producir, cuando a los que trabajamos en microcentro, nos mandaron a casa antes para evitar problemas, y NO PODEMOS PRODUCIR.

Si Vos Kristina, y tus lacayos gorilas pagos, cortan la calle, es democracia, si nosotros, los laburantes a los que nadie les paga, espontaneamente cortamos la calle, ¿violamos la constitucion?

Dan pena.....

.... De Autos

2008-06-16T21:12:00.010-03:00

Y si. Los que me conocen saben, y despues de un tiempo sin verme, me preguntan si me he comprado un auto.

Lo compré hace unas semanas, luego de idas y vueltas, de mucho buscar por demotores e ir a ver que ya lo habían vendido, fueron 5 oportunidades en las que se me fue de las manos el que yo buscaba.

Muy cerca del ideal de auto que yo apuntaba, apareció este. Y lo vi, el me vió, nos sonreímos, nos abrazamos, y nos pusimos de acuerdo.

Esta es la historia de mi verdolaga y yo.

Pero hay otra historia.

La del sacrificio, la de la lucha, la del esfuerzo compartido, la de las privaciones, los desencuentros y encuentros, la historia que dia a dia mi señora y yo escribimos con nuestro sudor en nuestros respectivos puestos laborales.

Ésa historia, no cabe en ninguna visión, es una realidad que nosotros forzamos con nuestros sueños, nuestros anhelos, nuestras esperanzas, y nuestras ganas de vivir nuestra vida, a nuestro modo, asumiendo las consecuencias de nuestras decisiones, actuando en rigor, y sobre todo viviendo, y haciendo lo que mejor sabemos hacer.

Este logro, es más que un regalo de cumpleaños, para mí, es el premio de haber apostado a ganador a esta vida.

Esta son las fotos:

3 decadas

2008-05-27T19:47:00.003-03:00

O sea 30 años.

No sabria decir si son muchos o pocos, sinceramente porque considero que realmente mi vida empezó hace casi 10 años.

Antes de eso mi vida era un desastre, era un agrandado, fumador, alcoholico, bueno para nada, autocompadecido de mi mismo, en fin, tenia ciertas tendencias a pensar que arriba mio solo estaban dios nuestro señor, y gardel, como un cuentagotas de lo estupido que era.

No era tanto el ser pelotudo, no, era que nadie se dignaba en hacermelo ver.

Pero todo cambio cuando la conocí a ella.

Ella me hizo ver todo lo que estaba haciendo mal, que dicho sea de paso, era todo lo que estaba haciendo.

Por eso en lugar de hablar de mi cumpleaños, que fue el 25 pasado, quisiera dedicarle de alguna forma a mi actual esposa todo lo que se merece, pues, sin ella, yo hoy no habría logrado nada de lo que llevo logrado, tengo un buen trabajo, haciendo lo que me gusta, un título de ingeniero, una familia que muchos no aceptan que la forme, una vida que muchos no quieren que tenga, y como estas muchas otras cosas más.

Por sobre todo, te tengo a vos, esposa mía, que sin vos, yo no estaría en este lugar.

Mi cumpleaños es solo una anécdota, para mí, lo más importante, es el apoyo que me diste esta última parte de nuestra vida juntos, y yo, eso, lo celebro todos los días.

Estos son nuestros nenes:

Siempre Yo

2008-05-07T13:40:00.003-03:00

Si. soy siempre yo, yo digo que soy el que pierde siempre aun si gana algo.

Hace unos dias fui con mi sra. a comprar unas macetas y unas plantitas en el easy para renovar un poco la casa y darle un aspecto mas de familia.

Compramos tambien vasos, y tazas, y para darme un lujo demorado me compré un bayleys.

Al efecto, compre tambien un set de vasos de wiskhy, para cerrar la noche con un cierto lujo personal.

El remisero, un gordo hijodeputa, no por lo gordo, sino por lo hijodeputa, vino por el camino mas corto, que justamente, es el camino mas hecho mierda, camino que yo conocia muy bien, le avise que no vaya por ahi, pero no hizo caso.

Llegamos a casa, y yo ya me la veia venir, saco la bolsa con la tierra para las plantas y ella chorreaba alcohol. Habiase manchado la alfombra del baul con liquido espeso blanquecino, y mi botella de bayleys quedó desculada, no se pudo rescatar nada.

Le quise pagar la mitad del viaje al gordo, ya que la botella costaba el doble del viaje, pero el gordo HDP, no queria saber nada, y yo ya estaba levantando la voz, como sulfurandome, pero aparecio mi sra, me calmó, y le pagué al gordo para que se vaya a la mierda.

Horas despues, se largó la lluvia, y saltó la termica de mi casa, por cortocircuito en 2 cables del farol del pasillo. cuya bombita se habia quemado 2 dias antes, y que recambie en su momento por una de bajo consumo.

En fin, son cosas que te pasan cuando estas vivo y cuando haces algo con tu vida, no se supongo yo, porque si no fuera así, quiere decir, que realmente soy yeta.

Una Foto del Toby con una de las plantitas y la maceta que compramos.

Ya era Hora

2008-01-23T08:44:00.001-02:00

Bueno, bueno, las cosas, me han demandado nuevamente, este seudocuboinforme, denominado gentilmente, "oficina" ubicada en lo que se suele denominar "El país Submarino", o "La Plata", la ciudad de los "principiantes", con una novedad, ya no es la ruidosa sala de servers sino otra sala, que por lo menos no es tan ruidosa, pero no deja de ser la misma mierda.

Por lo pronto, me surja algo interesante que decir, (que dicho sea de paso, no estoy con todas las luces) tendré que enviar estos pedorros mail, que abajo dicen "Express yourself, penis enlargment, viagra for free, free horsecumshotporn download" etc.

Vamos a lo de hoy:

http://www.clarin.com/diario/2008/01/22/um/m-01591297.htm

Ya era hora, en tanto y en cuanto, haya más de estos fallos fabulosos, mejor se va a ir poniendo el país, o por lo menos la ciudad; fijaos que en el colmo de la estupidez porteña, tuvieron que poner policías en la esquina de la diagonal norte y Carlos Pellegrini, para que la gente ( o la parte estúpida de esa masa de gente) no se cruce con el semaforo en rojo, patético.

Yo soy de los que cruza por la senda, y espera al ñato de blanco para cruzar, y si, soy feliz así.

El Turi

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Del Viaje de IDA este, que se llama vivir...

2008-01-14T11:15:00.000-02:00

Estamos de paso, si.

Hay gente que vive la vida, planeando las cosas con demasiada anticipación, digamos por ejemplo:
"ay, si, el año que viene, si o si me voy punta del este de vacaciones como para ir al Giordano, ya me pongo a dieta."

Supongamos que le pasaría a esta gente, si en el medio del año, la arrolla un camion de sodas sin frenos en la esquina de alem y tucumán.

****

Hay quienes ponen planes minimos: "termino el café y me fumo un cigarro"

Hay quienes con un poco más de sensatez, no planean nada. siguen haciendo su propia vida.

El viernes pasado falleció mi tia, Laura R. Víctima de un pico de presión, hemorragia cerebral, de la cual tras dos operaciones, no pudo sobrevivir.

Persona de las terceras mencionadas, Persona que siempre la peleó, pero que en definitva hizo siempre exactamente lo que quería hacer. Trabajadora, en extremo, devota, mujer, esposa, madre, y tía, y sobre todo amiga leal.

Yo creo que lo que más rescato yo de ella, es justamente eso, y lo que yo digo que cuando una persona cumple pequeños objetivos y sistemáticamente se acostumbra a vivir feliz, feliz por haber cumplido estos objetivos, evidentemente muere feliz.

Se llora la partida, pero más que nada, se llora la ausencia, de una persona que supo hacerse querer, y que por ende todos queríamos. y seguiremos queriendo.

Parrafo aparte, la explicación, porque como no se escribir, debo escribir y luego explicar.
Creo que uno debe vivir, de forma que llegado cierto punto, uno pueda morir tranquilo sin haber dejado pendientes, y no hablo de materiales (televisor, auto, lancha, isla en polinesia), hablo de la vida, hablo de familia, hablo de amigos, hablo de vecinos, hablo de gente que te quiere y aprecia. Que en definitiva, son el más preciado bien, que uno puede tener.

Que desde el cielo en el que estés, descanses en paz, Laura R.

Expedientes RX

2008-01-11T09:58:00.000-02:00

Ayer salió en clarin una nota llamada como en el título.

El tema en cuestión, era la cantidad de cosas raras que se pueden encontrar en el cuerpo humano cuando se les hace una radiografía.

Si bien me parecieron relativamente normales las fotos, me llamó la atención ésta:

Sin palabras.........

Ahora, en el internet se pueden ver inserciones anales de cualquier tipo, desde chotas humanas, caninas, equinas hasta puños y pieses(a veces los dos), y objetos, desde pepinos, bananas berenjenas, lápices, bates de baseball, y por supuesto, BOTELLAS.

acá pasó una de dos cosas:

O bien es un puto empedernido, o bien estaban totalmente borrachos o drogados, o todo junto que se yo.

Pero me imagino el siguiente dialogo: supongamos "Cacho" al sujeto de la foto:

tito- Eh cacho, nos tomamos una birra???

Cacho- Dale, pero hoy no me siento muy bien...

tito- dale una cerveza te va a hacer bien, donde está el envase, acá abajo no está!

Cacho- pero si está ahí bolúdo!!

tito- no, no está! que rompiste el envase, sos un forro....

Cacho- No, no!

tito- vos tenias ayer el envase...

Cacho- Ah claro, si me lo voy a andar escondiendo en el orto...

me gustaría ver algunos dialogos de los lectores, puede ser antes, durante, o en la visita al medico...

Pollo al Horno

2007-12-19T13:24:00.000-03:00

Visto que mi Señora está trabajando, han recaido en mi sabia inmadurez, la gran mayoria de los quehaceres domesticos.

Para algunos de estos tengo cierta razón y capacidad como para realizar dicha tarea sin gran esfuerzo y con resultados aceptables.

Mi gran tarea pendiente, es la comida, es el hecho de encontrar alguna cosa que comer, y que todo dia sea distinto al anterior, tarea excesivamente dificil, debido a que mayormente lo que puedo cocinar sin hacer gran disparate, son churrascos con ensalada, pizza, y Armar las empanadas (el relleno si lo hiciera yo no lo comerian ni los perros).
Puesto manos a la obra en la tarea, decidi con puro exceso de coraje y arrebatamiento mandarme un pollo al Horno con puré mixto.

Inicialmente, la idea eran "pechugas de pollo en salsa de mostaza y queso parmesano"
Que quedará para la proxima.

Esta es una receta ideal para vaciar la heladera:

Ingredientes:

Cebollas.
Morron.
Papas.
Calabaza
1 Pollo (por supuesto)

No se ponen las cantidades, la idea, es agarrar todo lo que haya en la cocina, y/o la Heladera.
*Lave las papas, y cortelas acorde para hacer puré. Utilice aquellas papas con brotes, y aledaños.
*Prenda el Horno, y ponga agua en una cacerola a hervir.
*Corte (Sin pelar) la calabaza como para hacer puré, meta todo en una olla con agua hirviendo, puede poner sal. Tip: Es mas facil pelar la calabaza si la cascara está cocida.
* Corte las cebollas, y tire los brotes, utilice cebollas con brotes y similares.
* saque el gusano ese del morrón, y cortelo en tiras largas, si está muy arrugado saque otro de la heladera y cortelo en tiras largas, el morrón, el gusano puede guardarlo si le piace.
* ponga aceite de cocina en una de las bandejas(asadera) que trae la cocina.
* tire y mezcle la cebolla y el morron con el aceite. en la asadera
*abra el pollo a gusto, (yo le saque los menudos, y le corté las alas, le abrí las patas y listo)
* ponga el pollo en la asadera.
*Ponga la asadera al horno.
*Cierre el horno.
Luego espera un tiempito y hace el puré previo descascare de calabaza.
(no use esa leche rancia, NO, le da mal gusto)
*Abra el horno, ¡Guarda el aceite le puede saltar en un ojo!
*De vuelta el pollo.
* Olvidese de las cebollas y los morrones, éstos ya han muertos calcinados.
* Le dije que se olvide, deje de rascar la asadera, Pst! Bráse visto!
* luego de unos minutos, saque la asadera con el pollo, chequee que no esté crudo, sino vuelva a poner al horno, OLVIDESE DE LAS CEBOLLAS Y LOS MORRONES, pero no los quite.
*Al dente, saque el pollo trocee a gusto y reparta.

Alguien me quiere decir que puedo hacer de cenar esta noche :'(

Brrrrrrrrrr Stress

2007-12-12T16:22:00.000-03:00

La musiquita esa de "El Golpe" que ponen en las centrales telefonicas luego de "Le comunico con el Interno" Es realmente ESTRESANTE.
La tuve que soportar unas 12 veces el dia de hoy, estoy HARTO!

Pronto, fotos de la casa nueva y el Toby en poses homosexuales con el Chucky.

Policias En Accion

2007-11-29T13:19:00.000-03:00

Anoche veía Policias en Accion, cuando en una escena, aparece un hoombre de casaca colorada con una itaca en la mano, y la policia.

resulta que dos muchachos estaban "Jalando", luego aparece el padre de una de los detenidos:

Padre: Pero si mi hijo no anda con esas cosas, ¿qué pasa acá?
Policia: Eran dos adolescentes, el señor llamo a la policia porque estaban "Jalando".
Padre: Ah, eran dos... y a ver quien es el otro Hijo de P...
(El tipo va y mira por la ventana de la chata)
Padre: Ah, pero mirá vos quien es!, lleveseló a los dos, quiere.
Dueño(Armado): Disculpe don, yo se q es su hijo, pero me dijeron que habian entrado a la quinta.
Padre: No tenes que disculpar nada, viejo, y ustedes (a los policias) llevenseló a la comisería, y hagan lo que tengan que hacerle, están laburando ustedes, yo se. hasta luego!

Me puse de pie y aplaudí, en lo que me pareció lo mejor que he visto en la televisión en mis 29 años de vida.

Ahora, porqué solo hay uno en varios miles, con esa actitud.
si hubiera más gente(o Padres) así, la Argentina sería un mejor lugar para vivir...

Responsabilidades

2007-11-27T12:57:00.000-03:00

Puede que estea fallado de fabrica, que tal vez, mi infancia haya sido de tal forma que mis límites de responsabilidad estén cruzados, o quizá no se me ha pegado durante los noventa la cosa esa que se pegó en la sociedad, del "Los demás son culpables menos yo".

No se muy bien que es lo que me pasó a fin de hoy tener esta linea de pensamiento, pero cuando leo una noticia como esta:

http://www.clarin.com/diario/2007/11/26/um/m-01549565.htm

no puedo evitar pensar en la fala de responsabilidad de algunas personas.

¿Qué carajos tenia que hacer la pendeja esta, en una reja electrificada de un vecino?

si quitamos la palabra mortal, la pregunta sería:
¿Qué carajos tenia que hacer la pendeja esta, en una reja de un vecino?

Hace unos días tuve una acalorada discusion con un amigo quien sostenia que la nena esa q metio el pie en el ascensor y se lastimo no era responsable de la cagada que se habia mandado.
¿Qué carajos tenia que hacer la pendeja esta, metiendo el pie en el ascensor?

Yo digo:
Que cada uno se haga responsable de las cagadas que se manda.

Mi perro, le robó un hueso de pollo a mi vecino, si mi vecino lo descuartizaba y me lo entregaba en bandeja, yo hubiese agachado la cabeza por no haber cuidado a mi perro.
Si bien mi vecino no es un satanico, tuve que pagarle un pollo, que aun no hice efectivo, estoy en deuda.

Puede que sea un insensible.
O alguien que no esta preparado para esta sociedad...

¿es todo un chiste?

2007-11-15T17:51:00.001-03:00

Encontré la siguiente nota en un diario trasandino:

http://www.latercera.cl/medio/articulo/0,0,3255_5702_311971871,00.html

Es decir, ahora que onda, primero, NO a las papeleras, luego el primer cargamento lo hace un barco ARGENTINO,
¿Los Siguientes? Seguramente también.

Esto es más que nada un negocio, y un negocio de donde comen muchos, ahora lo llamativo o por lo menos lo que yo encuentro llamativo, es que ningún medio argentino, ha dado noticia de que el cargamento es llevado por un barco Argentino(por lo menos mientras yo escriba esto).

Nos están tomando de pelotudos.

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Hay que ser...

2007-11-15T09:02:00.001-03:00

Resulta que mientras relajaba mi cabeza, leyendo el diario clarin.com, que por decirlo de alguna forma es mi única forma de utilizacion de INternet en esta pseudo esclavitud llamada "trabajo" encontré la siguiente nota:

http://www.clarin.com/diario/2007/11/14/policiales/g-04401.htm

Me quedé boquiabierto, anonadado, sorprendido.

Hace poco vi el video ese en el que unos talibanes le cortan el marote a otro irakí, me dió mucha impresión, pero en realidad la impresion no fue por el video en si, las peliculas de terror, bizarras, y el humor negro, son parte de mi folclore; sino porque sabía era verdad, el ñato decapitado era un tipo como ud, como yo, como aquel que labura conmigo, y el chofer de colectivo, que tuvo la desgracia de ser capturado por una banda de irakíes salvajes.

Lamentablemente en este mundo hay gente para todo...

***********************************************************

Araña: Mire, si el Chucky no acepta otro perro, de por hecho que a los gatos se los va a desayunar. Salu2 Gracias por venir.

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Nuevo Integrante

2007-11-05T09:34:00.001-03:00

Mi familia se ha agrandado!!!

Si, señor, a todos los quilombos que ya tenía para mudarme por el hecho de tenerlo al Chucky, ahora le he sumado otro integrante, y por cierto otro quilombo, es decir, ahora no me mudo más

Si, me han regalado un Pointer!!!!

Yo le calculo que tiene entre 6 y 8 meses, pero el galeno indicó que tiene casi dos años. Me parece demasiado cachorro para tener dos años.

Un espectáculo el perro, corre, juega, salta y por supuesto, se pelea con Chucky. Parece que al Chucky no le cabió ni medio la otra mascota.

Vamos a ver cuanto dura, o bien, cuanto duramos nosotros antes del ataque de pastina.

Por las dudas, voy abriendo una lista de espera.....

Anotensé si quieren un Pointer de nombre Toby.

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Cumpleaños

2007-11-01T13:58:00.001-03:00

Uno de estos pasados días, el blog ha cumplido un año.

A lo largo de este año, he volcado algunas impresiones acerca de lo que pensaba, sentía, o simplemente alguna que otra boludez que quería escribir en algun lado.

Había preparado un post muy piola donde agradecia tod@s por este año.

pero en este laburo de mierda que me toca hacer ahora, no anda el internet, se corta, mandan microcortes por la red para bajar el msn, y bloquear el uso del mesenger, entonces cuando quise enviar el mail, se colgó y perdí todo. Una desgracia.

Así que bueno eso es todo por hoy.

Apio verde tuyú (sanclemente)
Apio verde Tuyú (Sanbernardo)
apioverde díar blooooooog
apioverde tuyuuuuuuuuuuuuuu(Mar del)

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Heroes del Silencio

2007-10-30T08:56:00.001-03:00

El 22 de septiembre estuvieron los Heroes del silencio en Obras, en lo que hoy se conoce como el Pepsi Outdoor Stadium.

En realidad estuvieron el 21 el viernes, y calculo que más de uno se la habrá comido.

Yo fui y estuvo muy bueno,tocaron muchos temas clásicos, y un 60% de temas lentos, muy melódicos, por lo que tengo que decir que el balance, a pesar que estuvo muy bueno, no fue muy positivo.

Hubo problemas con el volumen, al principio, se escuchaba realmente bajo, luego lo subieron un poco, pero arbitrariamente, entonces siguio el mal sonido pero más fuerte.

A mi gusto faltaron temas, tipo Flor de Loto, o Virus, o Flor Venenosa.
Deliré con los temas mas grossos: Entre dos tierras, Deshacer el Mundo, Iberia sumergida, Sirena Varada, Maldito Duende...

Me encontré con un par de compañeros de la facultad en medio del quilombo y con un chileno.
Me olvidé por 2 horas de un dolor de muelas, y no pude caminar durante la semana siguiente, pero valió la pena. Esperemos que vuelvan y con un poco más de ganas.

*********************************************

Rta a comentarios:

TeMonto:
No sabía que se sumaban puntos, por romper las guindas en blogs ajenos.
y esos puntos, ¿los canjea por paco, extasis con speed, floripondio?
Acá mas que un punto no va a sacar, vaya al blog de Mactas, a lo mejor sume más puntos.

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Respuesta a los comentarios

2007-10-29T17:00:00.001-03:00

Anónimo: Tenga cuidado, que mientras ud busca en internet granjas para adictos, el verdulero pedófilo puede estar violándose a su hija de 3 años, mientras su señora le prepara empanadas.

Le sugiero no pierda el tiempo en donde no es bienvenido, y no haga perder el tiempo a otros.
NO SEA PELOTUDO...

Date: Sat, 27 Oct 2007 20:49:56 -0700
From: noreply-comment@blogger.com
To: marianospino@hotmail.com
Subject: [El Turi] Nuevo comentario en Veo Cosas.

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Veo Cosas":

parece que en la sociedad elpaco causa estragos!!!! hasta en los ingenieros!!!
fijate que hay granjas de ayuda contra las adicciones !!!!

si ves cosas es por que estas fumado!!!!!!!

jajajajajaj

temonto ( el vengador )

Publicado por Anónimo para El Turi a las 12:49 AM

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Resulta que ahora soy un delincuente

2007-10-18T11:11:00.001-03:00

Primero, quiero explicar que no respondo los comentarios porque no puedo acceder al blog para responderlos, así que antes que denunciar nada, respondo los comentarios:

Andre: mi locura es mi naturaleza, y para agarrarme las rodillas y mecerme y babearme al ritmo de pablito ruiz me falta realmente mucho.

Araña: un verdadero gusto saber de ud de nuevo. No todos tenemos el placer de inventar bicho nuevos, y ud ya le ha puesto nombre, loable, lo suyo.

Araña: la verdad que más que un asquito, es una verguenza, yo digo que por lo menos las leches que vienen de longchamps, tienen más que 50000 bacterias por ml.

A lo mejor el famoso "Cenizas encontradas=1%" que figura en la informacion nutricional de los dulce de leches tenga que ver con eso.

A ambas gracias por Venir.

****************************

Yendo al post de hoy, quiero contar que estoy tratando de buscar una casa para que mi sra, el chucky y yo podamos vivir. No es que estemos incómodos donde estamos dentro de la casa pero ésta está realmente mal ubicada. depende mucho del tren, y hay accidentes, suicidios, paro de maquinistas, y huelga de infladores de ruedas de carritos de cartoneros que para protestar cortan las vías. Lo que hace que el regreso a casa, sea casi siempre incierto.

Uno de los requisitos FUNDAMENTALES para poder alquilar, además de tener mucha papota para poder entrar, es la Garantía propietaria.
Supongo yo que ésto se debe a que en su momento a algunos "vivos" se les dio por no pagar y se apropiaron de la casa en cuestion.
Por ende al día de hoy,aquellos que estemos por alquilar una vivienda SOMOS TODOS DELINCUENTES HASTA QUE SE DEMUESTRE LO CONTRARIO.
En una visita a una propiedad, escuché que la persona de la inmo, le decía a un interesado, que al anterior interesado, lo rechazaron porque: la propiedad que presentaba en garantía, estaba muy cerca de la villa(sic).
Entonces digo yo:
¿se parte de la premisa que no le vas a pagar ninguna de las 12 cuotas del contrato?
¿si pagases las 12 cuotas en regla y cumplieras a rajatablas el contrato, te devuelven un porcentaje de la propiedad que presentaste en garantía?
¿porqué no sirve un recibo de sueldos?¿tarjetas de creditos?
¿tu firma en el contrato no vale nada?
¿porqué me tratan como a un delincuente?
¿porqué es más facil comprar una plasma a 12 cuotas de 800$, que un alquiler de 600$? si en definitiva es la misma plata.

Yo no tuve la suerte(o no) que tuvieron otros, que les han regalado la casa.
No, yo la remo orgulloso de mis callos y orgulloso de dejar mi sangre en estos remos, a no confundirse.

Lo que yo defenestro es la actitud de las inmobiliarias de siempre tratarte como delincuente aunque uno sea, Ingeniero, Médico, Especialista proctólogo, o Empleado de ferrocarriles.

Lo peor es que no tengo garantes.....

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Un poco de Humor

2007-10-12T15:34:00.001-03:00

Negro, por supuesto.

A mi me cabe bastante el humor negro, el humor desubicado y lo que para muchos podría llegar a resultar ofensivo(siempre hablando de un chiste o anecdota) a mi puede resultarme gracioso.

Si, ya se, pero que me importa, es mi humor y yo me río de lo que se me da en la regalada gana, o como dijo Alegre: "lo que diga ese delincuente, me da en el Quinto Forro de las Pelotas"

La cuestión es que hoy escuché dos chistes, pero de esos negros muy feos, pero me gustaron y los voy a postear.

Chiste 1)

- Papá, Papá, ¿qué es un degenerado?
- Calláte y seguí Chupando...

Chiste 2)

- Abuelo quiero ir a bailar con mis amigas!!
- Bueno pero me vas a tener que hacer un pete.
- Abueloooo.
- ¿Querés ir a bailar o no?
- Pero abuelo, esto sabe a mierda!!!
- Y qué querés, tu hermano quiso ir a la cancha...

Finolis, finolis.

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Veo Cosas

2007-10-10T14:59:00.001-03:00

Resulta ser que ahora invento cosas.

NO conforme con las pequeñas cosas que me depara la vida, ahora me dedico a inferirme formas de animales a cuanta cosa se me cruce en el camino.

¿seré la reencarnación de algún carancho o cuervo?

El asunto es que mientras conducía por ruta 6 en direccion a La Plata para cumplir mis diarias tareas laborales, veo al costado derecho una especie de animal, más específicamente un ave, una trasnmutación entre un avestruz y un flamenco, es decir cuerpo de flamenco, tamaño de avestruz, color de avestruz, pero no era una cosa ni la otra.

Calculo yo que algun desubicado tiró a la calle un raviol de LSD incompleto y me lo terminé aspirando accidentalmente cuando pasé con la chata, o bien, mi cerebro me hace ver cosas donde no las hay.

De cualquier forma esto me asusta un poco. a ver si todavía el bicho este es carnívoro, o detesta las chatas blancas con boludos manejando adentro cual toro de corrida detesta el movimiento de la capa del asesino torero...

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Flor Venenosa

2007-09-21T11:07:00.001-03:00

Hoy es el recital de los HEROES DEL SILENCIO, en el pepsi music outdoors en el club ciudad de buenos aires.

Cita obligada para aquellos que supieron estar la ultima vez, y aquellos que no pudieron estar aquella vez, como yo.

La consigna es "explotar de tanto alcohol con su jarabe de Flor Venenosa".

Quiero destacar que me enteré de pura casualidad que la cosa es esta noche, y que en la entrada figura bien Claro "SABADO 22 DE SEPTIEMBRE"

Yo digo, porqué no un cartel, porqué no una publicidad, porqué no un aviso, porqué.

Siempre uno deberá cuidarse con este tipo de cosas, y estar al tanto.

La cuestión que va a ser una noche extraordinaria, y q a pesar del soberano dolor de muelas que me acoje, gritaré hasta quedarme afonico:

HEROEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES
HEROEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES Y TODO LO QUE PUEDA GRITAR.

Saludos Muchos!

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Leche con Juguito

2007-09-05T13:40:00.000-03:00

En vistas del tan informado incidente en plaza constitución que paralizó mal, a bastante gente que viene desde el sur de la capital, decidí buscar otra forma de ir a laburar, no de ir a jugar al futbol, o de un recital que pronto se viene (el 22). NO. De ir a laburar. Patético.

Bueno, la cuestión es que me comí un viaje bastante largo, tomé el 506 a las 0714 en la esquina de mi casa, hasta Burzaco. Iba a tomar el 160, pero llegué a descubrir que el 160 ya venia hasta las tetas, decidi pegarme toda la vuelta, me la jugué doble y me tomé el 271 desde burzaco hasta Sarandí, lo tomé 0806 y me bajé a las 0858. Tomé el 159 hasta el correo central a las 0906.
me bajé 0940 y llegué al laburo a las 0952. Linda travesía.

En el recorrido, tuve la oportunidad de pasar por la fabrica de leche La Serenísima de Longchamps, y noté que en los terrenos adyecentes hay un CEMENTERIO PRIVADO, GLORIAM se llama.

Ahora yo pregunto y denuncio, ¿es legal que al lado de una fabrica alimenticia haya un cementerio?

Algún funcionario municipal habrá cambiado la casa, el auto y a su señora por una veinteañera, un convertible y una cirugía de chota.

El agua que se usa en la fabricación de las leches, yogures y otras cosas, ¿no se mezcla con el juguito de muertito de al lado?

A mi me parece un poco turbio, sucio, y cuanto menos dudoso.

Estoy de Vuelta

2007-09-03T13:48:00.000-03:00

Bueno:

han pasado 3 meses desde que me he retirado a otro puesto de trabajo en la misma empresa, estaba brindando una asistencia "In Situ" a una de las petroleras más importantes de la argentina.

estuvo bueno el primer mes, por el tema desafío, las cosas nuevas, la imperiosa necesidad del cliente de solucionar el quilombo los mas rapido posible etc, todo eso estuvo bueno.

Luego todo se diluyó. el laburo se torno aburrido, denso, poco agradable, lo unico que quedó bueno, fue el grupo que se armó con mis dos compañeros.

Les mando un abrazo a ustedes, que ya no estarán entre nosotros, y ojalá nos volvamos a ver.

Saludos Muchos.

Feliz día

2007-07-20T17:19:00.001-03:00

Amigos!!

Muchas personas, han pasado por mi vida, dejando gratso recuerdos, y otros no tanto, algunos tratan de distinguir, amigos-compañeros-conocidos-cualquieras etc.

Yo considero que aún a aquellas personas que con las que uno no tiene frecuencia, y luego de tantos años te piden un favor, o viceversa, uno va y les pide un favor, y siempre están.
O estamos.

Hoy quiero saludar a todos:
Compañeros de trabajo, de facultad, de primaria, de secundaria, de futbol, y de cualquier cosa en la que nos hayamos entreverado.

A todos mis saludos de Feliz día del amigo.

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Ruta 6

2007-07-02T11:11:00.000-03:00

Vivo en Glew y estoy trabajando en La Plata. La providencia, me ha
favorecido, y la empresa me asignó una camioneta para viajar.

Es para destacar, que, para llegar al nuevo sitio de trabajo debo:
Tomar un colectivo por aprox 50 minutos, hasta la Rotonda "El Vapor". De
ahí, debo esperar el 338 más conocido como TALP. Este bondi me lleva desde
Burzaco hasta la terminal de ómnibus de La Plata en masomenos 1 hora 40
minutos. Luego de la terminal, son 25 minutos en un colectivo o bien 12
minutos en taxi. Son solo los tiempos de viaje, sin contar las esperas.

Con la camioneta, hago el trayecto Glew-Vapor-La Plata en 1 hora 55 minutos.
Probé con la Ruta 6, que viene de Campana y termina en la Ruta 215 cerca de
Brandsen. Este trayecto, si bien es más largo que el trayecto anterior, se
hace en menor tiempo.
El trayecto Glew-San Vicente-Barndsen-Olmos-La Plata, lo estoy marcando en 1
hora y 30 min. Son aproximadamente 50 Km de ruta, y unos 26 kilometros
restantes de avenida que atraviesa los suburbios de La Plata, Melchor
Romero, Lisandro Olmos, etc, luego entro por la 44 hasta 31 doblo por 31
hasta 58, por 58 hasta 29 a la derecha hasta 60, luego derecho hasta 129
donde está la planta.

La ruta 6 es transitada por vehiculos en mal estado, camiones de transporte
de cereales o ganado, vehiculos policiales, y algun que otro vehiculo en
buen estado. Es constante que haya niebla, la que en algunos casos no deja
ver mas allá del capó del auto. Todas las mañanas debo sobrepasar un total
de 6 a 7 vehiculos en total. Acompañan tambien el trip, algunas alimañas del
campo, como caranchos, perros, vacunos, equinos, y una especie de ratón,
grande para ser ratón, chico para ser vizcacha, nutria, castor o carpincho,
lo bauticé "Ratón de campo" o cuis. Éstos cuises, cruzan la ruta y a veces
son pisoteados por algun automovilista. Quien escribe, ha pisado uno,
matándolo, y 10 minutos después, ha pisado otro, ya cadáver. Al dia
siguiente pude ver el cadaver de la criaturita é Dios como diría Don
Inodoro.

Más alla, de ir y venir en vehiculo, el trip es cansador.

_________________________________________________________________
Sé uno de los primeros a testar el Windows Live Messenger beta.

http://imagine-msn.com/minisites/messenger/default.aspx?locale=es-ar

Mala Cosa

2007-06-29T17:18:00.001-03:00

Como quien diría.

Luego de idas y vueltas, al final, me han "obsequiado" a un servicio de
mantenimiento bajo confinamiento y la atenta mirada del cliente en La Plata.

Esto implica entre otras cosas, Guardias pasivas, llamadas a las 3 de la
mañana, quedarse despues de hora, recibir llamados solamente del tipo :"Che
loco, fijate porque el piringundín este no me marca"
Temblar antes de atender cada llamado telefonico, tener 4 tipos que que te
van dando tareas todos los dias, no poder llegar a terminar la tarea más
simple porque siempre algo te interrumpe.
Es en la plata, tengo una hora y media por viaje casi 80Km en auto, casi 3
horas en colectivo por viaje, en fin.

Todo soportable.

Lo no soportable y lo que más deploro, es el NO acceso a Internet.
A gatas hay hotmail, los diarios de uso nacional, y los bancos y eso.
De a poco voy a ir escribiendo las experiencias de esta nueva "Etapa".

Es mejor enviar el mail para que Blogger postee, que aguantarse el olor a
culo y a chivo de quien se sienta al lado en un ciber.(A lo mejor aquél,
debe pensar lo mismo de mi :D)
La unica cagada es el mensajito este de acá abajo: "Encuentra tu amor en msn
tatatata"

Y me cago en la mierda. pero bueno, no se puede tener todo.

_________________________________________________________________
Consigue aquí las mejores y mas recientes ofertas de trabajo en América
Latina y USA: http://latam.msn.com/empleos/

123 probando

2007-06-27T21:13:00.001-03:00

Estoy probando el tema de los post vía mail.
Espero que funcione.

Pronto màs noticias!

_________________________________________________________________
MSN Amor: busca tu ½ naranja http://latam.msn.com/amor/

Ya no me queda ni eso!

2007-05-25T10:24:00.001-03:00

Hace unos años, ya, como 20, descubrí, que nunca iba a trabajar el día de mi cumpleaños, cosa rara, y me dispuse la vida de otra forma, al saber que ese día, lo iba a poder pasar piola en mi casa descansando, y en la compañia de quien más quiero.

A veces, uno necesita sentirse "especial", ya sea por alguna boludez, o por algo que uno resuelve, y como por "arte de magia", sucede como uno quiere, aunque en realidad no sabe como lo resolvió.

En mi caso, lo "especial" es el hecho de que pocas personas, pueden darse el LUJO, de no trabajar o estudiar, el día de su cumpleaños.
Somos aquellos que nacimos en días feriados el 1 de mayo, el 25 de mayo, o el 9 de Julio.

Hoy es mi cumpleaños.
Sucede que la vida, por esos recovecos que suele dar cuando uno menos lo espera, quiso que yo tuviera que viajar por trabajo al trasandino país (ver post anterior), y hoy, 25 de mayo, día de mi 29 cumpleaños, me encuentro en una oficina, trabajando.
Y lo peor es eso. Trabajar, porque los tiempos se acaban, y el trabajo, está en un 40%, resta mucho por hacer, algunas cosas dependen de mi, y otras no tanto, aún así, debo aprovechar y entregarme a las arenas laborales, para terminar en fecha.

Y aquí estoy, ya he recibido el cordial y siempre bienvenido saludo cariñoso de mi señora, escuchar su voz ha sido para mi, el mejor regalo, que me puedan dar hoy día.
He recibido un par de saludos más, y por más que me saluden, todos, con toda la efusividad, no hay nada que me haga salir de esta sensación de soledad y vacío.

Por eso hoy, me siento más solo que Carloncho, AKA El ciervo de Anillaco

Que los cumplas feliz, que los cumplas feliiz, que los cuuuuuuuuuuumplas "El Turiiiii"
Que los cuuuuuuuuuuuuuuuuuuumplas feeeeeeeeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz.

Gracias, me lo merezco.

De altura y otras yerbas (Me olvidé el mate)

2007-05-23T14:46:00.000-03:00

Si, me tocó viajar de improviso a Chile, por segunda vez en dos semanas, por eso, me olvidé el termo, el mate y la bombilla, cuestiones de tiempo, me han impedido el poder comprar un termo aquí en el pais vecino. Entre paréntesis traduzco los terminos utilizados en el pais trasandino

Este viaje, me tocó instalar una serie de antenas de radio.
Las primeras dos las instalé a una altura no mayor de los 4 o 5 metros, porque no daba más la escala(escalera).
Luego fui hasta un sitio, en el medio del campo, a unos 70Km de Santiago.
Allí, tuve que instalar la antena sobre un poste.
Al principio, lo miré y dije: "no subo ni en pedo".
Me caché(puse) el arnés, agarré un alicate(pinza), una francesa, y paso a paso llegué hasta la cima del poste:

Este soy yo arriba de todo, ya había desmontado la antena anterior, luego bajaría, y montaría la antena nueva, subí en total 3 veces, la segunda subi a sacar fotos y a tratar de instalar la antena, nuestra, de ahí saqué la siguiente:

y otras más, pero estas son las destacadas:

En fin, a posteriori, pude instalar la antena mia, y quedó joya.

Calculamos con la persona que estaba allí, que en total (a ojo), el poste debía tener unos 12 metros de alto.

Esto fue el sabado pasado, todo chile, en finde semana largo y yo como un hueón (Boludo), trabajando.

Como sea, ayer martes, tuve que subir a un cerro, donde en la cima, se instalan las repetidoras de las distintas empresas que utilizan radio para comunicarse entre sitios, o entre sucursales de la misma empresa.

El Cerro Chena:

Es un cerro no muy alto de unos 900 msnm, pero para acceder, hay que hacerlo en vehiculo 4x4 o a pie. :D

En la cima se encuentra un shelter (refugio) donde se alojan los equipamientos de transmision de radio, sobre 3 torres, se montan las distintas antenas.

Mis antenas deberían estar instaladas en la siguiente forma:

mirando la torre, desde abajo, vi y dije "despues de lo del sabado, esto es una bicoca, acá hay donde pararse, el sabado era solo el poste"

Subí, con el soporte de la antena, y llegué hasta un punto, donde no pude seguir. Bajé, y le comenté a la persona que nos llevo hasta arriba, que no llegué y me dice, "sube por aquí es mas facil"
y bueno, me envalentoné, subí por donde me dijo, y llegué hasta el lugar donde debía montar las antenas.
Agarrado por el arnés me estiré para alcanzar el extremo, pero no llegué, intenté alcanzar el segundo punto, pero tampoco llegué, busqué distintas formas de acomodar el soporte de la antena, pero no logré nada bueno. y bueno, me bajé.

Abajo, le pregunté al chango cuanta distancia había:

Por norma, cada tramo pintado, tiene 6 metros, por ende, cuando vean una antena, cuenten cuantos espacios de cada color hay, cada uno de estos tiene 6 metros. A grosso modo, estuve suelto a una altura de unos 16 metros. Desde abajo, la distancia desde la torre al extremo del soporte donde debía poner las antenas parecia de medio metro, a lo sumo.

No, en realidad, había casi un metro y medio.

Abajo, les comenté que no llegaba, me dieron dos soluciones:

Chileno:- "agárrate de espaldas a la torre con el arnés y suéltate hacia adelante, deberías poder llegar"

Yo:- No.

Chileno:- "ya, súbete a caballo del soporte y móntate, deberías llegar más que bien"

Yo:- No.

Chileno:- "fíjate..."

Yo:-(interrumpiendo): "No me animo"

Chileno: Ah, ok.

Me hizo tirar toda mi valentía al excusado.

Igual, fue una experiencia súper agradable, aunque más de uno piense que se me cayó el tampón.

Cuestiones Ferroviarias...

2007-05-08T13:51:00.000-03:00

Y yo me pregunto como suelo hacerlo cada vez que llego a alguna estación de tren:

¿Quien es más Boludo?
* Aquel que viaja parado 50 minutos en un tren?
* Aquel que espera 50 minutos parado el tren para viajar sentado los 50 minutos que dura el viaje?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Una vuelta oí la siguiente queja de una persona que llegó muy cansada:
Ella:-Uh, no sabés, no sabés estuve más de media hora haciendo la fila para poder viajar sentada. Uh como me duelen los pies.
YO:- pero si tenés 25 minutos de viaje...
Ella:- Si pero, vine caminando como 2o cuadras para tomarme el colectivo sentada.
YO:-OK, pero si hubieses viajado parada habrías estado acá hace más de una hora...
Ella:-(visiblemente molesta) Siempre vos con lo mismo, ¡ya está!.

Nota: Estuvo parada mas de 40 minutos, para esperar un colectivo, que a esa hora, no tarda más de media hora en realizar el trayecto en cuestión, habiendo podido llegar a la casa a las 1440, llegó alrededior de las 1600. :P

No sé, a veces siento que mi forma de pensar no cuadra dentro de esta sociedad.

Para qué tantas palabras...

2007-05-07T13:59:00.000-03:00

Estuve en Concepción, en la Octava región o región del Bío-Bío, en el vecino país de Chile.

Los días fueron horribles, lluvias, nubes, frío, las circunstancias fueron desagradables, trabajo, por un par de horas, no sabía donde iba a dormir, ni sabía como me iban a llevar al hotel, u hostería, o qué.

Al final del día, un contratista me llevó al hotel donde él habia conseguido una reserva para sí mismo.

Y bueno, lo mejor fue ver desde la habitación, el salto, y sentir el ruido del agua cayendo permanentemente. Cada vez que me subía el nervio, elevaba la cabeza y miraba el salto, así la tranquilidad se apoderaba de mi.

Poco lugar tan hermoso he visto hasta ahora. Quiero volver.

De miserables

2007-04-26T09:45:00.000-03:00

Ayer esperaba a mi Sra en la esquina de Rivadavia y Carlos Pellegrini donde hay un Supermercado Norte.

Viene un señor ya entrado en años, fumando un cigarrillo, al parecer, recien encendido, enfila para el súper, se acerca, pega una pitada larga, SUELTA EL CIGARRILLO EN EL PISO, y entra en el super.

Menos de 5 minutos despues, sale, LEVANTA EL CIGARRO DEL PISO, LO SACUDE, LO MIRA, SE LO LLEVA A LA BOCA, LE DA UNA PITADA LARGA Y SE VA CAMINANDO POR DONDE VINO.

Ahora, digo yo:

¿no pudo aguantarse 3 minutos más, entrar al super, y prender un cigarro al salir?
¿y si alguien se lo apagaba, que?¿lo levantaba lo prendía y se iba fumandolo?
¿hay necesidad de ser tan miserable?

No se, a veces pienso, que yo pienso a trasmano del mundo, que el mundo va en un tren, y yo voy de a pie, pero para el otro lado.

Noche, y día de perros (Se acabó)

2007-04-23T13:30:00.000-03:00

Tenía todos los condimentos necesarios como para ser un fin de semana tranquilo, lluvia, nada que hacer de importancia, imposibilidad de encontrar algo interesante que hacer en glew, etc.
El sábado a falta de trenes, tomamos con mi señora el 79 desde constitución hasta glew, todo el trayecto parados, y medio incómodos. 2 horas dura, y aún quedaba trecho para el colectivero y para otros pasajeros que iban hasta San Vicente.

Llegamos a casa como a las 10 de la noche, y encontramos que el Chucky no estaba.
Nada raro, es un loco callejero, pero, era muy tarde, y se habia escapado con la correa colgando, por lo que tanto mi señora como yo, acusamos que alguien, ya sea de buena onda o de HijodePuta se habia quedado con el perro.

Salimos a la noche y no lo encontramos, mientras ella acusaba que lo escuchaba ladrar, puesto que ladra muy particular.

Nos fuimos a dormir, y si bien, ninguno de los dos no pudo dormir bien, nos levantamos temprano, y ella, salió a comprar algo, y se llevaba $5, le dije, NO, no lleves esos, llevá éstos 5 pesos, ya agotaron su cualidad de karma positivo.

Salimos los dos en busca del Chucky, al principio enfilamos para el este, por el unico asfalto disponible en la zona, nos metimos por adentro, nos metimos en el barro hasta los tobillos, silbamos, hicimos, ruiditos que él reconoce, y todo, en forma infructuosa.

La tristeza, me ahondaba, y seguro a mi esposa tambien, ella, tiene mucho más amor por el perro que yo, por lo que me ponía doblemente triste al acusar la perdida del perro, y sentir en el fondo del alma de mi esposa, la tristeza de ya no tener a su mascota.
Estuvimos caminando como una hora y media hacia un lado, cuando decidimos volver hacia el otro, emulando el camino que sabemos que es rutina de él. Hicimos unas 7 u 8 cuadras, y ella se adelanta, empieza a correr y dice: Ahí está!!!,
Yo lo vi tarde, pero lo vi, lo tenía un changuito que lo estaba paseando en bicicleta, sujeto de la correa con la que se habia escapado.

No sé como describir el cuadro, por un lado la alegría de mi esposa de haberse reencontrado con la mascota, por otro, la alegría mía de haber reencontrado a la mascota, y en un tercer lugar, que en realidad para mi ocupó el primero: La Alegría de ver a mi esposa alegre.

Chucky, por supuesto acusó alegría de volver, mucho cariño, mucho beso y los mordiscos típicos de un perro que se rencuentra con el amo.

Luego lo llevamos a la casa, lo bañamos, lo atendimos bien, y le dimos alimento, y unos trapos para que se echara en el piso, como tenía frío se metió en la cama, y se tapó con los acolchados.

Más de noche, volvió a la normalidad, y se fue, a callejear como es costumbre de él, la diferencia es que ahora, nos da un poco de miedito dejarlo suelto.

Moraleja:
"Los 5 pesos, ya cumplieron su balance karmico, pero me lo hizo saber de una forma absolutamente desagradable"

De mosquitos

2007-04-20T10:22:00.000-03:00

Esta bien podría ser una consulta para el Dr Tranca, pero no, es una pregunta que más que nada, refleja el grado de estupidez que uno puede adquirir viajando 1 hora (o más) de tren por día, por viaje.

Hipotéticamente hablando:
Ud es un adolescente de veintipico de años, soltero, Tujero de vocación, y Chichipío Ocasional, en estos días se nota y hasta el hartazgo la cantidad de mosquitos que invaden nuestro hogar, nuestro patio, nuestro lugar de trabajo, y nuestros medios de transporte, Ud, se encuentra viajando en tren a hora pico, en un tren atestado de gente, y entonces Ud. distingue si próxima víctima, una femenina de aproximadamente su edad.

Luego, ve con total estupor que un mosquito, viene a querer tomar asiento en las posaderas de la femenina.
La pregunta es:
¿Qué hace usted en ese momento?:
a) Se le acerca a la femenina para espantar al mosquito? (por envidia, claro)
b) Se le acerca a la femenina por el costado, y le dice en tono condescendiente: "Disculpame, pero, Tenés un mosquito en la cola"(Intención de interacción)
c) No hace nada, solo envidia al mosquito.
d) Espera a que el mosquito le pique, para disfrutar de como se rasca la cola. (depravado mental).
e) Le pega un manotazo cobarde al mosquito, recibe un cachetazo instantáneo, el insulto de los demás pasajeros, y se vuelve a su casa diciendose:"Esta mano no me la lavo hasta mañana"

Lo que piensa uno cuando está al pedo...

Por Favor... Por Favor

2007-04-19T13:22:00.000-03:00

De vez en cuando, algún post de podeti me hace reir, y mucho, los que más me gustan son los de los agulla y bacceli, pero este de los hijos de A&B estuvo fantástico.

Véanlo acá

No los voy a gastar.... Todavía no.

2007-04-16T14:01:00.000-03:00

Recordando que aún tengo los 5 pesos que me encontré en Plaza Constitución la última vez, se me hizo útil al sumar 2 + 2 y juntar los siguientes hechos:

NOTA1 :Parece joda, llegué al laburo, y un compañero me pregunta: ¿cómo hiciste para llegar si no hay trenes?.
Vale.
Yo tomo el tren de las 742 AM en Glew. EL tren del que habla el informe, es un tren que va hasta Alejandro Korn y vuelve a Glew. El evento se produjo a las 0755.
Yo viajé bien, el tren siguiente, no. Qué loco ¿No?

NOTA2: En este caso, el tren llegó sólo 10 minutos tarde a Glew, y sólo 6 minutos más tarde a Plaza Constitución. La diferencia fue que esta mañana solo faltaba que alguien se subiera a los portaequipajes. viajé muy mal, muy apretado; pero viajé, y llegué. creo que el siguiente tren apareció como media hora atrasado.

Sigo creyendo en la influencia "antiyeta" de los 5$.

Al agite

2007-04-13T10:16:00.000-03:00

Todos agitan, todos, están todos a la expectativa, esperando para agitar, todos, todo el mundo tiene algo de que quejarse, y lo traslada a los demás, los demás nos alimentamos de ésta existencia agitadora, y nos predisponemos al agite, todos los días más de uno sale decidido a recagar a trompadas a quien le pisa los zapatos, o le empuja, o le pide permiso.

Una de estas formas de agite, es el agarrarse con alguien por algo que otra persona tiene la culpa. Claro ejemplo de ésto que digo, es agarrarse con el chofer de un colectivo porque el que iba adelante no paró, o con el boletero del tren cuando el tren se demora o se suspende, o con el jefe de estación que al menos tuvo la delicadeza (algunos nunca dicen nada) de anunciar la demora o la no llegada del tren.

Anoche sucedió un hecho, que ya había presenciado hace unos años pero de otra forma, por lo que hoy detallo el más reciente y por ahi luego el más antiguo.

En Glew hay dos posibilidades de tomar el mismo colectivo, en la cabecera o en la primer parada.
En la cabecera, es bastante desagradable porque hay muchos arboles sobre los que habitan varias clases de aves de ciudad. Cuando llega el tren, la estación se transforma en el gran premio de los 100 m llanos, por subir al bondi, lo que produce largas colas y demoras, y cagadas de pajarito en los hombros, la cabeza y cualquier cosa que sea que traiga uno en las manos.

La segunda parada queda a 2 cuadras del lugar, y cuenta con una particularidad, en horas pico, uno de los ramales de este colectivo, no para en la cabecera de la estación, por lo que está bueno tomar el bondi en la 2da parada.

Ayer uno de los bondis no paró en la segunda parada, y siguió de largo, 30 segundos despues aparece otro bondi del mismo ramal(como no paran en la estacion vienen vacios), y un chango se paró en el medio de la calle para que por lo menos se detuviera el bondi.
El chofer le dice algo así: "No hace falta que te pares en el medio de la calle"
El chango se puso como loco, y empezó toda una sarta de estupideces de agitador contra el chofer durante 10 minutos, momento en el cual el chofer no aguantó más, detuvo el bondi, se paró(era bastante corpulento), y apuró al chango.
Luego de unas discusiones, el agitador se sentó, el chofer siguió pero a las chapas, en modo muy peligroso.
Llegó a la parada del agitador y el chofer le abrio la puerta, y sin detener el colectivo, aceleró para que el chango se tirara del bondi. Cayó parado.

No entiendo la reacción del agitador, pero si la del chofer.
Si bien, no todos los choferes son buenos, no todos son malos, ni malas personas, son personas que al fin y al cabo, están laburando, tienen una familia, un hijo, un perro, y un laburo con el que apenas llegan a fin de mes, el trafico saturado de estúpidos al volante, genera más estres y presión sobre el conductor, y alguna gente en vez de tratar con relativo respeto y amabilidad al chofer, lo trata como si fuera un saco de arena al que se le pega cuando se está violento, se le hace mala catarsis con el chofer, lo agita.

¿A usted, le gusta los berretines de agitador de algún compañero de trabajo?
¿A usted, le gusta que alguien de afuera venga a crucificarlo por la calidad del trabajo que está realizando?
¿Si usted fuera colectivero, le gustaría que alguien lo tratara como usted lo trata?

¿Porqué siempre paga el inocente los berretines del agitador?

Karma

2007-04-04T17:53:00.000-03:00

Soy un tipo con un karma nominal negativo, esto quiere decir, que cuando algo bueno sucede, debe sucederme cosas malas hasta saldar el desequilibrio karmico, digamos por poner un número, éste sería de "- 3", (menos tres.).

Por ende, cuando algo bueno sucede es de esperar que algo malo o contrario a mis simples designios me ocurra.

El día de ayer, en la Plaza adyacente a PLAZA CONSTITUCION, me encontré 5 pesos.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡5 pesos!!!!!!!!!!!!

Esto desbalancea mi equilibrio karmico, por lo que yo ya esperaba demoras impresionantes en el tren, que se me rompan los zapatos, que me abran la nariz de un golpe al subir al tren y cosas así. Sucedió todo lo contrario, ayer me senté en el tren a la mañana, y hoy tambien, a la mañana, como si fuera poco, el tren detuvo las puertas justo donde estaba yo parado totalmente fuera de la pseudo-fila que se genera en la estacion.

Ahora no pienso gastar este billete. Será usado como una especie de talisman.
En cuanto empiecen las guasadas kármicas tratando de equilibrarse, lo voy a despachar sin remordimientos.

El Sur...

2007-03-21T10:05:00.000-03:00

Cansado, tal vez un poco del frenetico ritmo de la ciudad y sus alrededores, de las dos horas desde el laburo a mi casa y viceversa, de llegar a mi casa y solo querer echarme a dormir, y otras cosas que me ponen de mal humor, del tren, del subte, del ensardinado diario, del olor a chivo de los obreros (a veces incluido el mio), del hediondo y casi insoportable olor de la mostaza del pancho de algun pasajero, de correr el tren, correr el subte, correr el bondi, correr al perro para que no se me escape; luego de 15 pacificos y tranquilos dias de las vacaciones, tras los que me llevo unos 20 dias Habiles acostumbrarme a este atrofiante estilo de vida, y ya cuando estaba terriblemente acostumbrado, me arrancan de mi rutina, y me envian a Rio Gallegos.

Esos 4 dias han sido reveladores, descubri que en el sur hay pozos de petroleo como para hacer dulce, hay como 100 (por lo menos los que he visto yo) de estos extractores de petroleo que me han hecho conocer como "guanacos", y tambien hay animalitos de Dios, como ser ñandues, guanacos, y corderitos, todos estos conviviendo en perfecta armonia entre ellos, y junto a los pozos petroleros, y los yacimientos donde almacenan el petroleo para luego ser enviado al puerto.

A pesar de estar en verano, hace mucho frio, y si se oculta el sol, la temperatura puede llegar casi sin problemas a los 0 Grados. Siempre hay viento, y a veces es demasiado fuerte.

Aun asi hay gente que anda de mangas cortas. A la tarde noche la juventud, se reune en las calles y la diversion de estos chicos parece ser juntarse entre amigos y hacer puerta al frente de una heladeria, un cybercafe o una galeria de compras.

La ciudad es linda pero no es muy grande, el guia que me llevaba y traia, un tipo muy amistoso, me mostro la costanera, el viejo embarcadero de carbon, el sector fifi de Rio Gallegos y por ultimo, la casa donde anteriormente vivia el presidente K.

Estuve poco tiempo, pero no me queria quedar mas. A mi me gusta viajar, pero en compañia de mi adorable esposa, al viajar solo, cualquier accion de turismo, me resulta inocua porque no me gusta disfrutar si no puedo darle a ella el disfrute que se merece, por eso no saque fotos, ni filme, ni nada.

Cada lugar que visito por motivos laborales, me gustaria visitarlo de nuevo, pero con mi esposa, y de turista.

Dígame Ingeniero...

2007-03-07T17:52:00.000-03:00

- Ingeniero
Yo- Gracias, Muchas Gracias.
- No hay de quesos nomás de papas.

SI. ME RECIBÍ DE INGENIERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DATO:

2007-03-02T10:57:00.000-03:00

EL LUNES 5 ME RECIBO DE INGENIERO.

Paranormales...

2007-03-01T10:21:00.000-03:00

O por lo menos cosas extrañas, porque cosas más extrañas han sucedido.
A raíz de este post en un blog vecino, y de mi consecuente comentario, me pareció que podría extender lo básico dicho en el comentario en cuestión, y desarrollarlo, para que el concepto se entienda un poco más.
Igualmente, lo leerán 2 personas, las cuales dirán algo así como "a éste no le creas la mitad de lo que dice, y la otra mitad, averiguála".

Cuando finalizaba el año 2003, yo pedaleaba bastante, iba a la Facultad, y como trabajaba en la facultad, iba en Bicicleta, a la mañana al laburo, volvía a mi casa, me disponía, almorzaba, y salía para la Facultad de Nuevo, siempre en Bicicleta, una 45 a 50 cuadras, en las que me demoraba entre 20 y 25 minutos.

Paranormal 1: volviendo por la bajada de la avenida Cerrito en Bernal, una bajada de unas 7 cuadras, donde se pedalea la primer manzana, y se baja agazapado las siguientes 6, se me cruza un gato negro y blanquito, obligándome a frenar y tirarme al piso para no matarlo, dos segundos despues, sale de la esquina a gran velocidad, un colectivo 266. Nota: si el gato no se cruzaba, me estrolaba contra el bondi.

Paranormal 2: Venía desde el centro en el colectivo y cuando estoy a punto de bajarme del mismo por mis propios medios, siento en mis hombros que algo o alguien me empuja obligándome a agacharme, y saltar del colectivo, me doy vuelta para ver quien catzos me empujó, y lo único que veo es la puerta del colectivo cerrándose, y una rama rozándome la cabeza. Nota, si no me agachaba a tiempo, esa rama me arrancaba los ojos.

Paranormal 3: Otra en Bici, venía por Fabian Onsari, Ex Cadorna en Wilde, y llegando a la esquina de Mitre, me meto, cual mensajero delivery, entre los autos estacionados y la fila de autos esperando el semáforo. Visualizo anormalmente blanca una Ford Transit(blanca) y mi primer impulso fue darle al pedal, sin embargo la bici se puso pesada, con lo que me dió por frenar de golpe. A 5 centímetros de la rueda delantera, y 1 segundo depues de detener la marcha completamente, se abrió la puerta de la camioneta. Nota: la vieja que se bajó, se asombró, no sé si porque me vió, o porque vió mi cara de asombro. La cuestión, que en ese instante ambos, nos dimos cuenta de lo que había pasado, nos sonreímos y por lo menos yo me retiré pensando en lo que había pasado, o mejor dicho, en lo que NO había pasado.

Desconozco, si esto es atención, intuición, suerte, destino, paranormales o qué es lo que es.
Tal vez solo fueron actos reflejos cotidianos.
O no, quizá fueron mensajes de la providencia, que me decía "No es tu hora, Turi".
No sé, para mí fueron milagros.

De boletos

2007-02-23T14:32:00.000-03:00

Esta mañana mientras aguardaba en la cola de la estación para retirar mi boleto (sisi pago boleto yo), la señora de adelante le pedía la siguiente denominación al cajero:

Doña: -Glew ida por favor
Cajero:- Estoesglewdoña!
Doña: -Glew ida por favor
Cajero:- Estoesglewdoña!
Doña: -Glew ida...
Cajero:- Estoesglewdoña!
Doña: -Glew!
Cajero:- ESTO-ES-GLEW!
Doña: AAAAAAAAAHHHHHHH disculpe, Ja, era Lanus ida, si hasta te daba los 70 centavos yo, jaja, lanus, lanus.
Cajero:- :S

Esta conversacion me hizo acordar a mis primeras veces que viajaba en tren, y ya de grandecito, me ocurrió una situacion similar, solo que no repetí 4 veces la estacion de destino.

La primera vez que viajé en tren fui a La Plata.
Subí en Wilde, y saqué boleto hacia la plata.
me paré del anden que va a constitucion, y pregunté:
Yo: -¿este va a la plata?
X: - No pibe, enfrente.
Ya de enfrente volví a preguntar:
Yo: -¿este va a la plata?
Z: - No pibe, este es del circuito, es.
Yo: - ¿Y el de La plata?
Z: -Si. Este no es, tené que tomá el otro tené.
Yo: -Ah gracias.

Vino el tren, me encontré con unos amigos y fuimos a la plata.
hicimos lo que teniamos que hacer y volvimos, ellos, conocedores del tren, sacaron boletos de Idayvuelta en sus respectivas estaciones de origen, yo, un semiparvulo inmaduro, saqué de ida, porque no sabía como era la cosa.
Yo: -Dame uno a wilde de "VUELTA"
Cajero: -EH!!!???
Amigos: :-
Yo: -Si si, uno a wilde de "VUELTA"
Cajero: -pero vo queré de ida o de Ida y vuelta
Amigos: JAAJA JAJAJA GFERIROIIOOIOISSS JAJAJAJA JA JJJA JAJJEIEOEOEIIOIOIEIIIJAJAJA
Yo: -No, yo VUELVO, Quiero mi boleto de VUELTA!
Cajero: -Flaco, o es de ida o es de ida y vuelta.
Amigos:- jajajajajjuujujajajjajauauujjjua, Turi es de Ida el tuyo, sacá de ida sniff jajjaj.
Yo: -(siempre en la boletería y con el turno) PERO SI YO VUELVO, masí(con la manito haciendo así), dame de ida.
Cajero: -¿Adonde?
Yo: - Wilde, Ida. :S
Amigos: -(desde la plata a wilde, aprox 1 hora), hjajajahhjuajuajuajuajjajajauuujujujujajaj vuelta.. jajaja aaaaaa q hijodepu... de vuelta ah como nos hiciste reir wacho.
Yo: -(al borde del ataque de pastina) ¡Ma yo que mierda se!, masi vayanse a a m....

Y si, mas de una vez saqué ida y vuelta y no volvía en tren. :P

Más ferroviarias

2007-02-20T10:30:00.000-03:00

Como la mañana mía empieza en el tren, y el día mío termina en el tren, es dable, que postee situaciones que susciten alguna "anécdota", o bien, que me generen alguna reacción, alergica, nerviosa, agradable o lo que sea.

Hoy la pregunta mía es la siguiente:
porqué, las mujeres que suben con criaturas a un tren en hora pico, cuando el vagón se encuentra al 2450% de su capacidad, en vez de llegarse hasta alguno de los asientos RESERVADOS, y solicitar de buenos modales el asiento que le corresponde, se paran en cualquier lado y empiezan a transformar sus facciones hasta adquirir cara de "no tenénámonéa", para dar lástima.

Y es cierto que dan lástima, y por eso siempre el gil que le da un asiento NO reservado es porque está de espalda a la susodicha, porque no la ve, si la viera ni se levantaría. Hay 12 asientos reservados POR VAGÓN, ¿Porqué sienten la necesidad de arrebatarle el asiento a un obrero de la construcción que tiene aún dos horas más de viaje? y que además fue media hora antes a la estación para viajar sentado en un asiento de los no reservados. ¿Porqué?

A esta pregunta se suma, o mejor dicho, de esta pregunta se desprende la siguiente:
¿no pueden tomar otro medio de transporte, o en su defecto, no pueden viajar un poco más tarde?

Llamenmé desconsiderado, pero prefiero viajar parado a sentarme en un asiento de los reservados.

Ferroviarias

2007-02-15T09:51:00.000-03:00

El día martes por la tarde quedé en encontrarme con mi señora en la estación de trenes de Glew, al sudoeste de la capital federal.
Por esta misma vía, circulan trenes de carga aunque en horario nocturno, y trenes de esos que son blancos pintados con azul, de ferrobaires, que supongo yo, van a mar del plata o algún otro destino dentro del interior de la provincia de buenos aires, ya que el gran carlos saul I mandó cerrar todos los demás trenes, pero eso es otra historia.

Este día estando las barreras bajas, luego que yo llegara a la estación, acumulóse gran cantidad de autos sobre el único paso a nivel de la ciudad.
Las filas eran de casi 500 metros, cuando giro para ver que es lo que pasaba, noté que en la estación, una locomotora con vagones se encontraba detenida, y desde donde yo estaba,veía el resto del tren que terminaba fuera de la estación y obstaculizando el paso a nivel.

A los pocos minutos, las barreras se levantan para descongestionar el paso, pero para mi sorpresa el tren que yo veía no se había movido, ni la locomotora ni el resto.
En principio maduré que había dos trenes.
Luego mi señora me llama a los gritos desde el puente peatonal, y corro a ver que sucedía:
El tren se HABÍA SEPARADO EN DOS.
Lo que yo veía en la estación, era la locomotora con dos vagones y lo que veía fuera de la estación era el resto del tren que quedó descarrilado en un cambio de vías bastante pronunciado que existe a la entrada de la estación. Por eso se pudo levantar la barrera para descongestionar.
Tomé unas fotos con el celular pero sinceramente no se ve nada.
En ese momento, la locomotora se disponia marcha atrás para re-enganchar al resto del tren.
Yo me fui junto con mi señora, teníamos otras cosas que hacer.
No me percaté de algo hasta que escribía esto, y es que el último tren válido desde que llegué a Glew hasta que hubo solucionádose el problema del tren costero, fue el mismo en el que llegué yo. ¿jetattore?
----------------------------------------------------
A la mañana siguiente y como todas las mañanas tomé el tren eléctrico en Glew, y luego de empujar salvajemente a un salame que quiso colarse, logré consumar asiento. El viaje consta de dos etapas, GLEW-TEMPERLEY donde el flujo de gente es siempre hacia adentro. TEMPERLEY-PLAZA CONSTITUCION, donde el flujo es siempre hacia abajo con un(a lo sumo) un 10% de subidas. La primera etapa del viaje se desarrolló sin inconvenientes aunque bastante rapido para la hora. La segunda etapa es mas lenta porque hay estaciones que están bastante juntas. Al salir de Lomas de Zamora el tren alcanzó una velocidad bastante elevada, más de lo normal, y al llegar a Banfield, el típico olor a quemado del freno del tren se hacía insoportable, aún así el tren no frenaba nada.
Cuando logra detener por completo el tren, observo y noto con sorpresa que se encontraba TOTALMENTE FUERA DE LA ESTACIÓN. Se había pasado.
Luego de un minuto de esperar a que se enfrien los frenos(y se le pasaran los nervios al conductor), reculó para entrar en la estacion como corresponde.

Abrió las puertas, aguardó el flujo de gente, las cerró y siguió su recorrido habitual, esta vez sin apurarse demasiado...

Dia de los enamorados

2007-02-14T09:24:00.000-03:00

Hoy es el día de los enamorados, festejo importado de algun otro pais en el que vaya a saber porque razón creen que el día de los enamorados es uno solo.

Yo opino que si uno está enamorado(y es mi caso) en realidad todos los días son su día, porque no hace falta esperar a una fecha para susurrarle palabras lindas al oido de tu amante, no hace falta que sea 14 de febrero para decirle cuanto le amas, o le compres bombones o flores o lo que sea que fuere.

Todos los días son tu día y el mío, te amo tanto que para mi cualquier día, es hoy, y hoy es cualquier día.

Liliana solo te digo lo mismo que te digo todos los días:

TE AMOOOOOOOOOOOOOO!

Quién dijo???

2007-02-12T15:23:00.000-03:00

¿¿¿Quien dijo???

"Con el carácter que tengo no puedo ni ordenar mi pieza, voy a organizar algo así".

DATO

2007-02-09T13:58:00.000-03:00

EL 5 DE MARZO ME RECIBO DE INGENIERO.

Eso es todo.

Luvia de centro

2007-02-09T13:46:00.000-03:00

Si.
Llueve en el centro de Buenos Aires, sobre todo en verano, cuando todos los aireacondicionados de la ciudad se encuentran al máximo destilando frigorías dentro, y calorías fuera, este desequilibrio genera un efecto llamado condensación.
Efecto por el cual se generan unas gotitas de agua en alguna parte del aparato, la acumulación de estas gotitas debe ser enviada fuera del aparato en cuestión, y ahí es donde empieza el viva la pepa del agüita.

Independientemente de donde se encuentre detenido uno, esperando ya sea un colectivo, taxi, cualquier otro medio de transporte, o porque no a alguna otra persona, uno siente la misma sensación que si fuera escupido desde el septimo piso de alguno de los quichicientos edificios que habitan en la ciudad.

Al levantar la mirada solo se puede ver un sinfin de pequeñas y minúsculas gotitas de agua que se lanzan en un "free style" desde el equipo de AA al vacío, estrolándose finalmente en nuestras caras.

Ya ni me mosqueo en levantar la mirada, me mojan y listo, pero hay más de uno que se pasa de vivo.

De guerreros sin miedo...

2007-02-01T09:34:00.000-03:00

Corría la mañana del miercoles a eso de las 0630AM, mi aparato urinario me transmitia los impulsos electricos necesarios ordenándome una visita URGENTE al ñoba. Ultimamente me estoy acostumbrando a levantarme y calzarme las ojotas(chancletas), cuando atravieso el umbral de la puerta que separa la pieza dormitorio del comedor y estaba allí mi primer enemigo del día.

Lo vi, lo estudié, lo revisé sin compromiso de compra y le asesté un chancletazo, relativamente debil, ya que no quería sus restos mortales esparcidos por el suelo. El malvado insecto que estaba caparazón hacia arriba agitando las patas como pidiendo piedad, se cuelga de mi arma y la utiliza para darse la vuelta, quedando en pié, sin dudarlo y antes que emprendiera la retirada, asesté un segundo, pero efectivo y poderoso golpe mortal, esparciendo sus negros y nauseabundos restos por el piso del comedor. Asombrosamente, el cuerpo le quedó intacto con lo que procedí a barrerlo hacia el patio por debajo de la rendija de la puerta(hay unos 3cm).

En el patio hay unos 20 hormigueros distintos, los cuales seguramente darán cuenta del suculento banquete que la providencia(en este caso encarnada en mi) les ha brindado.
Finalizado este evento, enfundé mi arma, culminé mi obligaciones renales y me dirigí a dormir la mona unos 10 minutos más antes de salir hacia el trabajo.
Cuando vuelvo a la cama, el insecto mas desagradable del planeta estaba de vacaciones en mi pieza. Una araña de no más de 5 cm de envergadura, pero patas gruesas y peludas visitaba los rincones de la pieza como quien camina en la playa por la mañana.
Debo decir que detesto a las arañas, las cucarachas y a toda cosa que se mueva que no me supere los tobillos.
A lo que mi primer impulso fue desenvainar mi daga, y noté que realmente iba a ser poco, así crucé por encima de mi señora quien dormía ajena a toda circunstancia de guerra insectil, tomé un boris, y empecé la batalla:
El enemigo, al notar que iba a cambiar de arma por una más potente escapaba con carpa, y se topó con un par de zapatos que le impedían el paso, si se escapaba podría llegar hasta detrás del placard con lo que la batalla habría sido en vano, moví los zapatos para que el enemigo abandonara su guarida, y le asesté el primero de una serie atroz e impiadosa de golpes.
Obviamente estos golpes fueron con los ojos cerrados por lo que solo le acerté uno de ellos y de refilón mientras intentaba escapar abajo de la cama, desde allí, consciente de que no le podría dar el golpe definitivo, le pegué con el botín para sacarla de abajo de la cama, de costadito, y con la rapidez y la certeza de un mono tití, le aplasté el botín encima.
Como no quería enchastrar el piso con sus liquidos ya inertes, le puse un toquecito más encima con el botin solo para asegurarme que había muerto.
Y la dejé ahí como trofeo de una pesquisa no del todo agradable.
Por la noche, al regresar del laburo, pude apreciar como mis fórmicos amigos agradecían el banquete de periplaneta, fui hasta el lugar de la batalla y vi el cadaver. Con la escoba y con mucho cuidado la barrí desde la pieza hasta el patio donde fuera entregada con moño a mis fórmicos y hambrientos vecinos. Curiosamente en el angulo donde alojé el cadaver de este enemigo, se llenó de un líquido viscoso casi colorado, ahora deberé baldear toda la casa.

Toda una hazaña digna de quien intenta guardar trofeos de sus logros en vida, cuando le conté a mi señora, esta emitió tantas carcajadas que una vez terminado me dijo:
Mi Sra. - Lo contaste como si fuera una guerra samurai, JAJAJA.
Yo. - :P

Que va a ser, pero OJO al piojo, si me llegaba a encontrar esta bestia en la pieza, llamaba al 911.

De truchas...

2007-01-25T13:20:00.000-03:00

Conversación mantenida entre un gran amigo mío y yo. Por ahí no es nada gracioso, pero lo simpatico es como le hice saltar la vena de la frente. je.

Que lo disfruten tanto como yo la trucha.

Gustavo dice: te puedo pedir un favor
El Turi (b) dice: dime
Gustavo dice: yo llevé ayer unas truchas ahumadas para picarlas entre todos
El Turi (b) dice: :P yo no vi nada de eso
Gustavo dice: y las guarde para comerlas hoy que tincho traia mas
Gustavo dice: el asunto que estoy hablando con tincho
Gustavo dice: y las mias no aguantan el NO frio mucho tiempo y el finde hay que dejar vacía la heladera
El Turi (b) dice: bueno, me las como todas y listo no te preocupes,
El Turi (b) dice: dame unos minutos pera
Gustavo dice: podes llevartela, pruebenla y traes algo para el lunes?
Gustavo dice: habla con tin
El Turi (b) dice: lo q si q hay dos fetas
El Turi (b) dice: como queres que las pruebe y te las devuelva el lunes?
El Turi (b) dice: ah eso si si nom e gustan se las doy a chucky
El Turi (b) jaja
Gustavo dice: quien es chuky?
Gustavo dice: tu perro???
El Turi (b) dice: siii
Gustavo dice: te acogoto!!!
El Turi (b) dice: je, ni te vas a enterar...
El Turi (b) dice: pero loco son dos fetas
El Turi (b) dice: con queso y mayonesa laig en un par de pan lactal tarían rebuano
Gustavo dice: no se hacen con un pan!
Gustavo dice: bolasss
Gustavo dice: te agarra una sed terrible!!!
El Turi (b) dice: ah no es fiambre eso
Gustavo dice: obvio!!!!!!!!!!!
El Turi (b) dice: tonce?
Gustavo dice: se corta chiquito, como una picadita
Gustavo dice: con pedacitos de pan negro o galletitas
Gustavo dice: te pones una de esas como fetas, te estas comiendo un chogusan de 10 mangos!
Gustavo dice: y despues tenes que tomarte todo!
El Turi (b) dice: y bueno los del buen libro cuestan 8 no es tanto
El Turi (b) dice: ah, s ponen en galletitas tipo desayuno...
Gustavo dice: te venden a 8 pesos trucha ahumada????
Gustavo dice: yo voy!
El Turi (b) dice: nono uno de bondiola pero es casi lomismo ¿no?
Gustavo dice: naaaaa
Gustavo dice: la bondiola debe salir menos de la mitad
El Turi (b) dice: me parece que este dialogo lo voy a postear en el blog
El Turi (b) dice: me re cabio como te hice sacar de las casillas
El Turi (b) dice: jajaja
El Turi (b) dice: bueno hagamo asi
Gustavo dice: JAJAJAJAJAAA
El Turi (b) dice: yo pruebo una feta con mi señora y la otra te la llevo en un táper el lunes ¿está?
Gustavo dice: dale! ;)
Gustavo dice: metela en lo posible en la misma bolsita
Gustavo dice: tmb
El Turi (b) dice: okk y dentro del taper
Gustavo dice: porque te va a dejar un olor que no lo sacas con nada
El Turi (b) dice: ojo!
El Turi (b) dice: si estan buenas me como las 2
Gustavo dice: ok!, por vos si!
-------------------------------------------

Epilogo:
Al final me armé una flor de picada, con quesito tholem, pan lactal de salvado, Coca marca Cocacola(no cordoba u otras NO), palitos salados, BONDIOLA, queso fontina y un salamín picado grueso. Maravilloso.
Para rematar viendo la película "Tiempo de Valientes".
El lunes le devolvi la feta que no me comí, y Gustavo se compró unas fetas de gruyere y le dimos masa en la oficina.

Salud Gustavo. Gracias Por la Trucha!!

Agarrate Catalina!!!!

2007-01-24T09:23:00.000-03:00

Dias atras, he recibido con total alegría la siguiente Noticia.
Esto produjo en mi ser toda una conmoción.

El ambiente del futbol tiembla con la nueva incorporación del Ra SIN Club. "El Piojo Lopez".
Por favor!!!
Realmente esperan hacer un buen campeonato con el piojo? Lo mejor que hizo el piiojo fue ese gol a brasil en no me acuerdo que año, pero ahora viene por el "Campeonato"(sic). O sea realmente cree y con él todos los hinchas (los violentos y los no tantos) del Ra SIN Club que pueden hacer algo bueno.

Hoy por hoy la apuesta no es que tan buen campeonato haga Ra SIN Club, sino cuantas fechas va a jugar sin lesionarse. Le deseo lo mejor al piojo, pero no tanto, osea, a Nosotros no nos van a ganar con o sin piojo.

Sisi señores yo soy del Rojo sisi señores de corazón...

Potpourrí

2007-01-15T10:03:00.000-03:00

Estuve de vacaciones, en Mar de Ajó.
no revisé los correos, no puliqué nada en el blog, y ni siquiera llamé a nadie para el fin de año. VACACIONES.

No me preocupé de los gastos, ni del estado de las cosas, ni de la arena, ni de los malos días, ni de las malas costuras de la carpa que tuve que comprar de apuro, ni del agua que se me metió en la carpa por las costuras, ni del barro ni de los bichos que siempre acampan con uno aunque no los invite.
No me preocupé por la suciedad de los baños, ni por haberme quemado las piernas por tostarme sin protector, no me preocupé porque me entrara arena en los ojos, ni por el precio de la entrada a Mundo Marino, no me preocupé por la descompostura intestinal que me agarró ocasionando que lo primero que hiciera este año, fuera ir corriendo al baño.

Despues de esto pareciera que mis vacaciones fueron un infierno, pero no, todo lo contrario, porque he disfrutado estos 17 días con gran placer.
he disfrutado cada una de las cosas que he hecho, que me han hecho feliz, tanto viajar me ha hecho aprender a aprovechar y disfrutar cada segundo que estoy al lado de ella mi esposa. Estos días de ver su sonrisa durante las 24 horas, me han hecho un tipo sumamente feliz, el hecho de estar al lado de ella en el mar, de cuidarla, de mimarla y sobre todo de disfrutar su compañia, me produce una sensación de alegría, de disfrute, y de placer.
Haber conocido gente tan especial como mis vecinos de carpa, han ayudado a que la estadía fuera más grata de lo esperado.

De esta forma quiero enviar un saludo a ellos Mabel, Omaira y Leandro.
Pero más le quiero enviar un gran abrazo, Beso, caríño y Amor a Liliana, mi esposa, por haberme hecho tan feliz estos días de vacaciones.

Tanto Esperar...

2006-12-20T22:19:00.000-03:00

Ya no se ni lo que soy, soy una especie de muñeco de trapo de esos que estan tirados todo el año en un lugar y solo esperan...
Esperan que el susodicho dueño haga de él lo que vino a hacer al mundo, lo zamarree, lo tire contra el ventilador de techo etc.

Bueno, las ultimas dos semanas estuve de acá para allá, el 6 de diciembre, llegué al aeropuerto de salta a las 630 de la mañana. mi vuelo salia a las 920. (2 horas).

El lunes 10 me fui a bahia blanca, llegue a Retiro a las 2230 mi colectivo salia a las 2315. (45 minutos)

El jueves 13 volvi de bahia blanca, pero ojo al piojo, a las 1500 llegue a la terminal de omnibus local luego de casi ser echado a patadas del hotel donde me alojaba.
EL PRIMER COLECTIVO SIGUIENTE A BUENOS AIRES PARTÍA A LAS 2130. Y bueno (6,5 Horas).
Llegué bien a Retiro aunque una hora y media atrasado.

Este domingo me tuve que volver a salta tenia vuelo a las 1150. llegué 1030, y a las 1230 anuncian la cancelación de mi vuelo y el de todos los subsiguientes por desperfectos en un anemómetro. Se cancelaron unos 45 vuelos. :P (2 horas).

Cambie mi pasaje para el lunes a las 1740, a lo que llegué a aeroparque a las 1650, y en el cartel se anunciaba el vuelo como demorado a las 2020. NOOOOO.

Bueno, mi señora me acompañó un rato como hasta las 1800, y luego se retiró.
A las 1920, anuncian por altoparlantes la postergación del vuelo a Salta que va a salir a las 2220. Media hora despues lo trasladan a las 2250. Finalmente salió a las 2315. (6.4 Horas)
llegué a Salta 0130, y a la terminal de omnibus a las 0145, el último colectivo a Tartagal salió a las 0100. :P

Me fui a un hotel a dormir la mona(esto no lo voy a contar por lo menos hice algo util), y volvi a las 0900 a la terminal, el primero bondi salio a las 0745, el segundo salía a las 1115. (2,25 Horas).

Llegando a tartagal a las 1630.

Ahora sumemos cuanto tiempo estuve esperando algo esta semana: 2,25+ 6,4+ 2+ 6.5+ 0,75+ 2= 19.9 Horas casi 20 horas sólo en esperas de algo.

Qué pateticas faltas de coordinacion ¿no?
Qué destino, eso sin aclarar que en bahia blanca me quedé con solo 6 pesos, y compre una tarjeta telefonica de 20 pesos, y como vi que tenia 6 pesos le pedi al changuito que me la cambie por una de diez. ahh 16 pesos.
y que todo mi laburo se atrasó varios dias.
Como si eso fuera poco diluvió en Tartagal de Nuevo, ahora no puedo laburar porque no se puede subir a los cerros por los malos estados de los caminos y las crecidas de los ríos.
Un chiche. un chiche.

Lo Unico bueno, es que en Tartagal cuando llueve los mangos están todos en el piso. Ya me junté unos cuantos.

Para vos!!!

2006-11-30T20:07:00.000-03:00

Hacía rato sentía la necesidad de escribir esto que voy a dejar aquí abajo, es algo que talvez muchos conocen, otros no tanto, algunos no comprenden, otros no quieren comprender, y están aquellos que realmente ODIAN que yo piense, sienta, haga, viva, disfrute, ame.
Si leyeron entre líneas algunos de los post que dejé, habrán notado una frase: "estoy casado con una mujer excepcional".
El post de hoy se lo voy a dedicar a esta personita. A mi queridísima esposa.
Antes que nada quisiera aclarar que está escrito a medida que mi corazón iba soltando borbotones de ideas literarias, por lo que es muy probable que aparezca desordenado.
Sufriente ella al día de hoy, debido a mis constantes viajes laborales, hoy el destino quiere que esté yo en salta y ella en Buenos Aires, yo acá esperando que me dejen trabajar y ella maldiciendo el día que me conoció por no yo estar allá, haciéndola feliz como se debe y como se merece. Sufro yo por no poder detener las fuerzas que insisten en querer separarme del lado de ella.
Estas fuerzas provocan torbellinos desagradables de malas energías y malas ondas alrededor de ambos, y en el caso de ella, le provocan pesadillas de las más feas, y en mi caso me provocan excesivas y sucesivas demoras en los viajes.

A pesar de estas malas influencias que nos rondan, yo quiero decirte esposa mía: que no ha nacido la persona que me separe de al lado tuyo, nada ni nadie me hará deshacer aquello que hice cuando "dí el sí" este 2 enero pasado, ni nadie podrá borrar de mi corazón todo el sentimiento de amor que tengo hacia vos, quiero que entiendas que realmente amo toda tu personalidad, amo tu corazón, amo todas aquellas cosas que me das que me hacen sentir realmente bien.

Quiero devolverte parte de este amor de alguna forma, trato de ecucharte, de estar tranquilo para evitar que lo que sale mal nos afecte demasiado, de llevar las cosas para que no tengas que sufrir así. Me duele horrores y me entristece, no poder hacer más para defenderte de aquellos que nos golpearon en el pasado, ni de estar ahí cuando suceden aquellas situaciones que demandan mi urgente presencia, me duele, y mucho.
Realmente quisiera estar ahí, amarte, entregarme en cuerpo y alma, y que nos fundamos en amor y pasión, quiero cuidar de vos, y quiero llevar esto que es solo nuestro, hasta el fin, hasta que la mismisima muerte venga disfrazada de brad pitt y nos lleve juntos.

Porque mi vida antes de vos era una porquería, no tenía ninguna ambición, no tenía objetivos, no tenía nada que ganar ni nada que perder era una brutal escoria social.
Vos lograste que yo cambiara mi forma de ser, me diste ambiciones, me diste sueños, me diste objetivos, me diste salud, me hiciste un profesional, vos me devolviste a la vida.
Quisiera agradecerte sólo por vivir, por estar al lado mío, por regalarme esa sonrisa cada mañana alegrando cada uno de mis largos días, por regalarme el alegre sonido de tu voz, por esos SMS que enviás tan graciosos que realmente me hacen amena la vida cuando viajo y le arrojan algo de luz a mi oscurecido y triste corazón, ya que sabés bien que él solo se ilumina cuando vos estás cerca, y cuando tu corazón late junto al mío.

Por eso escribo hoy. Porque quiero dejar escrito para todas aquellas personas que entran a este blog, para que todas sepan lo mucho que significás vos para mi, y aquellos que no estén de acuerdo con lo nuestro,
que se vayan
A LA REPUTÍSIMA MADRE QUE LOS PARIÓ.

TE AMO LILIANA!

Bitácora de viaje(27/11al 28/11)

2006-11-28T21:18:00.000-03:00

El sabado a eso de las 1900 salí desde Glew hacia Salta.

Pasé a dejar a mi señora en san isidro y partí de ahí alrededor de las 2100.
Solo habia recorrido 50 Km, y me quedaban unos 1840Km más

Písose acelerador de la chata y salimos en compañía de un compa de laburo destino tartagal, la caja de la Chata iba cargadísima, Tableros, Herramientas, Baterias, caños de acero Inoxidable, una abocardadora de caños de acero inoxidable Mengueche, adentro, herramientas varias, esta computadora, unos CD, y las chancletas verdes mías.

Llegué a Rosario a eso de las 2300 y me pasé la circunvalacion, osea tuve que volver unos 600 metros. Todo bien.
Seguí derecho viejo por ruta 9. al salir de Rosario pintó tormenta eléctrica en el campo, y al frente, al fin, una hora más tarde entraba en el tunel propuesto por el cielo y las nubes, y se extendió durante unas 3 horas más, llvia torrencial, las gotas parecían bombuchas, impresionante, no se veía nada.
Llegué tal lo planeado a las 0300 AM a Villa María provincia de Cordoba. Paré a cargar gasoil. y tomar un café doble, porque mis ojitos me pedian un descanso. Imagínense me desperté el sabado a las 0900, y no habia dormido la siesta.

Partí a las 0345 derecho hacia cordoba capital, llegué a cordoba poco despues de las 0500 AM. le dí masa hasta Jesus María. ahí marqué las 0600 AM. fui al baño, me enjuagué la cara, estiré as piernas. Incidente: Están reparando la carretera y me llevé puesto el cartel de Desvío y me metí en una parte de la ruta en construccion con tierras y carteles a ambos lados, salí de casualidad y volví a la ruta 9.

poco despues de las 0600 salía hacia Rio Seco, quise parar a visitar unos parientes. llegué 0800 AM en punto.
me encontré a los Tios tomando mate, así que entramos y nos sumamos a la mateada, conteo de algunas anecdotas, y nos hacen la invitación de a la vuelta, pasar a comer un cabrito. ¡ACEPTADO! ni hablar.

decidí a eso de las 1000AM visitar a los demás primos y conocidos del pueblo. la cuestión es que me encerraron y me invitaron a almorzar, y yo tengo el no dificil, y me quedé.
dimos una vuelta en un FORD "A" de 1927.
Luego almorzamos, conteo de las mismas anecdotas mías que pondré mas adelante.
Salí de Rio Seco, a las 1500.(Sí 7 horas!!)
Derecho a SAlta, había que ganar el día y no se podía parar.
Llegamos a Santiago del estero a las 1745. Salimos hacia tucuman, y llegamos a SAn Miguel pasadas las 1900.

El cielo oscurecióse, y el diluvio presentábase latente.
Así termina el relato del día de hoy. Pronto la parte final y más jugosa de este "atravesar límites"

Esperando sentado...

2006-11-21T13:02:00.000-03:00

El post anterior, daba cuenta de la situación del tujes en la que me encuentro mientras espero que me corrijan y me aprueben el informe final de ingeniería, para por fin recibirme de ingeniero.

Como yo ya sabia que tenia que corregir algunas cosas fui a la sede y hablé con dos de los 3 correctores Jurados de mi proyecto.
Las correcciones fueron similares a la primera vez:

Falta de estructura, falta de hilo de información, desorden de la información que se está exponiendo, datos específicos donde deberían haber datos superficiales, etc.
Resumiendo, no está tan mal, está eso sí es cierto, mejor que el anterior, pero no me gusta.

Hacé estas divisiones como YO te digo y ya estarías listo. Ergo, hacé lo que YO quiero y te apruebo, no me gusta tu cara.

En fin, estoy trabajando en ello, creo yo que mañana o pasado lo entrego de nuevo.

Gracias por las muestras de apoyo.

En la larga espera...

2006-11-15T13:16:00.000-03:00

Me falta tan poco para recibirme, que tomo con absoluto fastidio toda noticia negativa, o no tan positiva como se esperaba.

Cuando hice la primera entrega, se lo mostré a mi jefe de proyectos(JDP), quien me dijo que estaba todo mal, y que no tenia forma, ni peso ingenieril.
Le hice caso y reformulé casi todo el informe final. Pasada esta primer revisión, entregué la versión 2.0 del informe. EL JDP me dijo que estaba muy bien, y que así lo podía entregar en la Facultad.

Fuí a la facultad y entregué mi informe, y también consegui la fecha de entrega de la presentación Oral del mismo: el 18 de septiembre de 2006.
Esta presentación oral, es para dar a conocer a los demás estudiantes de la carrera los proyectos finales de ingeniería de los alumnos que se van recibiendo.
Quedé contento como perro con dos colas, volvi a mi casa bailando en una pata, el interminable viaje entre Florencio Varela y Glew, se me hizo corto y casi no lo noté. Esto fue alla por mediados de agosto.

El día 15 de septiembre, si 3 dias antes de la entrega, me dicen que tengo cita para darme las correcciones al informe. ME QUERIA MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR.

Básicamente, me dijeron, que no servia, que carecia de estructura, y que no aprobaba, que debía reformular el informe e incluir alguna información más para saber de que se estaba hablando. O sea, me dijeron que mi informe era una cagada.

El día 26 de septiembre, voy a entregar las modificaciones, luego de las reestructuraciones y las recomendaciones hechas por el corrector. Realmente achuré el informe, le saqué como 20 paginas de datos, y reformulé todas las conclusiones, inserté un anexo más, todo en un domingo por la tarde, y fui y lo entregué.
El Corrector ni apareció por la sede.

HOY, lo que es HOY, 15 de noviembre de 2006, ya casi 2 meses de la segunda revisión y entrega de la versión 3.0. me dieron cita, para darme ¡¡¡¡¡MÁS CORRECCIONES!!!!!

Hoy debo ir a Varela.
Veré lo que me depara el destino.

¡No puedo creer lo que veo!

2006-11-14T09:36:00.000-03:00

El día de ayer, el dignísimo señor Podeti, que además de ser historietista tiene el mejor blog de la web, y que desde hace más de dos años, es mi página web de cabecera, es decir lo primero que veo a la mañana antes de empezar a laburar, ha posteado un ¡MIRÁ VOS! que le envié YO.

No lo puedo creer, es para mi un honor ser gratificado con la lectura de tamaño personaje.
Así que hoy me voy a dormir en los laureles.

Si quieren pueden ver acá!

Me quedé disconforme con el porcentaje de exactitud, pero la justificación está tan buena, que si me ponía 4% me quedaba contento igual.

Aclarando que oscurece

2006-11-08T09:33:00.000-03:00

Empecé el blog, tratando de hacer un poco de catarsis de aquellas cosas que consideraba que me podrían haber causado una fatalidad, por ende, mmis primeros post trataban casi-desgracias. Luego noté en otros blogs, que lo que para mi era una experiencia cercana a lo sobrenatural, sucedía con frecuencia en otros ámbitos y a otras personas, y tal vez con mayor fuerza. Esto motivó un cambio en mi personalidad en positivo, y desde ahí omití postear desgracias(o situaciones desgraciadas), y postear algunas cosas un poco más felices.

No encontré nada feliz que postear.

Hoy voy a aclarar un punto que me parece crucial: EL Turi de ¿wilde? o de ¿glew?.
Bien, a pedido del público (1) que pidió dilucidar la cuestión, hoy aclaro la cossa.

EL Turi, Nacido, creado, criado, y Malcriado en wilde.
Nací en Sarandí Partido de Avellaneda, y nací del lado de Allá por que del lado de acá nace cualquiera. O sea soy del Rojo. Viví un poco tiempo en Don Bosco Partido de Quilmes, y luego mis viejos mudáronse a Wilde, Partido de Avellaneda.
Tuve una infancia feliz, o no tanto, o nosé, bue dejo el punto en suspenso, tuve una infancia en la que salvo dos o tres veces no salí de Wilde.
ya crecido, fui a la escuela primaria en WILDE. Lugar donde fuí elegido por los dioses para portar el "Apodo". fui a una tercer escuela primaria en domínico(adyacente a Wilde). pero no conocia la capital federal y eso que quedaba a 15 minutos de colectivo.
Luego fui a la secundaria y me hice de un par de amigos de Wilde. Wilde transformóse más que en un barrio, en un estilo de vida propio. En Wilde, es donde quiero yo vivir y pasar el resto de mis días, no es joda. Ahí conocí a mi actual esposa, formé parte de una banda musical(baterías), fui al club de futbol, está el campo SAnto Domingo, donde entrena Independiente. Eso representa para mi Wilde.

EL Turi, Casado Viviendo en Glew, y antes viví en Glew, pero del otro lado.
¿cómo cuernos fui de Wilde a Glew?, muy facil, en tren.
La cosa es que luego de casarme, las situaciones familiares tornáronse desagradables, lo que decidimos con mi esposa, ir a vivir un poco más lejos, buscando alquiler, los propietarios de viviendas nos solicitaban hasta los recibos de sueldo de mi abuelo fallecido o en su caso, partida de defunción certificada ante el ministerio del interior. Sólo para realizar la averiguación de antecedentes penales, luego había que conseguirse un Garante propietario, menor de 50 años no jubilado, no pariente, y cuyo sueldo sea superior o similar al mío. Ni hablar de los 5 meses de anticipo para poder entrar a la casa.

Vale decir que no pude juntar todos los requisitos y empecé a buscar un poco más lejos, y encontré provisoriamente una casa donde me aguantaron un tiempo y luego no más, tras de esta desagradable contienda, buscamos un poco más lejos y encontramos en una inmobiliaria que con el recibo de sueldo sólo alcanzó.

Hoy vivo en Glew, junto a mi señora y al Chucky.
Por eso Soy EL Turi de Wilde, pero viviendo en Glew. ¿Quedó Claro?

El Turi

2006-10-27T10:07:00.000-03:00

Allá por el año 1987, me cambié de escuela, al empezar de cero en otro colegio, resulté ser el blanco de toda clase de gastadas, cargadas, discriminaciones, apodos sumamente ofensivos, creacion automática de enemigos etc.
Luego de unos 6 mese tan dificiles como traumáticos, sucedió lo que fue mi unica pelea en serio, aunque duró solo 6 segundos, este tipo (el más popular del grado) se ensañó muy mal conmigo, al limite de no dejarme tranquilo, fue ahí que sin ningun tipo de reparo, le encajé un sopapo mayúsculo al labio inferior, partiéndoselo. El tipo me quiso estrangular, a lo que llegó la maestra, y le preguntó qué le habia pasado en el labio, y entonces el me sorprendió, (o sea ahora que lo pienso; en ese momento yo era un párvulo de 9 años), dijo que se había golpeado con la mesa cuando corría.
Fin de semana, al lunes siguiente, este tipo me empieza a decir,algo así "vos sos como un turi".
-Qué?
-Si como el turi.
-Ah.

y quedó.
fue perdurando, y a los 2 meses de este evento, ya era reconocido en media escuela como "Turi". Se acabó toda aquella cosa de ofensas, y golpes y cargadas varias. Era "Turi". Y me gustó.

Luego me volví a cambiar de escuela, y al toque hice perdurar el apodo.
Lo mismo al ir a la secundaria, y a la otra secundaria tambien.
En la facultad las cosas fueron más faciles, y pegar el Turi fue muy facil. Pero descubrí que había otros turis, y debía diferenciarme. me pasé a llamar "El Turi".
Fue tanta la inserción del apodo, que hubo decenas de personas, que luego de un cierto tiempo de llamarme "EL Turi", me preguntaban entre avergonzados y desesperados por saber la verdad de la escalopa.
- Che Turi, No te enojes no, pero... ¿Como te llamás?
-.......
- No te enojes, es que me acostumbré turi esto, turi aquello, y te tuve que llamar y pregunté ¿está el turi?, quedó feo.
-me llamo mariano, y no me enoja. todo bien!. ¿y cual era tu nombre?.

Pero perduró, hoy decidido yo a encontrar los origenes de esta acepción, logré dar con un accidente geográfico en el desierto de Atacama llamado Pukará de Turi.
Así, seguí buscando y encontré esto .
Pero la postaposta, la encontré de casualidad, y es el mismísimo significado de la palabra Turi aunque lo tienen que ver más abajo en la página.

Yo ya con tener una calle con mi nombre puedo dar por cerrado mi ciclo vital, y en la megametrópolisultraarchiciudad de Calama lo encontré .

Chile

2006-10-22T18:56:00.000-03:00

Hoy estoy en Chile, no no chile y 9 de julio no, NO entre rios y chile tampoco. Estoy del otro lado de la cordillera rodeado de hermanos y hermanas trasandinos. Es para destacar como son las cosas, nosotros (Los Argentinos) les decimos transandinos a los chilenos, y ellos nos mencionan como "Trasandinos" o en los lenguajes mas bajos, "Che",Por ejemplo:
Para decir prensa Argentina, se pueden valer estos dos títulos:"Prensa trasandina""Prensa Che".
Y así un sinnúmero de cosas.
El viernes me serví un postre que parecía helado con gelatina de frutilla, y cortes de fruta dentro de la gelatina, todo un manjar para la vista (Ojo que en chile el manjar es el Dulce de leche).Esta fruta, asumía forma y color de bananas, cosa que es relativamente comun, rodajitas dentro de la gelatina, empecé por el heladito que estaba sobre la gelatina, y luego comí un poco de gelatina, y empecé a notar que no eran rodajitas de banana sino una especie de gajos como las manzanas, pero con una semilla más grande que un maní o una almendra.Probé, y para mi sorpresa el gusto era muy sabroso, como si fuera una manzana, pero con tintes de plátano(banana). Realmente exquisito.Pregunté de qué fruta se trataba, y me respondieron: "CHIRIMOYA" , lo que pregunté varias veces, ¿cómo?, y claro, se rieron de mi ignorancia, aún así me trataron bien, y me acercaron un especimen de la susodicha fruta. Parece como sacada de un "Palo borracho", es a la vista absloutamente desagradable.
Si antes de comerla, me dijeran, de ésta fruta, sale una cosa dulce riquísima, con sabor dulce, y rico, y consistencia similar a una manzana, probablemente se la hubiere explotado en la cabeza por mentiroso.
Más tarde, fui a una especie de mercado con muchos mercados, llamados "Persas", éste estaba en la calle "Placer" al sur del centro de Santiago de Chile, y ahí mismo, nuevamente ví a estas chirimoyas, se venden en la calle como puestos móviles de feria, a CL$1990 el kilo.
Interesante ¿no?

A modo de comentario, el Charquican, parece ser distinto en distintos sitios, mientras que en santiago, se compone de 80% Puré de papas, y el resto, de choclos, carne molida, y otros verduras, en Quillota, no usan pueré de papas, usan en lugar de eso, Granos de choclo.
Igual me lo comí. Pero no me gustó nada.

El que no salta es un inglés

2006-10-17T12:57:00.000-03:00

El domingo me encontraba viendo el DVD de Iron Maiden del 2001, cuando le llegó el turno al tema "The Trooper". Aquí se ve como Bruce Dickinson Cantante (o vocalista) de la banda, levantó bandera inglesa, y ponderó flameo de la misma bajo un enardecido estadio brasilero.
Esto ocurrió el día 19 de enero del año 2001.

Días antes de esto, el 14 de enero, Iron Maiden, tocó acá en Argentina, más precisamente en Velez, y yo estuve ahí.
Quiero contar que el show me puso la piel de gallina, la energía que despliegan esos viejos metaleros pesados sobre el escenario, es algo realmente impresionante.
El espectáculo se desarrollaba sin inconvenientes, y todos saltabamos, pogueábamos coreábamos era un verdadero lujo estar en ese pasto.
Cuando llega el tema "The Trooper", a mi ver uno de los mejores temas de Maiden, el vocalista flamea bandera inglesa.

Lo que sigue a continuación, podrán imaginárselo, la gente de apoco empezó a quedarse quieta, se pararon todos en seco, algunos empezaron a revolear botellas, vasos, Zapatillas, remeras, iniciáronse los cantitos al ritmo de "El que no salta es un inglés", se copó todo velez de esta forma, y mientras la banda seguía tocando a todo trapo, lo único que se escuchaba, era el griterío del público, las puteadas, algunos entonaron Maradoooo, maradoooo, pero todos los 40000 espectadores coincidimos en que no se puede flamear la bandera inglesa en casa.
Se cortó el recital, BD(el vocalista), trató de hacer las pases, con resultado de una zapatilla a centímetros de la cara, le revolearon una remera argentina, a lo que el publico coreó ARGENTINA, ARGENTINA, cada vez mas fuerte, no se escuchaban las disculpas de BD, los integrantes de la banda se pusieron de acuerdo en que se equivocaron, y salieron a pedir disculpas y BD, puso sobre la bandera inglesa, la remera argentina. NO.
No lo dejaron, ARGENTINA; ARGENTINA!!!
BD, seguía con las disculpas, a lo que al final decidió sacar la bandera del palo que la contenía, y solo colgó la remera Argenta. ahí estuvo mejor, pero en el fondo, el muñeco de maiden (eddie), seguía flameando la pirata bandera, lo que motivó que la gente de iluminación, la dejara de apuntar.
Luego de este lapso de unos 10 minutos, se escucharon los golpes de palillo indicando que el show continuaba, y continuó.
Sinceramente, parecía que esos tipos estaban en deuda, y se tocaron todo.

Sin embargo todos salimos de ahí sabiendo, que realmente el chango ese se fue a la mierda, y que en Argentina, no hay peor insulto que flamear una bandera Inglesa, y no se le va a perdonar a NADIE ese sacrilegio. Q.E.D.

La verdad...

2006-10-13T09:52:00.000-03:00

Siempre dije la verdad. Aún cuando el simple hecho de decir la verdad me propiciara alguna clase de castigo, he soportado éstos con estoicismo, digno de aquél que sabe lo que está haciendo.
Desde chico, fui censurado por decir simplemente la verdad, no importara que travesura, o qué situación fuera la provocada, yo siempre dije la verdad, porque a mi las mentiras, me provocan asco, el hecho, de querer zafar de algo mintiendole a otra persona me parece abominable.
Volviendo al caso, sabía bien yo que para mentir, todo debía encuadrar, y había que crearse todo un universo paralelo, para solventar dicha mentira. Nunca tuve clase para hacer eso.
Dado el caso, optaba siempre por decir la verdad, y por eso siempre la ligaba. No la ligaba porque se habia roto algo, o porque le pegue a mi hermano, la ligaba por el hecho que la verdad era tan simple, que parecía inverosímil.
Mis respuestas siempre fueron de tipo:
-"Le rocé a la mesa cuando pasaba y se cayo el vaso" Rta: PLAF!!!!! a mi no me mientas!!!!
-"Se merecía un coscorrón, me hizo enojar!" Rta: PLAF!!! si tiene 2 años menos q vos como te va hacer enojar PLAFFFF!!!!!!
-"Yo no fuí" Rta Requeteplafffff, y quien fue un fantasma?
- "no, fue él", PLAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFPLAFFFFFFFFFFF si el es más chiquito, estás castigado!!!
¿Se entendió?
Hoy de grande, mentir me cuesta demasiado, no puedo ni mentirle al colectivero.
En ocasión de entrega de TP en la facultad, hice sólo el 60% del mismo porque el resto no tenia ganas de hacerlo. En la fecha de entrega, estaban todos los demás corriendo atrás de ese 40%, para terminar y entregar, algunos se copiaban, otros faltaron, otros suplicaron prórrogas, yo no.
Me acerqué al profesor, y entregando el 60%, le dije:
-"Me falta hacer el 40%", no lo voy a hacer, póngame la nota que deba ponerme.
-"OK, tenés un 4."
Y me fui. El resto se quedó hasta las 2230 para entregar el 40%, yo estaba en mi casa escuchando musica, tomando mate y Jugando al SimCity.
Por eso, prefiero decir la verdad, es un lindo hábito, evita muchos problemas, y si bien, nunca me creyeron de chico que yo NO MENTÍA, yo sabía en el fondo, que aunque la ligara, yo habia dicho la posta, parece un consuelo tonto, pero era un alivio saber que al no mentir, no tenia que seguir con la misma una y otra vez, para solventar la mentira.
La liga, duraba lo que era la liga, un cachetazo, un cinto, que se yo, pero duraba sólo eso, a veces el mentiroso debia seguir semanas enteras mintiendo en un circulo vicioso para no recibir su liga.
Lo irónico es que en ese momento le salió mejor a él que a mí, porque nunca la ligó.

Hoy, la vida me sonríe y yo sé muy bien, que gracias a bancarmelá y comerme todos los mocos por decir la posta posta SIEMPRE, hoy soy quien soy, estoy a punto de recibirme, llegué hasta acá, me casé con una mujer excepcional, tengo un perro, tengo los amigos que tengo, Hago el laburo que me gusta hacer, etc.
...SOY LIBRE...

Fiaca ¿YO?

2006-10-12T09:13:00.000-03:00

Ayer en un arrebato de la vida, me encontré ante la situación REAL, de que tenía una pila de laburo por terminar, por lo que dejé el blog a la buena de los lectores (si hay mas de dos), y que hicieran los comentarios solo por haber visitado el blog, y dejar su impronta en el libro de visitas.

No pedí que me chuparan las medias, ni que me adularan como a un Dios, solo que digan (literalmente que escriban) un mensaje de tipo : "Turi, Visité tu blog".

En cambio de eso recibi comentarios de FIACA. ¿YO? ¿fiaca?. baaaah. no, es llamativo como la gente que "Conoce" a uno se figura una cualidad, en base a lo que ve, o cree conocer. Por otro lado, no deja de ser llamativo(repitiendo adjetivos), la GRAN cantidad de comentarios recibidos.
Quiero destacar, que éstos han sido recibidos con la mayor de las alegrias, considerando que el blog está en pañales, y que aún no he metido mano a la plantilla.

Pero yo ayer realmente tuve que terminar una pila grande de laburo, y no pude escribir mas que 4 o 5 lineas de blog. Los que me conocen de enserio, saben bien, que para lo que es trivial, e inservible, tengo más pilas que cualquier otro, no hay lluvia, ni granizo, ni meteoritos gigantes que puedan detenerme a realizar mi cuota diaria de boludeo.

Por ende va mi sincero y cordial agradecimiento a aquellas personas que se demoraron más que yo en escribirle algo a mi blog. A ustedes Muchas Gracias!!!! Aplausos clapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclap (figúrense que hay muchos locos aplaudiendo).

Libro de Visitas

2006-10-11T09:24:00.000-03:00

Hoy tengo una pila así de grande de laburo, por lo que no voy escribir nada.

Propongo a cambio que hoy o por lo menos hasta que escriba de nuevo, se use el blog como libro de visitas.

O sea, deshabilito la verificacion de palabras para que todos dejen su comentario en el blog.
Por ejemplo:

- Turi, soy el tati, muy bueno el blog, escribi mas seguido.
o bien.

-Turi soy pichanga, andá a labura chorro!

O lo que sea, pero deben escribir.

Saludos!!!!!

Caos en Terminal de Omnibus de Tartagal

2006-10-10T09:52:00.000-03:00

Tartagal(ANSI)(TELAM)(EFE)(DYN):

Un omnibus de la empresa Flechabus acusó principio de incendio mientras se cargaban las bauleras de la unidad provocando caos en la populosa terminal de omnibus. El principio de incendio fue sofocado gracias a las instrucciones de un ingeniero pasajero de ese omnibus. No hubo víctimas, ni heridos.

El pueblo de Tartagal, distante unos 380 Km al norte de la ciudad de Salta, recordado por la crecida del río Homónimo que produjo grandes daños materiales, y la caída del puente de conexión con la ruta 34, vivió en la madrugada del sabado 29 de septiembre una situación poco normal. Un omnibus de la empresa Flechabus que aguardaba el horario de salida de las 0100 con destino a la ciudad de Salta, se encontraba detenido en la plataforma mientras el personal de la empresa subía el equipaje de los pasajeros y las cargas de encomiendas. Un muchacho detectó el principio de incendio indicándole al chofer la situación.
El siniestro atrajo la atención de los choferes de las otras empresas de omnibus, quienes acudieron con más matafuegos. Unas 25 personas entre pasajeros y curiosos colmaban la estación.
Él Chofer al ser avisado sobre el siniestro corrió a buscar un matafuegos dentro del ómnibus, y se encontró con un ingeniero, pasajero de esa unidad.
El ingeniero impartió órdenes precisas sobre el uso del matafuegos a los choferes quienes
estaban a punto de perder la compostura, e indicando cuando debían dejar de descargar el matafuegos, se dió por finalizada la incursión. Estas maniobras duraron aproximadamente unos 180 segundos.
El grueso de pasajeros, debía estar con urgencia en Salta capital, por lo que a pesar de que en la boletería se les indicaba que otro omnibus regresaría para llevarlos (había salido 00:30 de Tartagal), entregaron el boleto y cambiaron de empresa.

En la terminal de Omnibus de Salta logramos dar con el Ingeniero quien nos dijo:

-"Le dije (Al chofer) que vaciara el matafuegos, que no tenga miedo".
-"Lo irónico fue cuando en el control de Gendarmería llegaron juntos el Flechabus que había vuelto a Tartagal, y el omnibus en que viajabamos aquellos que cambiamos el pasaje"
-"Afortunadamente no hubo víctimas, ni pasó a mayores, el foco fue contenido antes de que se tornara algo desagradable"

Luego de este hecho, se iniciaron las investigaciones de estilo por personal de la policía local, quien acudió a la terminal inmediatamente, aunque despues que se haya sofocado el siniestro.

El día sabado amaneció nublado, y en Tartagal, no quedaron rastros de este incidente, más que una mancha en el piso de la plataforma 12.

Pasta Base

2006-10-09T12:48:00.000-03:00

Es uno de mis más preciados vicios, constituye la reserva diaria de azucar en mi cuerpo, y resulta imprescindible para el desempeño normal de mi posterior y diario día de trabajo.Estoy hablando del alfajor Jorgelin Triple Glaceado. El del envoltorio amarillo. Delicia sin par, y ganador por lejos de las competencias personales que he realizado comiendo y degustando distintos tipos de alfajores, y cuasi alfajores, aquellos de Lemon Pie, de torta de frutillas y demás exquisiteces. Debido a la distancia que separa mi trabajo de mi hogar, es que me desayuno apenas llegado a la oficina, y junto al cafe con leche, asumo mi COMPROMISO, de devorar, degustar, disfrutar, saborear, y posteriormente tragar, el denominado alfajor, presea dorada si las hay, en forma de ritual de tribu indígena.
El otro día, atestado de gente el tren, informe pared humana que impedía mi locomoción hacia el centro del vagón, con lo que tuve que conformarme con viajar impedido de mis facultades motrices. Mi presea adornaba alegre el bolsillo derecho de mi campera, y evitaba contacto con la luz solar. Sin embargo, y al llegar vivo a mi lugar de trabajo, llenar mi taza de café con leche, y sentarme a desayunar en paz, noto que la preciosa joya, ya no era tal, sino que aparecía como de capa caída, como sin lustre. Abro el envoltorio y ví que mi dorada tentación, había desaparecido.En su lugar, una pasta deforme de dulcedeleche, glaseado y el material de las tapas del alfajor, reposaba en el envoltorio, como recién nacida. Era un espectáculo triste, que no ofrecía el más minimo atisbo de apetito, desagradable a la vista...

Quiero aclarar que me lo devoré igual, no iba a desperdiciar el goloso entrevero de sabores que ofrecía esa pasta que bauticé Base.

De esta forma, descubrí lo que era la Pasta Base.(De alfajor)

Taco

2006-10-05T10:10:00.000-03:00

En Chile se le dice "Taco" a un embotellamiento o a un congestionamiento vehicular. Como estas palabras suenan por demás extensas y con poca alegría, decidí usar en el resto del post la palabra "Taco".

Debido a la lluvia que caía el día de ayer sobre buenos aires, decidí tomar un subte a dos cuadras del trabajo que aunque implica la combinación con otra línea de subte, me llego sin mojarme un pelo. La otra línea de subte me queda a 6 cuadras del trabajo sin techo, pero está una estación antes de la combinación, lo cual es lo óptimo.
Quienes hayan viajado en subte, y hayan realizado más de una vez alguna de las combinaciones C-D, B-C, B-D, en hora pico, han podido comprobar el deleznable comportamiento del argentino cuando se encuentra en masa. Ayer en la combinación C-D-B, en la estación Carlos Pellegrini, he presenciado por primera vez en mi vida el "TACO HUMANO".
¿Qué es un Taco Humano?
Un congestionamiento integral de argentinos que no pasan ni dejan pasar. No se podía avanzar ni para adelante, ni retroceder, estaban todos quietos, parados, apretados, algunos se reían
- "qué loco, con carlitos Mendes esto no pasaba",
otros puteaban,
-"Dejen pasar, no ven que queremos entrar",
otros le reclamaban al guarda de control:
-"Eh, loco hacé algo no ves como estamos apretados acá, ¿NO vés?",
el guarda respondía:
-"¿Qué querés que haga?, ¿no entrás vos y querés que pase yo?, no puedo hacer nada."

Es obvio que las estaciones de subte y las combinaciones quedan chicas, pero ¿hay que ser tan salame para armar una guerra en una estacion de subte cuando salimos todos de laburar mojados como ayer cansados y con las ganas por el piso?. Ese fue uno de los momentos en que me dije: "Para esto vale la pena comprar un celular con cámara de fotos". No podría explicarlo con palabras porque me quedaría corto de seguro.
Patético.
Luego de disfrutar un poco la estupidez de aquellos argentinos, decidí pagar otro boleto de subte e ingresar por otra estación. Cuando terminé de pensarlo, me la jugué de caradura, y fui a la boletería y le dije:
-"Ché Loco, dame un pasaje, que no puedo entrar",
el cajero me dice
-"Si vas a Plaza, salí por tu derecha, y andá a Diagonal Norte".

Fuí hasta diagonal norte, entré, llegué al andén ocupado por sólo 12 personas (un poco lógico considerando que habia como 2000 en el "Taco"), subí al subte y me llegué hasta mi casa normalmente.
¿Hace falta ser tan salame para no darse cuenta que si uno no puede pasar debe buscar una alternativa? ¿Cómo pueden creer que empujando al de adelante y no dejando pasar al que viene de frente van a pasar antes, o a llegar antes?
A veces pienso que, o soy muy salame, o no soy tan salame y los demás me sacan años luz.

Su bocina no convierte mi auto en Helicóptero

2006-10-04T09:58:00.000-03:00

Hoy no voy a poner una pálida, voy contar algo que ocurrió durante aproximadamente 5 minutos, pero que sucede a diario en la esquina donde me encuentro trabajando, en pleno Microcentro.

Mi escritorio da a la ventana apuntando sobre la calle Tucumán esquina LN Alem. Como todos los días, esporádicos bocinazos pintan el monótono sonido de la oficina con su alegría. Esta mañana los bocinazos se prolongaban por largo rato, lo que despertó mi curiosidad y me asomé a ver qué era lo que ocurría.
Sobre la Esquina de estas dos calles un colectivo 22 esperando el semaforo verde de Alem hacia el sur, sobre tucumán 4 cuadras de cola atrás un colectivo que subía pasajeros, sobre la intersección 8 autos quedaron colgados del semáforo en el medio de Alem impidiendo el paso de los 4 carriles que van hacia el sur y dos de los que van hacia retiro, los bocinazos y las puteadas aumentaban considerablemente, el semáforo apuntaba verde sobre Alem, y nadie se movía, pero todos tocaban la bocina, el quilombo era insoportable, un taxista decide que él es el dueño de Alem, y en vez de dejar pasar a los autos que quedaron colgados, acelera y quiere pasar, lográndolo con alta destreza y ganándose el cariño y el respeto a su familia de parte de los conductores de los autos varados. Cuando se desocupó Tucumán y se vació la intersección con Alem, el semáforo se puso en Rojo, habilitando el paso de autos sobre tucumán, esta vez sin inconvenientes.

El colectivo 22 aún seguía parado en la esquina con la esperanza de que este semáforo verde (el tercero) pudiera pasar.

Digo yo, somos tan salames los conductores que en vez de apremiar por solidarizar entre todos para que todos podamos llegar a destino más rápido y LLEGAR, estemos peleándonos por un semáforo en amarillo, estorbando a todos los que vienen en la intersección, con la excusa "Yo tenía paso pero me agarró el semáforo" y ahora aguantatelá hasta que pase.

Yo creo que un poco de calma a la hora de manejar sería más que suficiente.

2006-10-03T09:39:00.000-03:00

Buena Onda

Ayer, volvía a mi casa en mi rutinario viaje de 50 minutos en tren, y Oh! la providencia, decide entregarme al milagro de conseguir un asiento, al menos a 2 estaciones de destino.

Además para paliar esto, me entregaron La Razón (diario gratarola), con lo que el viaje prometía ser ameno y tranquilo.

Luego de sentarme y notar que ya me habia leido todo el diario, empecé a re-Ojearlo, así me doy cuenta que el hombre sentado al lado, se acercaba peligrosamente hacia mí con tal de ojear el diario. No es que me haya molestado que ojee, de hecho, yo ojeo el diario de algún temporal compañero de viaje siempre que éste haya conseguido el diario.

Tan pronto como veo que los ojos de este señor se posaban ávidos de lectura en mi diario, cierro rápidamente el mismo, y se lo entrego en la mano, "Tomá leélo" le dije. A lo que recibí un gruñido por respuesta.

Al bajar, me intenta devolver el diario, a lo que muy amablemente le respondo "No hay drama Quedateló"

Me dije, yo no soy un mal tipo ¿no? soy "Buena Onda". Y seguí sonriente el embarrado camino hasta mi casa. Llego a mi casa, y uno de mis más grandes placeres es poner Metal Pesado en mi nuevo equipo de música. Mi esposa me dice que no estuvo andando bien. Pongo un CD, y efectivamente:

¡Se rompió el equipo!

Aspiré profundo, y seguí tomando mates.

Me puse a pensar, que yo compré el equipo para mi cumpleaños, y lo hice el mismo día que daba una "Fiesta" en mi casa. Fundamental fue que ese día SI anduvo, y funcionó y tiró la casa abajo del volumen. no me quejo. pero ayer me dijo como sonriente: "Basta Pibe, ya bastante dulce te di", uno pensaría que cansado de tanto baqueteo, me diria "Aflojá un poco chango, dame respiro", pero no, fue como si se me riera en la cara como cuando alguien no te da esos 5 centavos de vuelto y te dicen "Sory, no tengo cambio ¿te doy un bazooka?".

Ahora debo llevarlo a la garantía. Veré como sigue el asunto. ¿Realmente soy "Buena Onda" yo?

2006-10-02T15:24:00.000-03:00

3 Casidesgracias en 4 dias...

Ante la imperiosa necesidad de contar las cosas que rodean mi vida, aunque distando de ser gracioso, es más bien triste, sucede que a traves de este blog tengo la posibilidad de poder decirlo, contarlo, expresarlo, sólo con palabras.
Soy un tipo con karma negativo, para que mi karma esté equilibrado, deben suceder más desgracias que hechos "buenos", pero hoy, más bien dicho, en los últimos 4 días, han sucedido cosas bastante extrañas, en las que me empecé a replantear la verdadera razón de mi existencia.
¿Habré tenido suerte?, o ¿habrá sido una desgracia más?, ¿qué hubiese pasado si realmente pasaba lo que pudo haber pasado?.
Pasemos a los hechos, puros y sin gestos, ni expresiones mías que puedan asustar, o hacer que el receptor del mensaje me tome por salame.
El día miercoles, me dirigía hacia un determinado sitio en un Remis, manejaba un tipo medio salvaje que no conocía un pomo de la Capital Federal Argentina, el piso resbaladizo y húmedo, llovía, más bien garuaba, en un determinado instante un colectivo de la linea 160, decide que yo no debía pasar por ese lugar, encerrando el paso del remis en que yo me encontraba, tal es que el chofer, decide que sí que debe pasar, y pasó, o sea pasamos, aun así, el neumático Goodyear Tragaleguas del colectivo, quedó grabado en mi mente.
No conforme con esto el remisero sigue su marcha alocada, y 3 minutos despues un semáforo lo sorprende, y frenada larga de por medio, con la maniobra desesperada del chofer, frenó a escasos 5 centimetros de un auto en regla esperando el turno del semáforo.
Luego llegué a destino.
Esta sería la primera.
El sabado por la mañana volviendo del mismo determinado sitio al que me llegué el miercoles, otro remisero en otro auto, decide hacerme pasar un mal rato a solo 5 minutos de mi casa.
Pasando una rotonda el remisero intentó adelantar a un Omnibus larga distancia por la derecha, en el momento que el chofer acelera, el omnibus gira hacia la derecha, provocando la frenada seguida de maniobra desesperada del conductor del vehículo. Yo simplemente apreté las manos contra el techo. Tras de esto, y 6 minutos despues aterrizaba en mi casa, sin decir ni mu.
Esta fue la segunda.
En ocasión de cumpleaños de amigo mío, para regresar, ofrecióse otro gran amigo mio a llevarme hasta estación de tren, Domingo 400 AM, cruzando el puente pueyrredon, mi amigo conduce para utilizar bajada pavón, a lo que un automovil, que remolcaba a otro automovil, en lugar de dar paso, cerró el paso, pasando tan cerca del vehículo en que circulaba, que practicamente podría decirte la presión con la que estaban inflados los neumáticos.
Tercera.

La pregunta mía es: ¿Fueron desgracias?, ¿Las fuerzas astrológicas, están tratando de decirme algo? ¿qué?, ¿qué hubiera pasado si realmente se hubiera consumado al menos una de estas?

Lo bueno de esto es que hoy lo escribo. Lo pude contar.
3 casidesgracias en 4 días, ¿No es mucho para un tipo humilde como yo?